Veština koja sa godinama postaje nadrealistička umetnost, potpuno neshvatljiva običnom narodu.
Čovek od 10 do 40 godina: „Piši: devet, dva, nula, šest, tri, nula, dva“.
Čovek od 40 do 60 godina: „Je l’ pišeš? Devetsto dvadeset, šesto trideset, dva“.
Čovek sa preko 60 godina (velemajstor): „Ajd’ umoči pero pa piši: devet miliona dvesta šest hiljada tri stotine dva. Je l’ si zapis’o?“
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kliše iz američkih filmova, kada neka vrh riba puca iz mašingana, vozi auto kao luda, igra fudbal itd. pa kada je pitaju otkud to dobro radi, onda ona kaže da je rasla sa starijom braćom negde i htela- ne htela, sve je to naučila.
– Au mala, alal ti vera, bolji seks u životu nisam imo! Pušiš kao da imaš Slobodin usisivač u grlu a mešaš kao da u dupetu imaš motor od mešalice! Gde nauči sve to?
– Ma rasla sam sa petоricom braće na farmi u Arkanzasu, ne pitaj ništa.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Finalna fraza rečenice u kojoj se na dominantan način, prostim jezikom rečeno, popišavaš po teoriji, priči ili pak logici sagovornika, jednog ili više njih.
Pitanje koje, ukoliko si dominirao verbalno do njegovog dolaska na red, predstavlja više retoričko pitanje jer si njime postavio neoborivu teoriju, vrednu pažnje i razjapljene vilice oponenta.
– Prvo, ona nije kurva, samo se tako oblači malo slobodnije i smatra da treba izaći iz balkanskih mačo klišea i postulata. Drugo, fina je devojka, pričao sam sa njom.
– U redu, imao si svoju reč, sada je moj red. Ako se oblači kao kurva ne znači neminovno da to jeste, ali ako je u osnovnoj dobila nadimak Gaga Blajvila Ga, u srednjoj Gaga Straga a faks nije upisala jer nije mogla da postigne da se viđa sa onim likom što ima troje dece i Mićkom mafijom u isto vreme i da ide na vežbe onda sve ukazuje na to da tvoja priča pada u vodu i tom prilikom lomi obe noge jer je voda ustvari plićak. I šta vas dvojica imate na to da kažete, pitam ja vas?!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Otvoriti vrata prostorije predviđene za pušače.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Drvena motka kojom menjaš kanale na tvu iz fotelje, kreveta ili sa troseda onda kada izgubiš ili zaboraviš da uzmeš daljinski sa stola. Takođe može da posluži i za vaspitanje nevaspitanih osoba.
– Šta ti je to na glavi? Odakle ti tolika čvoruga?
– Ma ništa, udario me ćale daljinskim.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Izraz koji označava ekstremno katastrofalne vremenske uslove. Obično se misli na mećavu, pljuskove sa grmljavinama i gradom veličine jajeta, ali sasvim može da se primeni i na temperature iznad 40C, jer se stiče utisak da udišete aždajin dah. Dakle – alaudža!
Ko da izadje na ovu alaudžu…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Odlično, savršeno, ne mož’ bolje. Poslednji stepen gradacije prideva „dobro“ kod nas Srba.
– Jesi li video onu bičarku?
– Dobra je…
– Šta bre dobra, po evropskim standardima!
————————————————–
-Dobar ovaj banjalučki ćevap.
-Čuj dobar, po evropskim standardima!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
– Šta znači na engleskom „why“?
– Zašto.
– Ma onako pitam.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Zašto žirafa ima dugačak vrat?
Pa da ne oseti koliko joj smrde noge!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Pandan ocilima. Samo ovde nisu četiri slova s kao simbol srpstva i patriotizma nego već pomenuta četiri p kao simbol lokalpatriotizma i fijumau krimidžimi likova. Statusni simboli devedesetih godina sa jasnim paralelama sa sadašnjim vremenom. Princip je isti, nijanse nisu bitne.
Pištolj. Apsolutni mast hev za sve koji pretenduju na vip separeove a nisu kurve sa mikrofonom ili samo kurve. Ko nema pištolj na kurac ga nabijem. Jebeš ti čoveka koji ne fura prvo pancir pa šulju… Nema veze da li ga je nekada upotrebio ili njime samo plaši okolinu. I devedesetih i sada. Što veći i niklovaniji to veće i privilegije.
Pejdžer. Sa leve strane karlice, zakačen za kaiš sa velikom „diesel“ pločicom. Kako ćeš rođače bez pejdžera? Pa bićeš totalno nebitan…šta ako naiđe neki bitan poslić preko grane a ti nisi u blizini telefona, propada kombina brate. Nema veze što ti na njega preko belpadžeta poruke šalju samo ortaci da te tovare i žena kada te nema na ručku. To nekada, danas mobilni telefon, tablet ili šta već-bitno da ima veliki ekran, izgleda skupo i stoji na vidnom mestu.
Pajero. Micubiši pajero. Sedneš u pajera, otvoriš prozore pustiš sveže narezan audio cd kompakt disk sa hitovima Đoganija, Energije i Beat Streat-a i pun gas. Jebeš crveno i pešake, nek se čuvaju, teška su vremena pa svako čuva svoju bulju. Al da vidiš kako žene vlaže a muškarci zavide kada ga digneš na trotoar od 30 santima ispred zgrade pa se jedva dogegaš do ulaza. Kada bi mogao u stan pajerom… Danas se ipak više cene x6, q7 i ostale oznake koje vezane podsećaju na novu mutaciju virusa gripa.
Plavuša. Jebiga tada su žene bile mršavije, bez naglašenih oblina i dekoltea, nekvarcovane i sa mini valom. Al njegova je morala biti plava! Tipa Jami. Dal zbog švedskih akcionih filmova ne znam ali plavo je bilo na ceni… Danas, nije toliko bitna boja kose koliko da ima silikone i pojavljuje se u žutoj štampi.
I onda, kada objediniš magičnih četiri p, nebo je granica!
-Brate, klošarimo se po ceo dan po kraju, daj da vidimo da nađemo neku šljaku, teča mi radi u C marketu, da ga pitam da nas ubaci da istovaramo ulje i mleko kada stignu?
-Ma nemoj si loš burazeru, ae da odemo kod Staneta da ga pitamo da šljakamo za njega! Šta fali njemu brate, vozi pajera, fura pejdžer…zadenemo utoke brate pa da vidiš kako plavuše same dolaze…
Preuzeto sa http://vukajlija.com