32.9 C
Belgrade
četvrtak, jul 3, 2025

Službeni osmeh

Novonastala pojava i fenomen savremenog doba. Izveštačeni kez administrativnih radnika po kojekakvim institucijama, bankarskih činovnika, kvazi menadžera, i uglavnom od osoba koje nam ne žele ništa dobro. Obično ide u paketu sa obraćanjem ličnim imenima.

-Gospodine Pajo, sedite. Jeste za kafu možda? Neki sok?

-Ne hvala. Nemate vi toliko šećera da zasladite kafu koju ste mi zakuvali.

-Kako to mislite gospodine Pajo?

-Znate dobro kako mislim. Kredit koji ste mi uvalili izgledao je kao slamka spasa, a kad sam pročitao ona sitna slova skontao sam da ste davljeniku dali kamen u ruke.

-Ali trebali ste pažljivo da pročitate uslove pre potpis…

-Ajde ne kenjaj više i skini taj službeni osmeh sa lica da ti ga ja ne skidam! Isto si se tako saharinski kezila kad si mi kurac uvalila!

-Ali gospodine Pajo?

-I ne zovi me ličnim imenom. Nismo mi ovce čuvali zajedno. A zahvaljujući vašoj poštenoj kući, to mi sad jedino preostaje!

—————————————————————————————————-

-Zdravo draga. Si umorna? Kako bilo na poslu?

-Bitno da ti nisi umoran lenčugo! Ništa ne radiš u životu, samo taj daljinski šaltaš, a sitnicu neku da mi pomogneš nisi u stanju.

-Ali draga, hteo sam, al bila važna tekma pa…

-Jebala te tekma! Puna sudopera, u kuhinji samo prazne flaše, pikavci gde god se okreneš, u kupatilu pečurke rastu, deca na ulici rade šta im volja, gadiš mi se!

-Draga!

-Šta je!?

-Kući si, jebote! Nisi više u banci. Skini taj službeni osmeh! Ježim se…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Slađa

Ona je kafanska konobarica od tri’est tri godine. Njeno ima se pravilno izgovara „SlOađa“. Razvedena je, ima vanbračno maloletno dete i radi u seoskoj birtiji Monako. Ojače građe, nikako debela, utegnuta u crne helanke. Crna kosa poput lavlje grive se spušta preko majice sa dubokim V-izrezom koja jedva održava njene pozamašne dojke kao ukrućene goropadi. Na nogama sandale, platforme od plute koje nose samo srpske medicinske sestre i kafanske konobarice.

Slađa je ‘oćna, ali Slađa ne da svakom. Uđeš u kafanu, teškim korakom noseći brdo problema na leđima. Sedneš, izdahneš. Naručiš sebi piće, Slađa pije vinjak. Sa Panasonik linije milozvučno peva Ipče Ahmedovski. Seda ti za sto, popričaće sa tobom poput brata ti. Slađa ima završenu osnovnu-i-po školu: osnovnu i dva razreda trgovačke, ali ima životnu mudrost Zaratrustre, iskustvo Marka Pola i smirenost Patrijarha Pavla. Uvek je sa osmehom, ali poznaje život, život koji ju je gazio i nije je štedio. Iznad obrve ima ožiljak koji je podseća na bivšeg muža Žiku, kamiondžiju sa ogromnom trbušinom koji lako zamahne ručurdom, i ranu na desnoj plećki od noža skakavca, ali Slađa se nikom nikad nije žalila na svoje probleme…. Ne, Slađa sluša druge. Selom kruži legenda da se ne zna broj krava i teladi koje su čičice nakon stočne pijace štetovali kod nje u kafani, kao i o broju razbijenih glava seoskih lola od strane njihovih žena, kada bi se muževi o uranku vraćali od Slađe. Ali seoske žene nikad nisu dirale Slađu, Slađa je feng šui u selu, doktor Sigmund Frojd, garant stabilnosti njihovih muževa, samim tim i porodice, pa i sela…

Slađa nije osoba, Slađa je institucija. Da Slađa ne postoji, trebalo bi je izmisliti.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Sportsko međusobno udaranje po dupetu

Masonska subliminalna poruka kako je gej okej. Po pravilu se koristi kako bi se ohrabrio saigrač prilikom promašenog slobodnog bacanja u košarci ili penala u fudbalu, ili prilikom ulaska na teren.

Reakcije na ovu pojavu se razlikuju od slučaja do slučaja, neki su toliko oguglali da ni ne primećuju šljapkanje po dupetu, neki se osećaju bitno kad im se kapiten pozdravi sa dupetom, dok se neki toliko zbune da ne znaju kako je ispravno da reaguju u takvoj situaciji.

Pojava koja je slična slučajevima kada se momci ljube u obraz prilikom pozdrava, samo što se šljapkanje još nije proširilo van terena. Hvala Bogu.

– Biće bolje, brate! Pljas!

– Koji ti je kurac, čoveče, šta me spenkuješ po bulji?

– Pa ono, ohrabrujem te!

– Ohrabrim te ja danglom, mani se tih pederskih fora!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

… je kurva

Konstrukcija kojom sagovornik pokušava da u svoje izlaganje unese neku zen-notu i doda kašičicu misticizma. Pritom je glup k’o točak, a od iskustva ima… nema ništa. Kao subjekta u ovoj rečenici trpa koga stigne. Sve kurva do kurve.

