Morbidan način da se našališ sa anoreksičnom devojkom.
-e de si Saška bre, baci kosku..
-e odvratan si majmune!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Morbidan način da se našališ sa anoreksičnom devojkom.
-e de si Saška bre, baci kosku..
-e odvratan si majmune!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
– Zašto horoz ujutro kukuriče.
– Zato što poslije ne može doći do riječi.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Narodska alegorija delovanja trgovačkog zakona ponude i potražnje. Pas iz ove ilustracije deluje sebično, ali ne. On je ustvari vrhunski prepreden, jer zna da će, ako tu kosku više nema, ona vredeti mnogo više, te zato gomila u suštini beskorisne koske kao Židov zlato.
Primenljivo na sve oblasti života, od bankarstva do ljubavi…
– Aaaaaa! Odlepiću od njega. Već peti put me zove danas. SMOR!
– Što ne raskineš s njim?
– Pa ona krava iz ekonomske da bude sa njim? Ne može.
– Pa šta? On ti se ionako ne sviđa.
– Eeee…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pita učiteljica Pericu:
– “Perice, koja je rječica za negaciju?”
Perica kao iz topa:
– “Ku*ac.”
Kaže učiteljica:
– “Nije.”
Perica:
– “Nije ku*ac.”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Reakcija. Klimaks. Vrhunac ”usrah se u gaće od sreće” uzbuđenja. Nirvana na treći. Šamar u facu depresiji. Trip sedmog neba.
-Jao brate, slušaj spiku. Znaš onu malu Jelenu iz komšiluka?
-Kako ne, jao kako bi je…
-Pazi sad! Sretnem je ja danas kad sam izlazio iz ulaza, ona ful. Helanke, topić, štikla, bulja, usne, sve bre! Ja joj se javim.
-Dobro, dalje?
-Slušaj sad. Ona se meni javi isto, i zaustavi me. Ja, u fazonu, oukeej. Samo ona kaže: ”E dolazi mi drugarica danas iz Nemačke, nismo se dugo videle, a meni je mali stan. Znam da ti imaš onaj dvosoban veliki, jel bi bio problem da ostanemo kod tebe jedno nedelju dana”?
-…… :megasvrš:
– :megasvrš:
-Koma brate.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Odjeb par ekselans kojim stavljate do znanja da nećete da prisustvujete nekom dosadnom dogadjaju. Jednostavno boli vas patka za to i nećete uzalud da trošite vrijeme na glupos’.
M: Brat, ajmo do Topolice, igra Mornar protiv Gorštaka basket.
Dejan: O’ma dolazim. Samo da isfeniram jaja.
M: Aj čekam te tam… A?
D: Neću d’idem. Zabolje me uvo za Mornar.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Isti kao golub. I jedan i drugi samo seru sa prozora.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Njega prati kiša. Poznanici dotičnog uvek voze u suprotnom smeru, pravi prijatelji, na koje uvek može da se osloni i pozove da ga prebace do željene destinacije, su trenutno u Zanzibar, ispskan do gole kože od strane čuvenog dueta "zadnja traktorska guma – bara na putu", na duhovit ček-ja-da-te-pojebem izraz lica traktoriste odgovara već-sam-doživeo-nervni slom osmehom. Taksi nikad ne zove iz principa.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Последњи ниво градације похвале у Србији:
1. Браво мајсторе!
2. Честитам!
3. Свака част!
4. Халал ти Вера!
5. Јебо си му кеву!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Fantomsko osećanje. Dolazi niotkuda svako veče posle 10h, kad studentskoj mukici dođe iz dupeta u glavu da je prošao još jedan dan bez hvatanja za knjigu. Malo prošara po organizmu, ispijenom od kafa, cigareta, alkohola, monitora i želja za seksom, izazove poneki proliv, mučninu i strepnju da će, ako tako nastavi, okinuti godinu. Prolazi nakon višečasovnog spavanja, i sledećeg dana uopšte ne remeti svakodnevne aktivnosti kao što su igranje igrica, zujanje po gradu, po Vukajliji, Fejsu, varenje, gledanje TV-a… Sve do 22h kada se javi ponovo.
Preuzeto sa http://vukajlija.com