Објашњење детету шта је пиво.
Тата шта то пијеш, могу ја мало?
Не сине, ово је посебан сок само за тате.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Tatin sok
Preživari
Особе које после попијеног еспреса у кафићу жваћу пластичне кашичице.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Adis Abeba
Habibi Adebajor je bilo dosta svega, radila je kao manikir majstor u kozmetickom salonu u Čadu, bio je avgust i sezona branja ovsene raži. A svi znamo, najgore je raditi manikir ljudima kada dodju iz polja. Njen suprug Adis Adebajor bio je jos očajniji jer je shvatio da neće biti u stanju da donese hleb (plodove hlebnog drveta tačnije) na sto, hleb koji je tako žarko čekao tromesečni Obafemi. Naime, Adis je pre nekoliko meseci potrošio svu ušteđevinu na kupovinu priplodnog bika, za kojeg ce se kasnije saznati da je homoseksulane orijentacije i da je za spolno opštenje sa ženskim jedinkama zainteresovan kao i Papa Ivan Pavao II za rezultate Lige Budućih Šampiona. Odlučili su, napustiće sve i otići u Etiopiju, zemlju večitog proleća, i tamo otvoriti agenciju za finansijski konsulting i grinfild investicije. Put nije bio nimalo lak, no, godine 1868. oni stigoše u odredišnu zemlju. Razvili su šator na prelepom proplanku i dok je Adis rešavao Sudoku (srednje težine), Habibi je proveravala spisak za put koji su napravili pre polaska kako bi utvrdila da nešto nisu zaboravili. U tom trenutku nedaleko od njih prolazio je industrijalac(u nastavku: bogati industrijalac) koji je u potrazi za naftnim nalazištima naišao na ovu oazu crnog zlata i učtivo upitao gospođu Habibi sledeće :”Ti,ti, buđava, kako se zove ovo mesto?”. No, ona ništa nije odgovarala već je nemo posmatrala spisak. Između stavki plazma i vlažne maramice uočila je neprecrtan pojam “beba” i u istom trenutku je iz sveg glasa uzviknula :”ADIS, A BEBA?”. Bogati industrijalac(u nastavku: prebogati industrijalac) je čudno pogledao i promrljao :”Čuo sam te, ne moras da se deres, konjino jedna.”. Na ovom mestu prebogati industrijalac otvorio je rudnik ”Adis Abeba doo” oko kojeg se kasnije razvio velelepni grad. Ovo je istinita prica o nastanku jednog prelepog grada i njegovog imena, današnje prestonice Etiopije.
ps. Mali Obafemi je danas živ i zdrav i igra fudbal za Javor iz Ivanjice.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Marsov breg
Muška verzija Venerinog brega. Raste sa godinama, kaloričnom ishranom i pivom.
Stomak.
Negde posle tridesete polagano prelazi u kategoriju planine, koja sve više i više baca senku na svog najbližeg komšiju. I na kraju od komšije ostane samo senka onoga što je nekad bio.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Supermarket sevdah
Posebno gadan vid kolektivnog transa, izazvan egzibicijama mladog zaposlenika supermarketa koji bi radije bio iza miksete nego iza kase. Izbor pesama (verovatno houm mejd miks) ukazuje da je nesuđenog didžeja verovatno ostavila devojka. U težim slučajevima dečko. I pre nego što postanete svesni šta se dešava, bivate uvučeni u trans. Glava vam se njiše u laganom ritmu, u grudima vas steže, iz oka samo što vam nije kanula suza. Žene svih doba koračaju kao po oblacima, nefokusiranog pogleda. Muškarci se stide svojih osećanja, ali ih sakriti ne mogu. Kasirke su toliko dekoncentrisane da ti vraćaju kusur do zadnjeg dinara.
"Lane moje ovih daaaanaaaa…"
A: Brate, jel ti to plačeš?
B: Ma sočivo mi se malo… Nema veze, esi uzo alpsku ?
A: Samo da mi nareže.
"Oprostiću joj sveeee…"
B: Brate, resistance is futile, uzmi jedan rubinštajn pa idemo u salon nameštaja da padnem pod sto.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ljuštiti se
Uzeti učešće u opštoj ferci i pomahnitalo mlatiti rukama i nogama po bilo kojem učesniku tuče kojeg lično ne poznaješ. Bez kompromisa ubijati boga u njima, sve dok facom poslednjeg učesnika makljaže, bilo iz protivničkog, bilo iz tvog klana, ne bude obrisan patos.
"Na drugom kraju kluba udarci pljušte, neki ortaci gadno se ljušte"
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Okaditi auto
Privesti neku žensku osobu prvi put u autu.
Rođak: Ima li kakvih koka rođo?
Ja: Ima,nađe se,nije kriza.
Rodjak: Jesi li okadio auto?
Ja (kad sam skontao): Aaa jesam,naravno.
Rođak: E u to ime da popijemo još po jednu rakiju, da ne moram ja da kadim, sramota bi bilo.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ako ćemo realno
Fraza koja se koristi momenat pre nego što iznesete svoje genijalno mišljenje i na superioran način pokopate sagovornika.
– Nemoj zezati da si sa malom Anjom u vezi?
– Jesam, što?
– Ako ćemo realno, rava je, glupa je ko kurac, a i prevariće te nakon dve sedmice.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Češki jezik
Jezik koji ima triput više deminutiva nego normalnih imenica.
Stanom čestite češke porodice odjekuje gromoglasan prdež. Majka iz kuhinje pita:
– Kto to je pustil prdečko?
– Mamičko, to je tatička pustil prdečko!
– Tomaško, jedj govnječka! Za co moraš bić tužibabičko?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
tetka iz Crvenke
Eufemizam za menstruaciju. Stvara katafostralne posledice medju mladim muškarcima koji jedva znaju šta je uopšte menstruacija, pa se onda raspituju za tu rodbinu, pa što nisu pozvani na ručak, pa je l’ tetka donela štogod lepo… Na to uglavnom samo dobiju pogled: glup si kao cigla koja se toliko zaciglila da se ne može odcigliti ni električnim deciglatorom!
Preuzeto sa http://vukajlija.com