– Zašto su makaroni šuplji?
– Da možeš disati kad se počneš davit.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta dobiju seljak i seljanka kada se kresnu?
Malog seljačića.
A šta dobije biološki seljak kada kre..e seljanku?
Ništa, biološki seljak ne prska.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Baka i djed leže u krevetu. Baka bi da se podsjeti seksa, ali djedi nikako da se digne. Kaže baka:

– Slušaj me dobro, čula sam za neku tabletu, kad je popiješ odmah ti se digne. Možda da odeš sutra u apoteku i kupiš, pa da isprobamo, možda će djelovati. Reče mu ona i kako se zove, nešo na V.

Djeda ju posluša te ode sutradan do apoteke. Uđe unutra, a tamo mlada, zgodna apotekarica.

Utegnuta, dubok dekolte, čipkaste čarapice, mini suknja, tange …

Traži djeda tabletu za potenciju, kaže na V počinje.

Ona odgovara:

– A… Viagra, imamo, imamo, hoćete?

– Pa dajte mi jednu kutiju.

– Evo odmah, samo da uzmem ljestve, gore je na zadnoj polici. – reče mlada apotekarica.

Uzme ona ljestve i počne se penjati, sijevaju nožice, sijeva guza, a djeda gleda, pa osjeti da mu se diže.

Kaže joj djed: 

– Znate što, zaboravite vi na to… nije do mene, do babe je, vratite vi to na mjesto!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fajront – riječ zbog koje konobari dobijaju batine.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Seru meda i zeka u šumi. Seru oni tako, tek pita meda zeku:
• Je li, zeko, je l’ ti se linja dlaka?
• Ne, medo.
Kad začu to, meda ugrabi zeku i njime obriše gu.icu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vo­zi Mu­jo bi­ci­kl i zau­sta­vlja ga po­li­ca­jac. – Ne­maš ko­č­ni­ce – 10 ma­ra­ka ka­zna, ne­maš sve­tla – još 10 ma­ra­ka, pa ne­maš za­d­nja sve­tla – još 10 ma­ra­ka – i ta­ko na­bra­ja ka­zne, a Mu­jo se sa­mo sme­je. – Pa šta je ta­ko sme­šno? – upi­ta ga lju­ti­to po­li­ca­jac. – Eno ide Ha­so, a on ne­ma ni bi­ci­kl. Ko­li­ko li ćeš tek nje­mu da na­pla­tiš ka­zni – re­če Mu­jo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se vraća s posla i na stolu ga dočeka Fatina poruka:

– Mater je bolesna, ot’šla sam do nje…

Mujo slegne ramenima, krene prema frižideru kad tamo još jedna poruka:

– Tu t’ je hrana, treba samo podgrijat’!

Mujo povečera i odluči leći u krevet, kad ga tamo kraj jastuka nađe još jedna poruka:

– Sanjaj o meni…

Mujo popizdi, skoči iz kreveta i obuče se, pa krene po cipele kad tamo nađe u njima poruku:

– A ku’š ti?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Doso Haso kod boga i bog njega upita:
– „De ti meni reci koliko si me puta opsovo?“
– „Deset – dvadeset puta“, rece Haso.
I zato dobi on porchea. Poslje dode Mujo i dobi isto pitanje, Mujo rece istinu:
– „Jedno sto do dvjesta puta“, i za to dobi on ficu.
Poslje na autoputo prestize Haso Muju sa porcheom, on pogleda u Muja on pada od smijeha. Kad ce nemu Haso:
– „Sta se smijes dobio si kantu od auta“, a na to ce Mujo:
– „Cuti Haso, i pogledaj iza sebe, eto hodze ide na rosulama.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Mujo Fatu:
• Fato, mogu li te zvati „Eva“?
Fata:
• Zašto?
• Ti si mi prva – kaže Mujo.
Zatim Fata pita Muju:
• A mogu li ja onda tebe zvati „Peugeot“?
• A zašto?
• Jer si mi 607!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kod doktora dolazi tip, sav se trese, a pogotovu ruke: – Vi, izgleda, malo previše pijete? – Ma gde previše pijem, pola mi se prolije!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com