Dva povezana štapa kulena.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Prva postava
Onih par ortaka koji čine glavinu neke ekipe. Po snegu, kiši, vetru ili košavi oni neće propustiti kvalitetnu blejažu, pa da ih jebeš. Ni jedan od njih nije papučar, jerbo je njihova životna svrha, njihova sudbina da uvek i svagda provode vreme sa svojim društvom. Ne moraju da budu organizatori tih socijalnih aktivnosti, samo ih jednostavno ne preskaču. Takvi su.
-Ae na fudbal matori.
-Pa ko ide?
-Prva postava, ti ja i Rema.
-Ovu trojicu i nis’ morao da pominješ, njih podrazumevam. Ae vidimo se tamo.
———————————————————————————————————
-Mala, svršićeš posle, za pola sata moram da sam kod konja.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pocepana k’o ozonski omotač
Opis devojke na koju je klima velegrada očigledno imala negativne posledice.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Požutela ti krštenica
Koristi se kada želimo nekom šaljivo da dobacimo da je davno zašao u pozne godine života.
X: Jebem ti lift, jedva sam se popeo, duša mi je u nosu.
Y: Jebi ga ćale, požutela ti krštenica, neće više kao nekad.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Koliko vam se puta dogodilo?…
Uvodno pitanje kojim počinje većina TOP-ŠOP emisija nakon kojeg sledi navođenje neke totalno kretenske situacije koja se verovatno nikom normalnom na svetu nije dogodila (ovde ne računam domaćina emisije, selebriti gosta i publiku). Na vašu sreću grupa naučnika sa univerziteta iz nekeTamoAmeričkeJebovije skarabudžila je nekaku skalameriju koja kao efikasno rešava problem naveden u uvodnom delu. Zatim na scenu stupaju voditelj i selebriti gost demonstrirajući svrsishodnost ove mašinerije (čitaj: pokušavaju da nateraju govno da radi). Ni to nije sve, nazovete li u narednih nekoliko minuta na poklon ćete dobiti još hrpu kojekakvog đubreta, bofla i šta ti ja znam čega još.
voditelj: Dobro veče dobri ljudi! Pre nego što počnemo pozdravimo našeg večerašnjeg gosta, verujem da svi već znate o kome je reč. Da, tako je! To je Majk Rivers, veterinar godine 2003. za grad Larimore, North Dakota. Pa kako si nam Majk?
Majk: Zdravo, pa znao sam i za bolje dane. Posle afere *Jagnje misionar, a vala i kauboj* 2005. zatvorili su mi ordinaciju, napustiše me žena i deca, pa sad moram ovde da se ponižavam za tih 300 dolara…
voditelj: Hahahaha, to je naš Majk! Nikad dosta šale s njim (tiho Majku: Jebo sam ti mamu zbog ovoga). A sad pređimo na ono zbog čega smo svi ovde večeras. Reci mi Majk koliko ti se puta dogodilo da te zavesica sa baldahina pod uticajem vetra šašulji u toku seksualnog odnosa?
Majk: Da, da, da! To mi se stalno dešava, i moram ti reći da ume strašno da nervira i ugasi erotski plam.
voditelj: Tako je Majk, ali nisi ti jedini sa tim problemom, šta kaže publika?
Publika(okreću se jedni ka drugima potvrdno klimajući glavama sa izrazom razumevanja)
voditelj: Vaš problem je rešen zahvaljujući grupi naučnika sa univerziteta Gvantanamo. Predstavljamo vam *metal kurtn tutauznd*, zavesice za vaš baldahin u vidu metalnih rešetki otporne na sve vremenske uslove. Veoma lako se montiraju ušrafljivanjem u vaš plafon, i za svega nekoliko minuta vaš baldahin biće lepši, praktičniji i što je najbitnije neće vam predstavljati problem u toku intimiziranja sa partnerom. Kako ti se čini Majk?
Majk: A šta, ovo kao nisu rešetke iz zatvora?
voditelj: Hahaaha, a jeste šaljivdžija naš Majk. Sada ćemo vam ja i moj drugar Majk demonstrirati kako svako od vas može očas posla montirati *metal kurt tutauznd* u svom sopstvenom domu.
…..sledi višečasovna montaža u prvom studiju, zatim i prelazak u drugi zbog urušavanja plafona……
voditelj(vidno šepajući, sa zavojem na ruci): Evo videli ste kako lako sami možete ugraditi *MK2000* u vašu spavaću sobu, šteta što Majk nije više s nama, naime morao je biti hospitalizovan verovatno zbog prevelikog uzbuđenja…
Dakle ne propustite ovu fantastičnu ponudu jer pozovete li u narednih 20 min. dobićete ne poklon DVD *Step-aerobik sa Forestom Vitakerom*. No ni to nije sve, prvih 100 kupaca koji se jave dobiće lentu sa natpisom *miss Alabama 1997*. Šta čekate?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kao gazda
Ноншалантно. Без иједне проливене капи зноја, а веома шмекерски.
