14.8 C
Belgrade
petak, jul 11, 2025

Zamalo da ubijem dedu

Deda vs šumeća tableta vitamina C

Ja:Gde si deda,jesi li dobro,nešto si mi ubledeo,šta ti je?

Deda:Nešto me „šaši“ u grlo,i malo sam malakso.

Ja:Pa idi uzmi jednu šumeću sa stola,bice ti bolje(inače u našoj kuci šumeca je lek za sve,čista hemija,al kao zdravo je).

Deda odlazi sa čašom vode u pravcu dnevne sobe,posle par sekundi

čujem krkljanje…….

Ulazim u dnevnu sobu i imam šta i da vidim:

Deda je strpao šumeću u usta umire od kašlja,naliva vodom tabletu

koja mu je u ustima,od kašlja mu ispada levo plućno krilo na pod,ali on

ne odustaje,zapenio kao da ima besnilo!

Par sekundi se čuje:ŠŠŠŠŠššššššššššŠŠŠŠŠŠŠššššššš

Lupa nogom o pod,i pokazuje mi da ga udarim po ledjima,ali i dalje ne odustaje,agonija traje još par sekundi,dok se tableta nije otopila na veličinu koju on može da proguta.

Napokon guta tabletu,i zakrvavljenih očiju izgovara:

„JEBLA MAJKU KO DA JE ZA KONJA“

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Naslediti Fergusona

Има ли шта теже него наследити живу легенду, икону Манчестер Јунајтеда, човека који је поставио највише стандарде у тренерском послу, и стати за кормило једног таквог клуба? Наравно да има али је и ово крајње деликатан задатак и прегнуће.

Наследити најбољег од оног ко попуњава упражњено место захтева максимално залагање, срце на терен и новчаник дебљине Дачићевог подбратка – осим ако ниси грађен к’о Чавић и лепушкаст к’о Ален Делон, онда ти је свеједно да ли ти је претходник био Ферги или Кратко Останић.

– Како иде твом буразеру са оном малом? Опасна риба нема шта, фаца Адријане Лиме и тело Јелене Ишинбајеве. Мис матуре ако ме сећање не вара. Заједно већ кол’ко, шес’ месеци?

– Ма да, има и више од шес’ него не може јадник више да издржи. Она његова навикла да троши на педикире, маникире, воли да ручава у ресторанима, најскупљим дакако, жели да јој стално приређује изненађења која га на крају коштају к’о Звезду раскид уговора са Земаном. Навикла на такав третман, бивши јој био неки буржуј, ћале му држи ланац пумпи и члан је СПС-а него оде лани за Америку. Овај мој диже кредит да врати кредит, видим већ је пазарио конопац, прибојавам се најгорег.

– Много ружна чупри батице, није лако заменити Фергија, кад нумеш и не можеш узмеш да тренираш Фулам а не Јунајтед..

___________________________________________________

– Опа комшо нови трактор и то ИМТ, вид’ га какав је, ки Ферари! Сретно орање!

– Врага сретно, двапут ми се кварио од фабрике до Рајковца, изпиздео сам! Хтео сам да се пишам у резервоар, оставим га на сред пута и дођем пешке на опанке!!1

– Еее није лако заменити Фергусона, нек’ му је лака Морава која га однела..

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2013-10-02

Razgovaraju dve sekretarice:
– Kakvu ćeš smicalicu napraviti za 1. april 2014. godine?
– Razglasiću po firmi da sam trudna, svi će šefovi biti u panici

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Vinjak 5

Као и „обични“ вињак (који није ни по чему обичан, морамо признати), Вињак 5 је софистицирано, високо рангирано, а опет приступачно пиће.

Може да победи сваког Џека, Вокера, Балантајнса одмах у старту.

Такође, халуцинације и степен усвињења Вињаком пет се много „господскије“ манифестују на тест субјекту. Он се више не дерња на сваки народњак већ бира само најбоље, оне које дирају у срце. Ватрени Звездаш када попије три деци Вињака 5, на Бобанову песму: „Маракано, маракано..“ само одмахне главом и у себи помисли на „Два галеба Бела“ од Шабана.

