Crnac na velikoj Kju Kluks klan žurci.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Plovak za kitove
Nešto ogromno. Nezamislivo. Kod ljudi sa ovih prostora, gdje većina ima isti mentalni sklop, ovo služi kao fraza za podjebavanje.
Vidi mu glave, k’o plovak za kitove
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Rudar
Izvedena jedinica izdržljivosti u seksu.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dobar je i konj, pa ljudi kupuju traktor
Izmenjena izreka dobro nam poznate "dobar je i konj pa ga svi jašu". Koristi se većinom u situacijama kada nam nečija dobrota ide na stvar koju lezbejke ne koriste.
– Zamisli šta se desilo sinoć, sedimo Verica, Jovan i ja kod Mirka, cirkamo, i nestane nam piva. Ko će po pivo? Naravno Jovan! Čim se vratio, Verica ga pošalje po grickalice, i na kraju ni to im nije bilo dovoljno, nego ga Mirko pošalje po jos piva, kao zafalice!
– Pa sta će muka kad je dobar…
– Pa dobar je i konj pa ljudi kupuju traktor!!!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2011-10-05
Renovira Mujo stan da mu bude kao i kod komšije Sulje iznad njega. Vidio je kod komšije Sulje tapete i ode kod njega i pita ga koliko je rolni uzeo pošto se radi o istoj kvadraturi stana. Suljo mu kaže da je uzeo dvadeset rolni tapeta. Uze i Mujo isto toliko i kad je sve završio ustanovio je da mu je ostalo osam rolni viška, te ode kod Sulje i pita kako mu je ostalo osam rolni viška.
Kaže Suljo:
– „Pa i meni je.“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Ja sam za tebe televizor u boji
Jednostavnim riječima sagovorniku pojasniti njegovu potpunu inferiornost.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Zajebi dijalog
Прелазак са вербалног на физички разговор (песнице и главе). Једина преостала ствар у нерешивој расправи. Мирољубиви преговори се могу наставити, али се њима ништа неће постићи. Обе стране су решене да бране свој став до последње капи крви. Не метафорички, већ буквално, јер на сцену ступа правило јачег. Докурчило ми више ово кењање, џабе теби сви аргументи, џабе што је правда, како кажеш, на твојој страни, кад се ја до’ватим мотке има да се повинујеш мојим правилима само тако. Да ли сам управу, то није ни важно, расправу добијам засигурно. Лепо кажу, сила Бога не моли, а може се додати и да не зна за правду. Ако неће милом, онда ће силом.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Niko te neće pronaći u mraku
Креативно изражавање разочарења напаљене рибиџоне, које се односи на милиметражу не-тако-завидног курчића у мужјака. Израз који објашњава значај визуелног фактора и добре осветљености при баратању ситним предметима.
– Ју! Ауф. Е таман сам се понадала. ‘Де си мали, бући-бући! Па тебе мали у мраку нико неће пронаћи! Успешније би се задовољила материјалом од обрезивања овог минималца него заправо органом.
Море, ајд’ дај шта даш, само не гаси светло, да могу да се снађем.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2011-10-04
U Novom Sadu je nedavno održano takmičenje „Veliki majstori paprikaša“.
S obzirom da je je treći sudac iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umjesto njega su nagovorili Peru (sudac br.3),koji je uzbuđeno stajao kraj sudačkog stola pred sam početak takmičenja.
Uvjeravali su ga da paprikaš nije nešto naročito ljut, a on je pristao najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine piva.
Komentari sudaca su u prilogu.
1. Mađarski paprikaš # 1 – Andrašova ljuta guja…
Sudac # 1 – Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!
Sudac # 2 – Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.
Sudac # 3 (Pero) – Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba sa puta.
Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima.
Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Mađari su ludi!
2. Mađarski paprikaš # 2 – Mirkov mlazni auspuh…
Sudac # 1 – Dimljen, sa blagim ukusom svinjetine.
Pomalo ljuta horgoška paprika.
Sudac # 2 – Uzbuđujući ukus roštilja.
Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen ozbiljno.
Sudac # 3 – Sklanjajte ovo od dohvata djece.
Ne znam šta ovdje treba da osjetim osim bola.
