19.7 C
Belgrade
utorak, jul 1, 2025

Anlasser strasse

Nizbrdica na čijem vrhu svi parkiraju krntije koje možda ne upale sutra ujutru…

Ulica u kojoj pešaci nisu dobrodošli, jer do pola se vozi neprilagođenom brzinom i bez zvuka, sve do puštanja kvačila

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Apscisa

Zvuk koji matematičari ispuštaju kada kijaju.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Dragi, kupi mi vibrator!

Реченица која мушкарца приближава линији смрти услед шока, срчаног напада или нервног слома.

Реченица коју ће упутити драгана када неке ствари крену надоле или из неких других разлога, а која ће у мушкарцу произвести низ хаотичних мисли и идеја.

Ноћна мора једнима, другима најбољи пријатељ, сапутник у усамљеним ноћима.

Вибратор.

– Волим те, најдражи мој! У свим деловима стана смо општили на различитим новима, ма и ван! Желим новину, желим њега! Желим вибратор! Користићемо га и заједно, ако треба, душице моја! Учини ми срце моје!

—————————————————————-

Слушаш. Не верујеш. Гледаш је. Не познајеш. Питаш се – зар нисам био довољно добар? Па опет, ако нисам – да л’ је с комшијом…?! ВИБРАТОР! Еј! Зар ми није добар?!Сетиш се – једно време је стално куповала краставце. Да ли их је јела? Рађа се сумња!

А онда…гледаш справе по стану. Одједном, све, к’о у неком паклу, најгорој ноћној мори, поприма облик курчевине која се полако уздиже и улази у њу.

Ћутиш. Бленеш у празно. Зар ми је МАЛИ?! Зар је вештачко боље од природног?! Од овог мог?!

Интернет. Луташ. Листаш. Мини вибратор, мулти-спид, водоотпоран! Мој није мини, никако! Мулти-спид је и водоотпоран. Хмммм…шта јој сад то треба?! Све сам јој дао!

Гледаш даље. Могућност даљинског управљања. Шест брзина. Дванаест. Наборан. Еластичан. Стаклен. Реалан. Глатки. Нежни. Грубљи. Танки. Дебели. Тих. Двоструки. Двоструки! За вагину и за анус! Хммм…вибратор масажер!

Глупе машине! Све то имам и ЈА! А тек боје! Зар јој боја треба?! Обојићу га! Да! Обојићу га у розе! И то вриштајуће розе са тиграсто-зебрастим дезеном!

Види, види, овај и светли! Шта ће јој светло онде доле?!

Црвениш, презнојаваш се. Хвата те нека мучнина. Тешко ти је. Тераш себе да размишљаш. Брзо. План! План ти треба. Размишљај. Размишљај. Мисли!

– Па онда удара на моју МУШКОСТ! А, не, не, не!

———————————————————-

– Душо, душице! Види шта сам донео! Мини вибратор теби, а мени лутку на надувавање са ВЕЋИМ грудима!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

S koliko si ih delila bojice?

Pitanje posle kojeg pucaju i najsnažnije veze u predškolskom.

Vaspitačica ga budi posle dvosatne dremke. On se oblači, gledajući kako Jovana sedi na tepihu i crta kuću. Navlači patofne i seća se sa ponosom kako joj je istoga jutra pozajmio baš tu ljubičastu bojicu. Rekla mu je da nikad nije videla bojicu takve boje. Njegovoj sreći nije bilo kraja. Ali onda…Ona spušta njegovu bojicu i uzima drugu da oboji nebo. Oseća probadanje u srcu, noge mu drhte i dah posustaje. Ne, to nije uopšte njegova ljubičasta bojica. To je neka jarko žuta. Prepoznao bi taj izgriženi vrh svugda, to je bojica onog krezubog Lazara što prdi kad jedu pitu od krompira. Krv mu vri i u glavi mu se vrti, ali ipak ustaje iz svog kreveta i nezaustavljivim korakom maršira ka Jovani. Uzima bojicu pred njenim zapanjenim pogledom i dostojanstveno se okreće na peti, marširajući ka uglu gde će se sasvim sam, ali očuvanog ponosa, igrati sa svojim bojicama.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ljudskost

Zrno dobrote koje se najbolje vidi tek kad je mrak najcrnji.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2011-12-20

Muž se navečer vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka:
– „Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj!“
Zatim poruka na frižideru:
– „Hrana je u frižideru, samo je podgrij u mikrovalki!“
Muž krene u krevet, opet poruka:
– „Sanjaj o meni!“
Kad mu dopizde poruke, obuče se i krene obuvati cipelu, a u njoj poruka:
– „Kuda, kuda?“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Specijalne jedinice

Prednji zubi koji se specijalno popravljaju isključivo pre masovnih okupljanja (svadbe, slave, krštenja..)

– E ženo nek smo dali 320 evra za zube, nek vide Slavica i Goran..

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Sarma vs. Punjena paprika

Gastornomski derbi.

O ukusima ne vredi raspravljati, to je poznato, ali svi znamo ko je pobednik u ovom vajkadašnjem duelu.

Da punjena paprika ima noge klečala bi pred sarmom!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Dekolte

Automat za širenje zenica.

Preuzeto sa http://vukajlija.com