Ušla ćerkica u kupatilo dok se mama tuširala i pita:
• Je l’ mama, a šta ti je to?
• Pa to je ženski pol.i organ.
• A kad ću ja to da imam?
• Kada narasteš, zlato.
Malo kasnije, tata se tušira i ćerkica ulazi unutra:
• Tata, a šta ti je to?
• To ti je muški pol.i organ.
• A kad ću ja to da imam?
• Strpi se, zlato, čim mama ode na posao…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo na stoti rođendan dobije sina, malog Mujicu. Pomislio Mujo da bi bilo dobro zahvaliti bogu na milosti, pa ode do džamije i tamo sretne hodžu. Kaže Mujo, sav ponosan, hodži:

– Meni je, evo, 100 godina – i neki dan mi se rodio sin, jel’ da je to čudo, al’ da je moguće?!

Gleda hodža Muju, vrti glavom, malo se zamisli i reče:

– Jašta, i meni se nešto slično dogodilo. Ja u šumu, kad preda me medvjed. Šta ću, kontam, ni puške ni kamena. Ma, rek’o, šta zna medvjed šta je puška i ja uperim u njega prst i kažem: puc, puc, a medo padne nauznak. Ja se primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.

Sluša Mujo pažljivo pa kaže:

– Pa mora bit da je još neko puc’o.

Hodža mu odvrati:

– Pa to ti ja pokušavam objasnit’….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se na španskom kaže abortus?
– Adios embrios.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ka­že ze­ka zmi­ji: – Izvi­ni što sam te pre ne­ki dan ze­zao što ne­maš no­ge. Na to će zmi­ja: – Ma ne­ma ve­ze, bi­lo pa pro­šlo. Tek će ze­ka: – E, sva­ka ti ča­st! Evo ru­ka!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Išao Mujo avionom na put i tek što su poleteli eto otmičara. Mujo sve to primi normalno, ono ‘boli me ku..c nije moj avijon’. I tako je to išlo, sve dok petorica otmičara nisu počeli da siluju jednu ženu. A Mujo, k’o kavaljer, kaže:
• Pa dobro, momci, jeste mi neki frajeri, vas petorica na jednu ženu.
Oni se okrenuše i puste ženu ali postave Muji ultimatum:
• Il’ ćeš da skačeš il’ da te je.emo svi mi.
….
A Haso ga pita:
• I, jesi li skak’o?
A Mujo mu kaže:
• Aha, jesam malo iz početka dok se nije bulja razradila.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo pozvao Hasu da ga posjeti u Münchenu. Haso se uplašio jer ne zna njemački, ali Mujo ga zato uvjeri:

– To ti je isto k’o i naški, samo govoriš polako.

I krene Haso u München i kod kolodvora pozove:

– Takssiiii!!

Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred baraku zapita Haso:

– Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
– Peett eeuurraa! – odgovara taksist.

Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita:

– Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
– Izz Trravniikaa. – odgovori taksist.

Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:

– Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Haso savetuje Muju:
– „Što više petljaš oko neispravnog uređaja, sve više ti je potreban čekić.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ka­ko Ze­mu­nac obja­šnja­va fri­ze­ru ka­kvu fri­zu­ru že­li? – Zna­či, sa stra­ne i po­za­di ki­daj, a ov­de go­re me ispo­štuj, bra­te.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dva privatnika:
– Je l’ se razumeš u matematiku?
– Aha…
– Kol`ko su jedan i jedan?
– Dva!
– Malo, majku mu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Iveka veli Štefu:

– Nekak ti mršava ona krava.

Štef uzdahne

– Kaj ću kad je praznovjerna…

Ivek ga pogleda zbunjeno:

– Kaj pričaš, kakva praznovjerna krava?!

Štef slegne ramenima:

– A gle, hoće jest’ samo djetelinu s četiri lista…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com