Morao sam da se odbranim od dvoje ljudi koji su htjeli da mi pruže umjetno disanje.
Donijeli su još piva kad su mi vidjeli lice.
3. Mađarski paprikaš # 3 – Izgore štala…
Sudac # 1 – Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.
Sudac # 2 – Malo preslan, odlično upotrijebljena paprika.
Sudac # 3 – Zovite službu za radiološko-biološko-kemijsku dekontaminaciju. Našao sam izliv urana.
U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC školjke.
Svi već znaju šta treba da rade.
Donose još piva dok se nisam zapalio.
Konobarica me je opizdila po leđima tako da mi je kičma sada sa prednje strane grudnog koša.
Polako me hvata svo to pivo koje sam do sada polokao.
4. Mađarski paprikaš # 4 – Crna magija…
Sudac # 1 – Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočaravajuće.
Sudac # 2 – Blagi ukus limuna u crnom paprikašu.
Dobar kao prilog za ribu ili druga blaga jela.
Nije neki paprikaš.
Sudac # 3 – Osjetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osjetio bilo kakav ukus.
Mogu li se spaliti receptori za ukus?
Eržika, konobarica, već stoji iza mene sa svježim pivom.
Da li od piva ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj nuklerani otpad kojeg jedem.
Da li je paprikaš afrodizijak?
5. Mađarski paprikaš # 5 – Maricina živa vatra
Sudac # 1 – Mesnati, jak paprikaš.
Svježe samljevena paprika daje značajan šmek.
Jako impresivno!
Sudac # 2 – Paprikaš sa mljevenom govedinom, nedostaje malo više paradajza.
Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak dojam!
Sudac # 3 – Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu da fokusiram očima.
Prdnuo sam i četvero ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć.
Takmičarka se malo uvrijedila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio mozak.
Eržika mi je spasila jezik tako što mi je sipala pivo na njega direktno iz bokala.
Pitam se da li sam potpuno spržio usne?
Strašno me nervira što su me ostali sudci zamolili da prestanem da urlam.
6. Mađarski paprikaš # 6 – Verin vegetarijanski…
Sudac # 1 – Tanak ali hrabar vegetarijanski paprikaš.
Dobar omjer začina i paprike.
Sudac # 2 – Najbolji do sada.
Agresivna upotreba paprike, luka i začina. Izvanredan.
Sudac # 3 – Crijeva su mi sada ravna cijev ispunjena plinovitim, sumpornim plamenovima.
Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progorio i stolicu.
Nitko neće da stoji iza mene osim Eržike.
Više ne osjećam usne.
Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snježnim kornetom.
7. Mađarski paprikaš # 7 – Urlajuća senzacija…
Sudac # 1 – Osrednji paprikaš koji se previše oslanja na konzerviranu papriku.
Sudac # 2 – Oh-ho. Ima ukus kao da je kuhar u zadnji čas ubacio konzervu paprike.
Moram napomenuti da sam zabrinut za sudca broj 3.
Čini mi se da je u mukama jer nekontrolirano psuje.
Sudac # 3 – Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih ništa osjetio.
Izgubio sam vid u jednom oku, a svijet zvuči kao da je sačinjen od tekuće vode.
Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimjećeno iscurio iz usta.
Gaće su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom.
Bar će na obdukciji znati što me je ubilo.
Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobivam nimalo zraka.
Ako mi zatreba zraka, usisat ću ga kroz rupu od 8 cm koja se otvorila na stomaku.
8. Mađarski paprikaš # 8 – Atilin zavrtač noktiju…
Sudac # 1 – Perfektan završetak.
Ovaj paprikaš je odlično smišljen.
Ne previše žestok, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.
Sudac # 2 – Ovaj posljednji je dobar, izbalansiran paprikaš.
Niti blag, niti ljut.
Na žalost veći dio je izgubljen kada je sudac broj 3 prdnuo, izgubio svijest, pao na leđa i prosuo lonac paprikaša na sebe.
Ne znam hoće li preživjeti.
Jadnik, tko zna kako bi se ponio da je okusio pravi ljuti paprikaš?
Sudac # 3 – nema izvješća.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
I tebe sam sit, katano!
Pesma samuraja pacifiste.
Preuzeto sa http://vukajlija.com