Odliče se mladi par vjenčati, no nekako dođe do ogromne nesreće i oboje poginu pred vjenčanje. I sad oni su u raju i pitaju svetog Petra bi li se mogli vjenčati, to bi im puno značilo, jer se jako vole.

Sv. Petar kaže da se nitko do sad nije vjenčavao u raju, ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga.

Odu oni kod njega i ispričaju mu svoju priču, ali Bog im reče da sačekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave. I prođe 5 godina.

Oni ponovo kod Boga, ali Bog im opet reče da sačekaju još 5 godina…

Evo i njihove 10. godine u raju, odoše kod Boga, i on kaže:

Može! Bit će vjenčanja, ja častim sve!

I eto, vjenčali se oni i živjeli nekih godinu dana, a onda počeše svađe  i pošto se više nisu podnosili odoše do Boga da mu kažu da žele razvod.

Bog im reče:

 – Koliko mislite da mogu pronaći odvjetnika? Pa svećenika sam po raju tražio 10 godina…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako bi se zvao Dr. Dre da je srpski reper?.
– Dr. Bre!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
• Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže:
• Skini pantalone i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo a doktor ga udari iz sve snage motkom po gu.ici.
• Sada idi u WC – kaže doktor.
I zaista, Mujo sav srećan izlazi iz WC-a:
• Pomoglo je, doktore. Kako ubuduće da sprečim zatvor?
• Prestani da se brišeš sa vrećama od cementa!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo došao do Hase i vidi da se njegov mali igra u snijegu gol do pasa, pa uđe u Hasinu kuću i krene odmah s vrata urlati: 

– Pa jes’l’ ti normalan? Na ovu ciču zimu pustio malog da takav izađe van igrat’ se?!

Haso slegne ramenima:

– A štać’, naš’o neki sirup protiv prehlade u ormaru, pa rek’o što b’ ga bac’o…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– „Perice, koji je najkorisniji četveronožac?“
– „Krevet!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ka­že Pe­ri­ca pri­ja­te­lji­ma: – Je­ste li zna­li da no­vi „aj­fon“ ima apli­ka­ci­ju za mr­ša­vlje­nje? Na to će dru­go­vi: – Ka­ko ona ra­di? – Pa ku­pi­te ga i osta­ne­te bez pa­ra za hleb – od­go­va­ra Pe­ri­ca.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tata pali deci TV i kaže:
• Evo, gledajte malo film, ali ako bude u..janja, ja gasim! Dogovoreno?
Deca:
• Dogovoreno!
Nije prošlo ni 10 minuta, kad ono scene se.sa u filmu, ni manje ni više nego jedan dečko sa dve cure, tata skače, hvata daljinski, a deca će:
• Pa čekaj, nije ih još ubio!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Punici se približava rođendan, pa joj zet odluči kupiti grobno mjesto… ma koliko sumanuto to zvučalo. Uglavnom, praktična punica je bila oduševljena, riješio ju je velike brige i troška.

Dolazi sljedeći rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet ne kupi ništa. Povrijeđena, punica ga upita:

– Pa kako to zete, lani si bio galantan, a ove godine ništa?

Zet uzdahne:

– Ti bi novi poklon, oprosti, ali ni lanjski poklon nisi potrošila!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nakon razornog zemljotresa u Kraljevu je odmah počelo raščiščavanje ruševina u potrazi za preživjelima. Nakon višesatne potrage spasioci pronalaze preživjelog kako sjedi na WC šolji i drži se za kanap vodokotlića. Kad je vidio spasioce on uplašenim i plačnim glasom povika:
– „Ljudi, ja ništa nisam uradio, vjerujte mi! Samo sam povukao vodu i odjednom je sve počelo da se ruši!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta Pe­ri­ca: – Ma­ma, šta zna­če re­či ra­z­me­na mi­šlje­nja? – To ti je kad ta­ta do­đe u ku­hi­nju sa svo­jim mi­šlje­njem, a ode s mo­jim.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com