25.4 C
Belgrade
subota, maj 18, 2024

Građen za šah

Особа која не може да се похвали својом мускулатуром. Обично је изразито жгољава, али не спада у онај тип људи који су жгољави и жилави, срчани. Не, наш актер је тром, успорен и притом мршав као стабло трске. Ужасава се на саму помисао о неком спорту. Није у стању да ухвати лопту. Ако би му неко случајно бацио исту он би се склупчао и успаничио као да си бацио

бомбу у његовом правцу. Антиталенат је за све што укључује неко кретање.

Међутим, такве особе су најчешће одлични ученици, па из приложеног можемо закључити да су идеално грађене за шах.

-Пази оног богаља, не може да потрефи таблу а камоли обруч.

-Најјаче је то што Јелена баци лопту даље од њега.

-Ма тај је грађен само за шах, ни за шта друго.

-И шах је за њега напор,

тешке брате оне фигуре.

-Није, јак је он.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Peglanje

Najbesmisleniji posao u istoriji civilizacije. Prelaziti vrelim metalom preko tkanine u cilju… Čega? Koliko čovek mora biti izmanipulisan da pristane na ovo? Mogući razlozi koje bi mogli da ubede iole inteligentno biće:

-Odeća izgleda urednije.(Ali samo dok se ne načini ikakav pokret, ne znam da li je do mene ali mi se čini da se samim procesom oblačenja odeća gužva)

-Sterilizacija odeće.(Hiljade godina civilizacije je dovelo do toga da se u nasoj beloj košulji može zadržati buva ili smrtonosna baktrija koja se može zakačiti za vašu pimplu i tamo čekati svojih pet minuta pogodnih za razmnožavanje, i hiljade godina civilizacije je dovelo do samo jednog rešenja za to: trljati košulju, svaki komad garderobe posebno, kao i svaki definisan ili nedefinisan komad tkanine vrelim metalom dok se potroši dovoljno struje za omanju farmu pilića, s tim sto novije pegle imaju fazon peglanja na paru, kojom se povećava vlažnost tkanine, a za neke bakterije je to kao da ste im uveli struju i vodu).

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Partizansko Kulturno Umetnicko Drustvo

U filmovima o narodnooslobodilackom ratu smo svi videli kako su lepo partizani umeli da se uhvate za ruke i igraju posle pobede nad neprijateljem i oslobadjanja neke teritorije. Takav savrsen sklad pokreta je moguc samo posle duge vezbe i mnogih proba.Covek se zapita kad su nalazili vremena da vezbaju pored svih

tih ofanziva? Istina je da su ustvari jedni partizani ratovali a drugi igrali kolo.

"Kozaracko kolo?! Opet to jebeno kozaracko kolo?! A kada ce na nas doci red da malo pucamo?! Kada?!"

"Ćuti i cupkaj!"

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2011-03-18

– Samo Chuck Norris zna ko to tamo peva.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Vrste glasača

DS – Profesionalni pesimista. Prvo je bio za Slobu. Pa za Vuka. Pa za Koštunicu. Pa za Djindjića. Pa za Tadića. Pa sad nešto razmišlja i njega da zajebe i da si lepo prereže vene uzduž, pošto mlađi neće da bude, a demokratija mu ne dade toliko očekivani standard.

DSS – Konzervativac. Ali kad kažem konzervativac ne mislim na Carnex pašteta – Juhor mesni narezak konzervativac. Mislim na Pasulj sa kobasicama JU-455 JNA 1968 konzerva konzervativac. Taj je odavno zarđao i zaboravio šta znači sutradan. On je jedan od onih što nose kaki boja prsluk preko košulje sa kravatom kad idu u prodavnicu.

G17 – "Stručnjak". Razume se u biznis i moderne ekonomske tokove, ono export import komerc kurc. Šatro. Od škole ima 9 godina ekonomskog fakulteta, radi u lokalnoj agenciji za nekretnine, pokazuje stanove. Ali ima puno "poslića" sa strane.

LDP – Ovaj je urban. Nije ko oni seljaci. Bori se za slobode, i verovatno je član neke nevladine organizacije. Svi nekako misle da je malo pripederičast. Nosi karirane pantalone, i roze majce/košulje.

Nova Srbija – Domaćin iz unutrašnjosti. Ima 3 deteta, debelu ženu i stomačinu na kojoj bi mu pozavideo plavi kit. Kad ustane ujutru, drmne rakiju, doručkuje kajmak sa slaninom i čvarcima, sedne na traktor koji se ljuljne kad udari guzicom, razdere se u pravcu ulice "Dobro jutro Radoje" i ode na poso.

