Početak rečenice pomoću koje, uz dozu ironije, odgovaramo negativno na postavljeno pitanje.
A: E, je l’ smuvao Šomi onu likušu o kojoj je pričao?
B: Ma, tri likuše je smuvao…
——————————
A:Jesi li uradio domaći iz mate?
B: Ma, tri domaća sam uradio!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Fabrika koja sigurnim korakom ide prema stečaju.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Množiš, deliš, čak i stepenuješ s jedan. Ništa se ne menja, sve ostaje jebeno isto. Oduzmeš jedinicu. Dodaš je. Šta je dešava? Skoro ništa. Mizeran uticaj naspram onog što rade ostali celi brojevi.
Tako je i sa životom pojedinih ljudi. Niko te ne jebe pet posto od dana kad si prvi put prohodao. Tada si postao nezanimljiv i nisi imao ništa više zanimljivo da ponudiš. Došle su nove bebe sa novim pelenskim problemima. U zabavištu jedini ne dobiješ vaške, kao da te paraziti nisu ni skontali. Kreneš u školu, učiteljica tek u drugom razredu nauči kako se prezivaš. Po imenu te nikad nije ni zvala jer ga je teško zapamtiti. U petom razredu prestaneš tražiti faul u fudbalu jer se uvek pušta prednost kad te sruše i podereš kolena. Džaba ti što se dereš iz petnih žila, niko te ne čuje. Završiš srednju, fakultet, dobiješ posao regularno. Sve k’o iz pičke, ali neprimetno. Niko se ne hvali sa tobom, nikog nije ni briga. Prvu devojku nisi ti smuvao, ona je tebe smuvala. Ona je i raskinula.
Sve je oduvek bilo kako su drugi hteli. Ništa se ne pitaš, nikad ni nisi.
– Jesi čuo da je onom, našem prvom komšiji… Jao! Kako se zove? Nebitno. Žena mu izbacila kola iz garaže i tamo napravila radionicu za amatersko bavljenje vajarstvom. Sad parkira kola u kanalu ispred kuće.
– Šta ćeš? Taj je oduvek bio kao kec u računskim operacijama. Ima on sreće što je februar prošao. Društvo za zaštitu životinja bi mu isteralo kola i iz tog kanala jer bi ometala mačke u orgijanju.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Политички коректан назив за Румуне.
– Ааа, срећан рођендан друг мој најбољи, ево куме, да поживиш још толико! *намиг публици*
– Malizia?
– Зелена, брате.
– Брате купио си ми Maliziu за рођендан, какав си Румун, пичка ти материна.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Epski opis puteva koji su u auto-kartama Srbije ucrtani kao lokalni.
Gledao sam nešto ovaj put od Užica , preko Valjeva, do Beograda. Lokalac , al izgleda mnogo kraće!
Dal si lud? Tu bre iz kaldrme iskače kamenje, tu ti je putar retka ugrožena vrsta. Drš se ti magistrale, veruj mi na reč…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Mužjak ovce koji nije ovan, razlikuje se po tome što je učlanjen u neku političku stranku.
SPS-ovac, DSS-ovac, LDP-ovac…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Veliki odmor. Svi se guraju k’o da je upravo zvonilo.
Devojčice se drže za ruke, a dečaci im dobacuju loše fore i na kvarno ih štipkaju za guze. Redar je digao ruke od prijavljivanja bilo koga. Tetkica je zaspala, a domar nije namestio ozvučenje kako valja. Preciznost korisnika WC-a na istom nivou.
Kad prođe, svi počinju da uče.
A na kraju, pošteno se napiju samo oni đaci koji prošvercuju pivo preko ograde.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Израз који описује јебено сналажљиву особу. У свакој могућој ситуацији, ма колико год она изгледала нерешива и зајебана, он ће пронаћи решење и извојевати победу. У шаховској партији он ће са краљем и топом добити целу војску противника, у партији Кантер Страјка, он ће сам са 2 хелта, са уеспеом и ножем побити цео противнички тим терориста, а уколико се нађе на пустом острву, упалиће ватру тако што ће трљати смрдљиву мајицу о песак. На часу српског језика када треба да одговара, иако се вече пре тога наварио буксни више него Чеда за месец дана, он ће измутити нешто, цитираће Ђуру Јакшића или Лукса, а професорка ће задивљена његовим квалитетним речником, доживети моментални сврш и похвалиће га пред целим разредом.
– Е брате, шта се десило са Маретом ? Пре три дана имао лепу бујну косу, а види га сад. Сија му се тинтара к’о раткапне на новом Југу.
– Ма брате, био јуче са ћалетом да реже виноград и човеку зафалило канапа да веже лозе, а пошто не воли да остави посао недовршен, узме оне маказе, растргне косурину и заврши посао.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Srednjevekovna predigra. Stimulans za začeće srpskih vladara.
– Ali, mama, to je car Dušan, kako ću se snaći?
– Ništa ne brini, kćeri Jelena, Nemanjić je to, svi oni imaju skut-fetiš. Što je veća titula, sve su perverzniji. Samo klekni, celivaj mu ruku i skut, pa ga gledaj pravo u oči dok se njegovim skutom maziš po licu i grudima. Nema da omane.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Нека круже приче, мени шиште јајца.
Уз значајан призвук пуцања оне ствари, мишљење самосталне јединке која помодарске феномене малограђанштине и приче типа „чула баба на бунару“ не јебе ни пет посто. Боли уво за све, јер како год да се окрене, хејтерс гона хејт, бабе ће да причају, клинци да верују у све што чују а истина ће се губити негде између глувих телефона. Шта год да се деси, околина ће да лаје, људи ће испирати уста, те стога само лаганица, прст у уво, лагани звиждук и ето им га на, нек се наслађују док не нађу нову занимацију.
Добар глас далеко се чује, зао још даље, али и негативна реклама је добра реклама. Ако ништа друго, "бар знам да нисам бескористан – увек могу да послужим као лош пример".
"Овогодишња представница Украјине на избору за ‘Мисс Универзума’ Олга Проституткина јуче је у центру Кијева организовала хуманитарну акцију под слоганом ‘Километар кобасице за гладну децу у Африци’. Тиме је прикупила око 20000 евра задовољивши свим рупама преко 6000 младића, у апоенима од по три одједном. Скуп је на кратко прекинула Ивана Жигон која је учеснике гађала косовским божурима, а поводом данашњих оштрих критика штампе млада старлета издала кратко али јебитачно саопштење:
-Желим мир у свету и храну за гладне, јебе ми се за паре! "
Preuzeto sa http://vukajlija.com