Skok u vodu na glavu sa rukama skupljenim uz telo, tako da glava trpi najveći otpor i prva ulazi u vodu.
*Negde u Dalmaciji, 80 i neke…
– Mali, oćeš sa nama na rivu pikat baluna i skakat mrtvaka?
– Može, to još nisam radio, ali posle mi dajte loptu da vas naučim fudbal i da vam pokažem šta je to čuruška lasta…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Zgodna djevojka, jaka u kukovima, kao strana od Lovćena. Ništa epidural, nema problema… A kad se porađa ode u šumu, i još metar drva donese, da ne ide prazna nazad!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Секс са женом која се мрда током активности.
– Опааа, жено што волим кад активно учествујеш! Тимски рад бре!
– Ћути ту и дрндај! Померам се да видим серију!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Južnjački sinonim za mnogo.
– Čuo sam ona mala se pustila u promet?
– Da si živ i zdrav, ta je primila kurca k’o odavde do Beograd.
– Koliko on para ima, kad bi redjao novčanicu do novčanice imao bi da naredja odavde do Beograd.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Разголитити партнерку у циљу доласка до меса.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Preteča sajle. Smotan k’o džoint, popušen k’o lula. U poređenju sa našim junakom, kultni Steve Urkel podseća na šarmantnog gospodina kojem su motoričke sposobnosti i koordinacija jača strana. Tehnički gledano, čovek bez udova ima veće šanse da otrči maraton, a Saša Matić da postane vojni pilot, nego naš protagonista da iz šurnaestog pokušaja uspešno odredi koja je desna, a koja leva strana. U prostoru se snalazi k’o slon u staklarskoj radnji, ali poseduje gracioznost nosoroga. Ruku je prvi put slomio dok je pokušavao vezati pertle, a noge i višestruki prelom glave zaradio je umišljajući da može džogirati na pruzi sa odvezanim pertlama dužine dva metra. Pri padu na asfalt, uradio dupli salto, pa je nenormalan zato.
Psihološke karakteristike koje ovakav individualac poseduje vređaju inteligenciju prostog čoveka, te podsećaju na nekog koga su daunovci od plastelina pravili. U razgovorima koje su školski pedagozi vodili s njegovim roditeljima koristili su izraz “Nedovoljno oštar“, kao eufemizam za “Gospođo, žao nam je, vaše dete nije dovoljno glupo da se evidentira kao retadirana osoba, molimo Vas da kod sekretarice uzmete uputstvo za korišćenje prezervativa“.
– Čampi, brate, šta ima?
– Ehej, Luks, legedno naših pašnjaka, evo, idem na suđenje.
– Kakvo suđenje, što?
– Ma optužila me jedna maloletnica za obljubu, imam ročište za pola sata.
– Auh, matori, al’ si zaglibio. Imaš li makar advokata?
– Imam, angažovao sam Đoleta.
– Đoleta? Našeg Đoleta?! On je advokat?! Đole koji je mislio da će postati duplo veći ako pojede samog sebe?! Čoveče, on jaje iz ljuske ne bi mogao osloboditi, a kamoli čoveka od sudske optužbe! Znaš da je on u osnovnoj mislio da mu ne treba proteza jer zube može ispraviti ako vilicom bude udarao u ivicu trotoara.
– ‘alo, brate, nemoj da ga kudiš! Čuo sam da je odličan advokat. Odbranio je Džonija od optužbe za preprodaju narkotika.
– Jes’, al’ Džoni i murije ministri su ortaci bliski. Znaš da je on malo opasniji dasa, sigurno je pretio sudiji. S druge strane, ako te Đole bude branio imaćeš sreće ako Srbija ne uvede smrtnu kaznu. U najboljem slučaju ćeš završiti u ćeliji sa dvojicom crnaca, a zatvorski zid sa druge strane ćeš videti na Sv. Nikad, dve hiljade nijedne. Ipak, ne beri brigu, doneću ti cigare i vazelin na mardelj.
– Ali…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Sin doveo kući tri devojke i govori majci:
– Mama, pogodi koja je moja verenica?
– Ova s leve strane, jer čim je ušla, počela je da me nervira.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Zašto plavuša nosi sat na nozi?
Da ide u korak s vremenom.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Standardni inventar engleske druge lige – Čempionšipa. Fudbalski klub čije je zlatno pravilo – zlatna sredina. Druge lige.
Lišen ikakvih ambicija, ovaj klub je od 107 profesionalnih sezona, čak 76 proveo manje-više spokojno se izležavajući u drugoj ligi, ne pokazavši bilo kakvu želju ka napredovanjem među velikane. Nekoliko puta je doduše pao koji stepenik niže, ali se uvek, gotovo ekspresno, vraćao na stare staze drugoligaške kolotečine u kojima se osećao kao riba u vodi. Budimo iskreni, i nije on za tu snobovsku Premijerligu. Previše je to bezrazložnog stresa i cimanja. Jeste kinta veća, ali on nikada i nije jurio za parama. Da se ima za pljuge i pivo u pabu sa ortacima i njemu dosta. Skroman dečko.
Ipak, par puta je bio nadomak promocije u viši rang. Navio bi sat da ga probudi ujutru u 7, alarm bi zvonio (Delča – Ajde polako, ajde lagano), Barnsli bi digao glavu, pogledao kroz prozor, video tmurno vreme praćeno jakom kišom, zevnuo, odmahnuo rukom, okrenuo drugu stranu jastuka, pošto je prvobitna bila ulepljena pljuvačkom i – nastavio bezbrižno da spava.
Uostalom, biće dana za megdana…
Riding: De si tebrinjo, šta ima?
Barnsli: Ćao R. Ništa, evo završio sa poslom u magacinu, pa pičim kući na spavanje.
Riding: Još si tamo? Pa sto godina radiš dole. Oće skoro kakvo unapređenje?
Barnsli: Jok vala. Bio sam gore u kancelarijama, svi bulje u one kompjutere i drkaju mobilne. Niko ni sa kim ne priča. Jezivo. Jeste u magacinu malo vlažno i poladno, ali bar sam svoj čovek, nit’ me iko dira, niti ko obraća pažnju na mene.
Riding: Pa da. E, žurim, ja sam ipak prihvatio unapređenje prošle nedelje, pa jurim neke podatke da odnesem šefu. Pozdrav B.
Barnsli: Pozdrav. E, čekaj. Imaš pljugu da mi pozajmiš, plata mi tek sutra leže?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Реч се користи у дечијој игри ледени чикица, набијеш буљу уз зид кажеш кућица и ледени ти не може ништа. Али има и случајева кад се користи у творзи, мада, ипак кућица тада не помаже.
У затворској ћелији јуре се два лика, кад један прибије буљу уз зид.
– Е, сад ми не можеш ништа!
– Није ово ледени чикица. Ово је еротски чикица, хехехе, ЈА ЈЕМЕН !
Preuzeto sa http://vukajlija.com