Када се упишаш усвињен Вињаком 5, не упишаш се ко стока пијана, већ се упишаш достојанствено и господски, још ти буде драго што си се упишао.

Постоји још једна разлика. Кад попијеш Петицу, обичан Вињак никада неће моћи да изазове ону срећу у теби па ћеш жудити за петицом све више и више. Као дете које је након литара и литара Пепсија пробало Кокту и скапирало онај тајанстсвени рески наговештај другачијег.

Ако већ пробате петицу, задржите се неко време на њој, јер, верујем, ни петица вас неће задовољити када пробате Вињак ХО

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ne znam odakle da krenem

Почетак не тако лепог излагања човека који ти има саопштити низ лоших ствари спакованих у једну и евентуално две реченице, изазивајући срчану аритмију и упалу дебелог црева. Велико прељевање на малом простору.

– Госпођо Марковић, не знам одакле да кренем о тренутном школовању вашег сина. Кечине с постољем из математике, физике, домаћинства и историје. Два укора, једном је малом Стевици набио главу у писоар, а јуче је професорицу српског ухватио за дупе и сису, леву. Она је добила отказ јер је хтела још.

————————————————-

– Добро вече, госн полицајац, откуд ви код нас у два сата после поноћи држећи нашег мртвог пијаног сина да не падне и разбуца аркаду?

– Па не знам одакле да кренем. Напио се, то је очигледно. Потукао се, истукли га, отишао на испирање, јебао матер доктору и сестри, добио кривичну пријаву.

– Може ракијица?

– Увек.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Prezubiti

Izraz nastao od auto-komponente, zupčasti kaiš. Kada je dobro nazubljen kaiš, automobil radi kao nov, međutim kada kaiš preskoči jedan ili više „zuba“ onda nastaje problem u radu motora, može čak i totalno da zablokira.

Prezubljivanje se u narodu koristi da se objasne iznenadne promjene ponašanje neke osobe.

-Sjedio sam danas slučajno sa onim Veljkom, onako neka opuštena priča, kad odjednom poče čovjek da plače i da spominje neku Maru, ja se zbunio k’o krme u Teheranu, pomisli da nisam ja nešto kriv sunce ti…

-Ma nisi ti, ta Mara mu je bivša što se dugo zabavljao sa njom, planirao da je ženi ali je zatekao u sendviču sa drugom i komšijom, od tada je prezubio, ima svakakve ispade.

—————————————————————————————————

-Kako je druže, ima li vrućine, može li se raditi po ovom kijametu od vremena?

-Ma može ali ponekad prezubim pa krenem da sipam čovjeku dizel umjesto benzina, al’ valjda ni oni nisu ništa bolje pa se ne žale.

————————————————-

-Šta je tebi Stojo, nisi mi nešto dobra od jutros, gubiš se ponekad?

-Ma ništa, sinoć sam bila sa Rokijem u stanu, dofatio me k’o nikada do sada, prezubila sam.

-Joj fuj, nije ti valjda u usta….?

-Ma nije to, nego… ma nebitno, nije mi dobro… (joj tata jebo li te kolje i što sam ti kao mala dodavala ključeve kad god si golfa popravljao)….

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Konobarica

Devojka koja te uvek prva startuje.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2013-10-01

Kupio Mujo digitalni sat.
– Koliko je sati, Mujo? – pita ga Fata.
On ćuti. Pita ga opet, on opet ćuti.
– Je li, bolan, čuješ ti mene! Koliko je sati?
– Ama ne znam, hajd‘ ti podeli 13:47!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2013-09-30

Posvađali se Mujo i Fata i usred svađe prolaze pored svinja:
– Fato, je l‘ ovo neka tvoja familija?
– Jeste. Svekar i svekrva!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2013-09-29

Pričaju dve bakterije:
– Nešto si mi ubledela.
– Ma pusti, izgleda da sam zakačila neki antibiotik.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/