– Zašto piroćanac ne malteriše kuću?
– Da mo bude veće dvorište!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2011-12-21
Rečnik srednjoškolca paljevine
Sa upisivanjem srednje škole, nastaje čitav niz novih izazova i problema od kojih nam je uvek najbitniji bio prihvatanje i uklapanje u novu sredinu. Prvi mehanizam ostvarivanja tog cilja je laganje. Bez sumnje je da svi srednjoškolci lažu, al zato se, isto tako, uvek nadje "onaj jedan" koji nema meru. On uvek ima odgovore na pitanja, smešniji komentar, bolju priču, tačniji podatak, uvid u situaciju, al nikada ništa konkretno. Tek kad od mutavih klinaca počnemo da postajemo momci stičemo uvid u to šta je pisac ustvari govorio…
Prebio sam 5 likova – potukao sam se sa jednim likom
Popio sam skoro gajbu piva i pola litre vinjaka – popio sam 5 piva, omirisao vinjak i bilo mi je muka
Jebo sam je – zavukao sam joj ruku u pantalone
Zamalo sam je jebo – pipnuo sam joj sisu preko duksa
Pusila mi u wc-u – bio sam na žurci gde me niko ne zna pa mogu da izmišljam šta ‘oću
Ajmo na pivо, ja častim – jebo sam
Neću dugo – ko zna kad ću
Daj mi cigaretu – potrošio sam sve pare na klopu i piće kojim nikog nisam ponudio pa sad nemam za pljuge
Nemam pare – imam al’ ne dam
Imam pare – nemam pare, al’ se pravim da imam i opet ti ne dam
Imam 10 kečeva – imam manje od 5 kečeva
Ja skupljam pare da platim račun – izlazim iz lokala u plusu
Vozio sam motor – nisam vozio motor
Odo’ da plaknem jaja – odo’ da se istuširam (nikako nije fora vezana za sex)
Obili smo trafiku – drugi su obijali, ja sam se samo slučajno našao tu
Vozio sam helikopter – (ko zna šta ovo znači, al čuo sam i to)
Pazi sad ovo – katastrofalna glupost u najavi
Ma vid’o sam svojim očima – rekao mi Toma "baron"
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Okačiti kosu o klin
Misli se na kosu na glavi, ako je još ima, ne na alatku. Duga kosa, jedan od zaštitnih simbola svakog rokera i metalera, označava ne samo njegov ‘radni staž’ već i stepen posvećenosti onome što najviše voli, zašta živi, jer što je duža kosa na glavi, više je trve, bolje se rangira u društvu istih i pride je pomoćno sredstvo za lakše osvajanje ženskog srca, takođe u društvu istih. Okačiti kosu o klin preneseno znači prestati s takvim načinom života usled raznoraznih faktora, što zbog bio-fizičkih, što zbog estetskih, što zbog obaveza prema plavoj koverti. Iliti, dođe odjedared čoveku iz dupeta u glavu, vremenom…’nači, sazrevanje. Ne kod svih naravno, ima izuzetaka uvek. Bjaž’ od njih (ololo)!
– Brateee, pa što se ošiša bre? U, ide Ded Skin Mesk sad na ajpodu! Hruuuumfff!
– U jee, vidi ga kaki je ovaki nalickan hahaha! SLEJAAAA! VRRRAAAAUUUU!
– Šta je? Nećeš više da visiš sa nama uz vops i jebeš malu Tanjicu Filticu? BLAAAAAARGH!
– E lako je vama, tebi je ćale direktor u pivari, a tvoja keva Zoki je advokatica, pa štekate njihovu kintu ko Tole od saveza. Moj matori šljaka na građevini, keva mi je bolesna, moram da potražim neki posao pored faksa, ne može ćale da stigne sve…
– A ja Bane? A ja?
– E ti si posebna priča Tišmo, imaš ženu i dva deteta kod kuće, a visiš tu s nama do jutra. Možeš ćale da mi budeš čoveče! Pa da l’ si normalan jebo te patak?!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Mama, moram nešto da ti kažem…
Nema druge, dete je nešto zasralo.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Smanjiti televizor
Umesto, utišati ton na istom.
Ovaj izraz koriste osobe koje zabole kurac za semantiku i sintaksu.
– Alo, ne čujem te ništa! Sačekaj, samo da smanjim televizor!
(Uzima sekirče i kreše ga po širini i dužini).
– E, sad sam ga smanjio, pričaj!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kečap
Намирница која се по традиционалном српском веровању користи уместо крви у филмској индустрији.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Konfuzije
Кинески продавац из тржног центра блока 70, у реткој паузи медитације, са погледом притајеног тигра, упртим ка још неосвојеним новобеоградским пространствима, са мислима – дубоким, трансцендованим у диму јефтине овдашње крџе, са устима благо отвореним из којих се назире део Великог белог зида, са речима малобројним, али мудрим, исказаним кроз змајев дах малопре поједеног џукца…
– Извинте, дал имате за број мање панталоне од ових?
– Панталона… (издувава дим)…хиљаду!
– ???
Са азијским осмехом се окреће западу, док се дим његове цигарете издиже високо изнад највиших лампиона, распаљених црвенилом поподневног сунца, које за њега, негде тамо, као да тек излази…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Polovnjak
Cigareta, poluispušena, koja zagašena stoji u pepeljari ili paklici i sa većim procentom nikotina spremno čeka da dotruje mušteriju. Zagašena, jer je klinac čuo glas svoga oca u blizini, škrtica podelila za pre i posle ručka, srednjoškolac nema vremena za celu jer je odmor pet minuta, a džeparac je podeljen za pljuge i tost sa podrigušom. Zagašena, jer mrcinu mrzi da digne guzicu i ode do kioska, a igrom slučaja, ova je poslednja.
Izaziva iskašljavanje mrtvih mačića zelene boje narednog jutra i gorušicu kakva se ne javlja čak ni posle pojedene glavice crnog luka za večeru. Ali i pored svega toga, ljubomorno se čuva i sa zadovoljstvom puši.
– Mare, daćeš jednu meni?
– Nemam, vidiš da mi je ostao ovaj polovnjak od malopre.
– Pa nemoj da si prase, daj da ga podelimo.
– Šupičkumaterinu bre!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Anlasser strasse
Nizbrdica na čijem vrhu svi parkiraju krntije koje možda ne upale sutra ujutru…
Ulica u kojoj pešaci nisu dobrodošli, jer do pola se vozi neprilagođenom brzinom i bez zvuka, sve do puštanja kvačila
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Apscisa
Zvuk koji matematičari ispuštaju kada kijaju.
Preuzeto sa http://vukajlija.com