Istinita priča:

Ide jedan moj ortak (u cilju očuvanja imena i časti dotičnog, predstavljen kao Lik 1, tj. L1), u Rušanj kod drugog ortaka (L2), i vozi se vozi 531, i nema pojma gde se zavukao… Sama neka polja i slično… Od straha da nije previše otišao, izađe on na sledećoj stanici uz misao "U kojoj sam pički materini to?".

Uzima telefon i poziva L2.

L2: -Ćao. Gde si?

L1: -Nemam pojma. U nekoj pički materini…

L2: -Pa šta vidiš okolo?

L1: -Vidim Vučića?

L2: -Molim?

L1: -Vidim plakat Vučića na nekim kontejnerima…

L2: -Ahaa… Pa još 2 stanice dalje.

—————————————————————-

Modifikacije na Rušanj su i sledeće:

-Ma, idi, bre, u 2 stanice pre Rušnja…

-Bolestan sam, otišli mi sinusi u 2 stanice pre Rušnja…

itd…

———————————————————-

Mislio sa ovo bez uvrede žiteljima Rušnja.

Mnogo mi je bilo lepo svaki put u Rušnju.

Rušanj je predivno mesto, i njive mu…

———————————————————-

Ujedno bez uvrede svima koji zaista i žive na dve stanice pre Rušnja…

1991. godina

Konobar: Izvolite, šta želite da naručite?

Gost: Jednu kafu moliću.

Donosi vam tursku/srpsku/domaću kafu u bakarnoj žutoj džezvi, sa ratlukom od ruže na tacni.

_________________________________________________________________________

2001.

Konobar: Izvolite, šta želite da naručite?

Gost: Jednu kafu moliću.

Konobar: Služimo samo espreso.

Gost: Pa dobro…onda jedan espreso.

Donosi vam espreso ružan kao sam đavo, jer im je teško da se otvore za neku kvalitetniju kafu. Kao prilog tu je i neka bugarska čokoladica, kojoj ni ime ne znate, a strah vas je i da je stavite u usta.

_________________________________________________________________________

2011.

Konobar: Izvolite, šta želite da naručite?

Gost: Jedan espreso. (Jer je turska/domaća/srpska kafa odavno postala misaona imenica)

Konobar: Da li želite skraćeni, obični, pojačani, produženi ili osiromašeni?

Gost: Obični.

Konobar: Hoćete u malu, srednju ili veliku šolju, ili možda plitku, a široku?

Gost: Malu.

Konobar: Želite možda mleko u kafu?

Gost: Može malo mleka…

Konobar: Želite hladno, ili toplo, sa -5% mlečne masti, sojino ili kamilje?

Gost: E, aj daj mi čaj od nane!!! (U sebi MRŠUPIČKUMATERINU!)

Konobar: Želite možda od sveže ili osušene….

Kompromis je napravljen: Svi biraju pesme naizmenično.

Osoba A (pušta Whitesnake – Fool For Your Loving)

Osoba B (izdržava do pola pesme, baca pogled na Osobu A, i kada primeti da ona razgovora sa Osobom C, šunja se do kompjutera i pušta Soundgarden – Black Hole Sun)

Osoba A (primećuje da nešto nije u redu): Ej, bre, ko mi promeni pesmu?!

Osoba B: Ja sam! Nećemo valjda da slušamo one tvoje šminkere?

Osoba A: Ej, pa ne može tako, dogovorili smo se! Aaa, hoću da čujem svoju pesmu! (Ustaje)

Svi: Sedi bre, sedi… Ajde, sad ćete da se svađate…!

Osoba C (dežurni zajebant, iskoristiće svoje pravo da pusti nešto što blesavije – pesma koju je izabrala Osoba B ju je smorila, ustaje i šunja se do kompjutera): Ček da vidimo… Haha, jao ne mogu da verujem! (Pušta Vajta – Zlatna ribica)

Osoba D (Nakon pola pesme primećuje nešto neobično): A bre, šta je ovo? Ko je ovo pustio? Aaa, čekajte da ja pustim nešto! (Ustaje i odlazi do kompjutera – Osoba C bira da ne protestvuje, ionako joj nije bilo previše stalo do pesme – Pušta Aca Lukas – Sada pao sam na dno) Aaa, eee, ovo je bre muzika, ne ovi vaši drekavci…

Osoba E (Ustaje nakon deset sekundi pesme): Kakvu si, bre, ovo kukuruzovinu pustio?! Neću da slušam ovo! (Polazi ka kompjuteru)

Osoba F: Pa majke mu ga nabijem, pustite bilo šta, samo nek ide do kraja!

1. Uh, vala sam se baš pošteno najeo.

2. E i ti vala sereš, prije pola sata si reko da ćeš ići po krompir, a još gledaš te gluposti na TV-u!

3. Kako je bilo na ispitu?

Vala, pravo da ti kažem, ne znam na šta će izić, biće rezultati u idući ponedeljak.

(звук писаће машине)

– … да је овде присутни извршио присилну обљубу над Џ. Њ. из Тртковине-на-мору која је у том тренутку била малолетна…

– Стоп, стоп, стоп. Прво и основно, ако сте је видели знате да не изгледа малолетно, него као Тома Здравковић, друго, није било присилно, него се драла да је пијана и налетала дупетом на мене и треће, нисам је обљубио него објебао. Пољубац за мене представља нешто врло интимно.