10.5 C
Belgrade
Petak, februar 6, 2026

Sportsko međusobno udaranje po dupetu

Masonska subliminalna poruka kako je gej okej. Po pravilu se koristi kako bi se ohrabrio saigrač prilikom promašenog slobodnog bacanja u košarci ili penala u fudbalu, ili prilikom ulaska na teren.

Reakcije na ovu pojavu se razlikuju od slučaja do slučaja, neki su toliko oguglali da ni ne primećuju šljapkanje po dupetu, neki se osećaju bitno kad im se kapiten pozdravi sa dupetom, dok se neki toliko zbune da ne znaju kako je ispravno da reaguju u takvoj situaciji.

Pojava koja je slična slučajevima kada se momci ljube u obraz prilikom pozdrava, samo što se šljapkanje još nije proširilo van terena. Hvala Bogu.

– Biće bolje, brate! Pljas!

– Koji ti je kurac, čoveče, šta me spenkuješ po bulji?

– Pa ono, ohrabrujem te!

– Ohrabrim te ja danglom, mani se tih pederskih fora!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

… je kurva

Konstrukcija kojom sagovornik pokušava da u svoje izlaganje unese neku zen-notu i doda kašičicu misticizma. Pritom je glup k’o točak, a od iskustva ima… nema ništa. Kao subjekta u ovoj rečenici trpa koga stigne. Sve kurva do kurve.

– Joooj, prodaše me Finci na tiketu, mamu im jebem onu laponsku!

– Neka su kad nisi htio da me poslušaš! Fino sam ti govorio – treća finska liga je kurva, a ti ništa…

– Opet nisam uspio da izmjerim brzinu atoma!

– Neće to ići tako lako! Veliki hadronski akcelerator čestica je kurva…

– Šta mi ti pričaš, ti si ovde čistačica, jebote!

– Jeb’o. Platio. Zasp’o. Probudim se, kad mi nema novčanika i ručnog sata!

– Tako ti i treba kad se petljaš sa prostitutkama! :pogled u daljinu: Prostitutka je kurva.

– ‘Ajde? Nisam znao…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Procenio sam da samo kod tebe imam šanse

Ultimativni revanšistički spust ribi koja nas je odbila na drzak način.

– Ćao. Znam da se zoveš Marina, a prezime me ne zanima, jer nosićeš moje uskoro. ‘Ajmo napolje, ovde je buka.

– Pali, seljaku! Otkud ti uopšte ideja da mi se takav nikakav obratiš?!

– Jebiga, pogledao sam sve ribe u klubu i zaključio da ovakav samo kod tebe imam šanse.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Nije upao na budžet

Jeb’o al’ platio.

– Čujem kar’o si ?

– Ma dovedem ja malu na gajbu, završim pos’o, kad mi ona kaže 20 jura.

– Znači samofinansirajući?

Taj rad.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Kupi bato devojci karanfil

Je jedan jako nezgodan Trenutak u kome bez reči možete da dosta kažete o sebi, da ispadnete sve od najvećeg šmekera do najvećeg šabana. Naime, izašli ste u grad na kafu, vino… sa super devojkom ( koju pak ne poznajete baš najbolje) I prilazi vam slatka cigančica koja kaže: Kupi bato devojci karanfil!

E sad jebem li ga kako ja da znam šta devojka misli o tom karanfilu, i da li u opšte voli cveće i to još karanfil, možda i voli, a možda će da misli da sam mentol što sam kupio od organizacije koja navodno krade cveće sa groblja i prodaje po ulici, možda i kradu ko zna, možda će da je bude neprijatno od ostali gostiju i još hiljadu situacija.

…Nekada je to verovatno bilo romantično…

… Možda je i danas…

Mada, činjenica: to je svakako jedna rupa u Matriksu, jedan bag koji se javlja u kafićima, restoranima…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Emil Kurcinak

Lik koji je prevodio obične i dugometražne crtane filmove za RTS/RTB, tipa Nindža-kornjače, Hi-men, Snorkijevci itd.

Verovatno bi za mene izbledeo kao totalno arbitraran član TV-redakcije, da mi nije ostala istetovirana u sećanju neprijatna situacija koju bi obavezno spominjanje njegovog imena na kraju svake epizode stvaralo u idiličnoj porodičnoj atmosferi u mojoj kući, pogotovo pošto se ono „k“ na kraju prezimena često nije ni čulo.

Čovek je kriv za mentalnu sliku nabreklog, pozamašnog spolovila, koja nam je putem najmasovnijeg tadašnjeg medija redovno bila servirana svako veče.

(Glas sa TV-a):

„…prevod: Emil Kurcina(k)“, (sa nepostojanim „k“)

-(Moja baba): -Ju-ju-ju! Sram ih bilo, gde je otišao ovaj svet…

-(Moj mlađi brat): -Aaaaaaa, KURCINA!!! Hahahahaha, rekao je KURCINA!!!

-(Ja): -(crvenim, jer sam mnogo stidljiv)

-(Moj mlađi brat): -KURCINA, KURCINA, KURCINA-NA-NA!!!! (oduševljeno skače po sobi)

-(Keva): -(uzima varjaču da bi ga trankvilizovala)

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Viskas

Podrugljivi naziv za „zdravu hranu“, odnosno musli, one karefeke od heljde i integralne štapiće, jer neodoljivo podsećaju na hranu za kućne ljubimce.

– Idem po burek, s čim ćeš?

– S kurcem!

– To što si nervozan mogu da ti natrljam pesnicom po faci!

– Izvini, neću burek. Prebacio sam stotku i ova moja beštija mi uvela sankcije, nema više masno matori. Moram na dijetu.

– Hahaha Pa dobro bratac hoćeš da ti kupim kivi ili tako nešto, a? Hahaha.

– Zajebavaj ti, zajebavaj… Uzmi mi, imaju one neke, kako da ti objasnim… Kao keks, al od neke trave, žitarice šta li, sa suvom šljivom punjenom kikirikijem…

– Pečenim ili prženim?

– A?

– Hahahhaha.

– Ne seri brate, što me jebeš više, ili mi uzmi to ili nemoj, evo ti sto dinkića.

– Ma beži bre, sam si idi po taj viskas, blam me živi pojede od pomisli da naručujem to.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Pikaona

Virtuelna zamena za livadu, ulicu, šumu… I sva ona mesta gde su se dečaci nekada igrali.

Šta mi se motaš tu po kući? Što ne pikaš malo fudbal sa ortacima?

Ma ne radi net a u pikaoni nema mesta.

Kakva bre pikaona! I ovako imaš metabolizam mrtvog konja!

Na ti ova lopta I murš na livadu!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Daj mu ga malo…

Савет саговорнику у коме се огледа жеља за појачаним интензитетом радње коју обавља.

– „Ало, ди-џеј, па не чује се ништа та музика овде… дај му га мало по звучницима!“

————————————————————–

– „Дај, бре, синак… дај му га мало по гасу, ако мислиш да стигнемо ове године на море!“

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Nemoj pogrešno da me shvatiš

Uvod u prozivku.

Izgovara ga lepo vaspitan narator, koji ima nameru da vas pripremi na negativnu konstataciju na vaš račun.

„Mislim nemoj pogrešno da me shvatiš, ali tvoja keva kolko se jebala u mladosti, ti daj Bože da si Zorkov.“

Preuzeto sa http://vukajlija.com