Користи се нарочито у ситуацијама када се неко други много више мучио да би постигао исти резултат.
– Сине, која је гужва у граду данас била, јеси вид’о!
– Аха. Ал’ пази фору. Чек’о ја тролу на почетној станици, а око мене пун курац људи, најмање 200. И долази трола и отварају се врата тачно испред мене. И ја улазим, полукруг око шипке, седам до прозора, слушке у уши, бог отац није могао да ме дигне.
– Хаха, као газда!
– Па, тај стил, брате.
===================================
– Човече, положио сам књижевност!
– Озбиљно? Како кад ниси ни планирао да изађеш?
– Лепо. Свратио ја до факса да пишам и видим асистенткињу из књижевности у копирници како оставља нешто на копирање. Оде она, ја уђем у копирницу и питам лика да ми покаже оно и лик ми одштампа један примерак, пошто смо ортаци, је л’ те. Одем у библиотеку, узмем књиге, нађем одговоре на сва питања и право на испит.
– Сереш! И?
– И убодем десет. Као газда.
===================================
– Је л’ знаш ти, ћеро, како је било кад сам ја први пут извео твоју мајку у град?
– Како?
– Био сам клинац. И рек’о ћалету да треба да изведем девојку и ћале ми чак да кола, ал’ пичка, каже ”за бензин се сам сналази”. А ја без кинте. И он без кинте. Криза, ћеро, није се имало тих година.
– И како си се снашао?
– Ништа, одем ја у цркву и покупим све паре с иконе. Као газда.
– Не сееери! Бог ће да те казни!
– Ма јок. Бог ме вид’о те вечери и ја сам јебао у колима.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Recept za ćevapi
Ako si nemaš merak na jedenje, ne se pipaj oko ćevapi.
Od meljano meso od plećku i od šiju na bika sa so se udesi, i kad se ubavo izmesi, turi se na led da prespije. Ujutro se izmelje jos je’nput. K’d meso odvugne, turi se na žar. Ćumur mora da je iz planinu, domaćica da je ubava, a domaćin da voli raćiju. Kad se toj udesi, ćevap će si sam ripne u tanjir.
Takvi ćevapi se praviv samo na jug.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Čekinjavo prase
Печено прасенце са уочљивим необријаним деловима тела услед:
– недовољно вруће воде при шурењу
– дединог слабијег очињег вида
– притупог бицовог бријача
Чешће се дешава са црним прасићима, чије месо, узгред буди речено, уме да буде масније, али по овом печењу шприцер лакше клизи, посебно ако је усољено мало јаче него што пише у члану 153, став 3, препорука 18 правилника ”Регулатива припреме свињског одојка доминантно тамније пути за личну употребу становника државе-кандидата за улазак у ЕУ, допуњено издање за 2043.”.
Како било, парчад чекињаве прасетине углавном заврше код бабе у тањиру јер ‘не смета ништа’, ‘гре’ота се баци’, ‘е, да ми је и овако било ономад’ и слично.
-Баба, ја не могу ово длакаво, држи баци.
– Де да бацим, виш да је од исека, то најслађе, мхмм! Е ћерко, да ми је ово било четрестреће, деда ти у заробљеништву, каконо беа, негде о покладама, прво прођоше швабе, па комунци, етеи за њима гибаничари, ко да нарани толике војске, не оста ништа. Ај што изедоше бравове и попише сву ракију, него оће и за пичку дувате и не питају. Сине мој, Ханс-Јосипе-Драгољубе, дедер стармајки суни један жути сок, не било ти заповеђено, усолио га деда љуцки.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Tražiti jaje u dlaci
Pokušaj oralnog zadovoljavanja muškarca koji ima pošumljenu kurčevu regiju.
– I kako je bilo?
– Ma tražila sam jaje u dlakama, ako je on nekad čuo za brijač ja sam Megan Foks!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Anti-policaj dete
Један од примера у коме се преплићу народна довитљивост и експлотација деце. Наиме, истраживања су показала да просечном клинцу не треба више од две-три чашице ракије да би га прогласили пијаним. Та чињеница од велике је користи родитељу жељном старог доброг "дринкинг ен драјвинга" након повратка са баханалија познатијих као слава. Даш малом да дрмне коју и код саобраћајаца имаш необорив доказ да "ниси пио две године".
– Добро вече. Документа, молићу.
– Извол’те, пријатељу.
– Да нисте ви пили?
– Ја?! Наравно да не, боже ме сачувај.
– Ајд да дувате.
– Нема проблема! :надува 3,53:
– Господине, за ово иде дозола.
– Ма, тај апарат вам је покварен, ево, дајте малом да дуне!
– Хм… :клинац надува 2,67:
– Изгледа да сте у праву, извин’те на узнемиравању.
– Ништа шефе, поздрав!
Preuzeto sa http://vukajlija.com