SPS – Ovaj glasač ne izlazi na izbore. Kod njega dolaze da glasa. Kad dodju, ponude ih kafom i ratlukom, a kad im se da listić, oni kažu "Ne vidi baba, ajde ti sine umesto mene." Na pitanje za koga odgovaraju "Za Slobu sinko".

SRS – Lokalni galamdžija. Mrzi Šiptare, Hrvate, Mađare, Bugare, Nemce, Engleze, Amerikance, Pedere… Ustvari sve što nije Heteroseksualni Srbin ili Rus. Ako je mlađi onda je i vatreni navijač nečega. Čeka sudnji dan kada će se Šešelj vratiti iz Haga a on doživeti vaznesenje. Ovaj ima ponekad običaj da leti izađe napolje u siledžijki i gaćama.

SNS – Isto ko SRS samo je odustao od nade da će doći do vaznesenja povratkom spasioca.

SPO – Nije bitno što izgleda kao blagoretardirani mongoloid. Nije bitno što ne zna srpski. Nije bitno što je celog života sedeo negde tamo i ništa nije radio pa ne bi znao da vodi ni ovce a kamoli državu. Sve za kralja! (I Vuka). Obično nosi bradu.

Liga Socijaldemokrata Vojvodine – Lala. Al ne onaj što ga boli dupe za sve nego onaj što sanja da, jelte, pošo u Beograd, kad na mostu preko Dunava, traže mu pasoš. A njemu miiiloooo.

Unija Roma Srbije – Ciganin.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ustani kume da sjedne žirant!!!

Sve češća pojava na slavama,svadbama i ostalim narodnim veseljima.

U zadnjih par godina sve je veći broj kreditno zaduženih stanovnika naše mnogim sranjima razorene zemlje, pa je potražnja za endemskim bićem koje neki bankari nazvaše ŽIRANT sve veća i veća. Poštovanje prema osobi koja vam pruža poslednju slamku spasa raste do do te mjere,da je čestiti Srpski domaćin spreman da izbaci rođenog kuma iz kuće da bi dotični imao mjesta za prepunim stolom raznih na kredit kupljenih đakonija.

http://vukajlija.com/prije-ces-naci-ziranta/165785

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Izuzetak potvrđuje pravilo

Nikada sasvim razjašnjena demagoška glavolomka koja ima za svrhu da očigledan dokaz kako nešto nije tačno pretvori u argument koji govori u prilog nametnutom pravilu, a koje u momentu izgovaranja beskrajno prija onome ko ga se i dosetio.

"Bože, valjda ti je jasno da su u mojoj stranci malo inteligentniji i obrazovaniji ljudi, ako ništa drugo!"

"Čekaj, a Bole?"

"Ah, Bole… izuzetak potvrđuje pravilo!"

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Gdje si bila kad sam šalovao ploču

Rečenica upućena djevojci koja nema obline.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Basadžija u ciganskom orkestru

Најомрженији лик у екипи. Може да буде леп, паметан, добар, фин и лепо васпитан, њега једноставно мржиш, а није до њега. Басаџија циганског оркестра свира контрабас(Контрабас за неупућене, је онај највећи инструмент што личи на виолину на стероидима). Од свих музичара у оркестру он највише тегли и ломи леђа, што доказује да је велика добрица и да је спреман за жртву за екипу. Међутим! Када наш мали оркестар путује(што је честа појава за овакве групације музичара) ради заштите животне средине и због еколошке свести, наш мали оркестар се попакује у једна кола. Невоље настају ако је тај аутомобил предвиђен за мањи број људи него што га броји наша мала музичка групација… А још и кад почне киша…

"Склањај тај контрабас са моје главе ПИП ти сестру, ПИП ти матер! Што га не туриш на кров!?"

"А бре Бруслије, ‘оће да покисне мојне се бијеш, ће сатрули!"

Остали: "ПИП ти контрабас Рамбо! Ће нас потепаш!"

"ПИП ти матер сатрулелу Рамбо…"

"ПИП Рамбо ПИП…"

"Добар је Мирко, али ми много антипатичан…немам појма што, али га мрзим ко душманина, а нисам само ја… пола краја не може да га смисли…"

"Ко басаџија у циганском оркестру…"

Preuzeto sa http://vukajlija.com