– Joooj, prodaše me Finci na tiketu, mamu im jebem onu laponsku!

– Neka su kad nisi htio da me poslušaš! Fino sam ti govorio – treća finska liga je kurva, a ti ništa…

– Opet nisam uspio da izmjerim brzinu atoma!

– Neće to ići tako lako! Veliki hadronski akcelerator čestica je kurva…

– Šta mi ti pričaš, ti si ovde čistačica, jebote!

– Jeb’o. Platio. Zasp’o. Probudim se, kad mi nema novčanika i ručnog sata!

– Tako ti i treba kad se petljaš sa prostitutkama! :pogled u daljinu: Prostitutka je kurva.

– ‘Ajde? Nisam znao…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Procenio sam da samo kod tebe imam šanse

Ultimativni revanšistički spust ribi koja nas je odbila na drzak način.

– Ćao. Znam da se zoveš Marina, a prezime me ne zanima, jer nosićeš moje uskoro. ‘Ajmo napolje, ovde je buka.

– Pali, seljaku! Otkud ti uopšte ideja da mi se takav nikakav obratiš?!

– Jebiga, pogledao sam sve ribe u klubu i zaključio da ovakav samo kod tebe imam šanse.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Nije upao na budžet

Jeb’o al’ platio.

– Čujem kar’o si ?

– Ma dovedem ja malu na gajbu, završim pos’o, kad mi ona kaže 20 jura.

– Znači samofinansirajući?

Taj rad.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Kupi bato devojci karanfil

Je jedan jako nezgodan Trenutak u kome bez reči možete da dosta kažete o sebi, da ispadnete sve od najvećeg šmekera do najvećeg šabana. Naime, izašli ste u grad na kafu, vino… sa super devojkom ( koju pak ne poznajete baš najbolje) I prilazi vam slatka cigančica koja kaže: Kupi bato devojci karanfil!

E sad jebem li ga kako ja da znam šta devojka misli o tom karanfilu, i da li u opšte voli cveće i to još karanfil, možda i voli, a možda će da misli da sam mentol što sam kupio od organizacije koja navodno krade cveće sa groblja i prodaje po ulici, možda i kradu ko zna, možda će da je bude neprijatno od ostali gostiju i još hiljadu situacija.

…Nekada je to verovatno bilo romantično…

… Možda je i danas…

Mada, činjenica: to je svakako jedna rupa u Matriksu, jedan bag koji se javlja u kafićima, restoranima…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Emil Kurcinak

Lik koji je prevodio obične i dugometražne crtane filmove za RTS/RTB, tipa Nindža-kornjače, Hi-men, Snorkijevci itd.

Verovatno bi za mene izbledeo kao totalno arbitraran član TV-redakcije, da mi nije ostala istetovirana u sećanju neprijatna situacija koju bi obavezno spominjanje njegovog imena na kraju svake epizode stvaralo u idiličnoj porodičnoj atmosferi u mojoj kući, pogotovo pošto se ono „k“ na kraju prezimena često nije ni čulo.

Čovek je kriv za mentalnu sliku nabreklog, pozamašnog spolovila, koja nam je putem najmasovnijeg tadašnjeg medija redovno bila servirana svako veče.

(Glas sa TV-a):

„…prevod: Emil Kurcina(k)“, (sa nepostojanim „k“)

-(Moja baba): -Ju-ju-ju! Sram ih bilo, gde je otišao ovaj svet…

-(Moj mlađi brat): -Aaaaaaa, KURCINA!!! Hahahahaha, rekao je KURCINA!!!

-(Ja): -(crvenim, jer sam mnogo stidljiv)

-(Moj mlađi brat): -KURCINA, KURCINA, KURCINA-NA-NA!!!! (oduševljeno skače po sobi)

-(Keva): -(uzima varjaču da bi ga trankvilizovala)

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Viskas

Podrugljivi naziv za „zdravu hranu“, odnosno musli, one karefeke od heljde i integralne štapiće, jer neodoljivo podsećaju na hranu za kućne ljubimce.

– Idem po burek, s čim ćeš?

– S kurcem!

– To što si nervozan mogu da ti natrljam pesnicom po faci!

– Izvini, neću burek. Prebacio sam stotku i ova moja beštija mi uvela sankcije, nema više masno matori. Moram na dijetu.

– Hahaha Pa dobro bratac hoćeš da ti kupim kivi ili tako nešto, a? Hahaha.

– Zajebavaj ti, zajebavaj… Uzmi mi, imaju one neke, kako da ti objasnim… Kao keks, al od neke trave, žitarice šta li, sa suvom šljivom punjenom kikirikijem…

– Pečenim ili prženim?

– A?

– Hahahhaha.

– Ne seri brate, što me jebeš više, ili mi uzmi to ili nemoj, evo ti sto dinkića.

– Ma beži bre, sam si idi po taj viskas, blam me živi pojede od pomisli da naručujem to.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Pikaona

Virtuelna zamena za livadu, ulicu, šumu… I sva ona mesta gde su se dečaci nekada igrali.

Šta mi se motaš tu po kući? Što ne pikaš malo fudbal sa ortacima?

Ma ne radi net a u pikaoni nema mesta.

Kakva bre pikaona! I ovako imaš metabolizam mrtvog konja!

Na ti ova lopta I murš na livadu!

Preuzeto sa http://vukajlija.com