8.3 C
Belgrade
Nedelja, novembar 9, 2025

Kamera zaista dodaje tih deset kila

Činjenica koje je snimatelj Bera Grilsa u svakom trenutku bolno svestan.

– Gospodine Grils, hajde što Vam nosim sendviče, pušku, zmijski protivotrov, pribor za čaj, rešo za kuvanje, mrežu-ležaljku, zabavne magazine, erotsku literaturu, priručnike za prepoznavanje jestivih biljaka i insekata, busolu, sekstant, mapu, šator, lutku na naduvavanje sa likom Vaše žene, četkicu za zube, mašinicu za brijanje, i da sa svim tim moram da plivam kroz ista govna i jebem se po istim vukojebinama kao Vi samo s nožem i kanapom, ali zašto mi ne obezbedite neku manju kameru, ovo sranje ko da je rusko, ima bar deset kila, i triput sam se posekao na nju!? I hoću povišicu!!!

– Tegli i ćuti, Bobe. Na birou ih ima hiljade koji bi radili duplo više za upola manje, znaš?

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Sistemske reforme

Masovna reinstalacija windowsa u vladinim kancelarijama.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Pranje prozora

Reketaška pošalica na dobronamerno razbijanje prozora drskim neplatišama u cilju poslednje opomene pred isključenje. Ono, zonfić, nema čistijih stakala od toga.

U različitim varijacijama može se koristiti i za bilo kakav nedostatak stakla u, za njega predviđenom okviru. Tipa „pogle kako sam dobro oprao prozor“, ili „ove cvaje imaju najčistija stakla“ i slične šaljive dosetke za apsolutnu prozirnost.

– Šomara, Vladislav nikako da plati porez na promet u našem jukra.

– Š’a tebra da učinim, šefe tebra?

– Eno mu one fegetske Fabije parkirane ispred Maksija, moglo bi da padne jedno edukativno pranje prozora.

– To, tebra, malo akcije uvek tebra… tebra? Pu! Treba!

– To ti kažem. Pošto smo kulturni i nećemo da koristimo kamenice k’o pećinski ljudi, evo ti ovaj Cilit Bang.

– Opa, dobra be’zbolka, tebra. Hrastovina, a? Divimo se!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Sam bog te poslao

Hvalospev kojim prijatelju uz uzdah olakšanja ukazuješ božansko poštovanje u momentima kada ti je njegova moralna i fizička pomoć najpotrebnija.

-Je li bre kretenu, jel ti tako od jutros krmeljaš? Pola četiri je, saće i majka s posla da ti dođe. Šta me gledaš?

-Oooo, ćale stigao si, prijatelju, brate, hranitelju, sam bog te poslao! Daj čašu ‘ladne vode i daljinac, spasioče moj!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Bogatog bije glas a sirotinju čast

Pandan staroj narodnoj da se na muci poznaju junaci.

Na žalost, junaci su oduvek bili obični ljudi koji razumeju tuđu patnju i muku. Od takvih ljudi čovek i može da očekuje nesebičnu pomoć, bilo u vidu para, hrane, odeće, obuće… I ono malo što imaju, podeliće.

Naravno, državu boli patka! Iz budžeta se izdvaja dosta para za razne gluposti i manifestacije a kad se pomene priča o retkim bolestima brzo menjaju temu uz obrazloženje kako to nije u njihovoj nadležnosti.

Na pitanje: “ Dokle ste stigli sa razvijanjem fondova za retke i teške bolesti?“, ministar zdravlja pravi tužne face pravdajući se nedostatkom materijalnih i novčanih sredstava koje su povezane sa svetskom ekonomskom krizom.

Bogati koji i daju neki dinar, a neretko i veću svotu novca, ne pojavljuju se u medijima i anonimni su.

Zarad nečijeg zdravlja i sreće, danas neću kupiti cigare, pljesku i pivo.

500 dinara nije mnogo.

Svi za jednog, jedan za sve!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Singularitet

Najzajebanija stvar za definisanje i to ne samo na ovom sajtu nego od velikokg praska do danas uopšte.

Singularitet je termin, fenomen, pojava (a niko ne zna šta je) koja prkosi zdravom zemaljskom (a možda i vanzemaljskom) razumu na svaki način zbog toga što je on verovatno SVE i verovatno i istovremeno NIŠTA. Neće vas valjda zbuniti (a znam da hoće) ako kažem da je to mesto (ako je uopšte mesto) u kome je SVE i od koga sve POČINJE (ako uopšte u njemu pojam vremena nešto znači što svaki početak nužno zahteva). Sve u svemu, nešto što vas može učiniti konfuznim više nego bilo šta na ovom svetu i nešto što će najefikasnije ubiti volju u vama za saznavanjem i otkrivanjem tajni univerzuma i naravno definisanju istih. Uzročno-posledično pitanje “šta je straije kokoška ili jaje?” je prava teletablis zanimacija u odnosu na tajne singulariteta.

Singularitetom se opisuje stanje kada je sve na ovom svetu, ali ama baš sve, bilo u stanju kosmičkog embriona ili nečemu što je još mladje od embriona. Iz ovog beskrajno majušnog i beskrajno gustog zametka nastala je cela Vasiona i ono što je u njoj. Ako zamislite (a ne možete) tačku koja je toliko mala da i nema dimenzije i da u njoj sabijete svu materiju Vasione blizu ste onoga što se zove singularitet. Rekosmo zamislite i sabijte … e tu je kvaka, kao mislilac, sabijač i u neku ruku kreator singulariteta morate da se nalazite negde, ali negde van singulariteta ne postoji, negde ne postoji ni u samom singularitetu, što vas baca u logičku zajebaciju da je mislilac i sabijač ili singularitet “lično” i ne može da ga vidi, zamišlja i razume a kamo li sabije, ili se potpuno sjebete pa zaključite da mislilac i sabijač uopšte ne postoji jer nema gde da postoji.

Ako singularitet ipak zamišljate kao malu, okruglu petardu koja “visi” negde u prostoru i “čeka” da prasne velikim praskom i podari vam radost postojanja u Vasioni, opet ste se zajebali. Izvan singulariteta PROSTOR NE POSTOJI, nema ničega, jednostavno petarda nema gde da “visi”, nema čak ni vas koji čekate da vidite vatromet jer ste vi produkt velikog praska i deo Vasione koja još uvek “čeka” da nastane i “kreira” prostor za posmatrače. Da, pomenusmo glagol čekati … opet kvaka, nema čekanja u singularitetu jer u njemu vreme ne da ne teče – VREME NE POSTOJI.

Pa šta postoji koje pičke materine u tom singularitetu pitamo svi.

Pa postojala je cela naša vasiona (sva njena materija) koja nije ni u prostoru niti u vremenu. Eto to je singularitet, x=0, y=0, z=0, t=0, m=∞. Sve za šta znamo je bilo u njemu ali na način i u formi koju ne možemo da zamislimo. Jednostavno ljudski mozak ne poseduje “dimenziju” neophodnu za shvatanje tvrdnje da je u singularitetu sve, ali to sve nije ni u prostoru (NIGDE) ni u vremenu (ne postoji reč za NIJE U VREMENU), pa ako nije nigde onda verovatno i ne postoji, a svi jebeno znamo da postoji. Ili, singularitet je sve, što po ljudskoj logici znači i svuda i uvek, ali kako u singularitetu prostora i vremena nema to automatski znači da nije nigde, … i slične zajebacije i logičke vratolomije.

Zašto ljudima nedostaje moždana “dimenzija” za potpuno razumevanje singulariteta? Pa verovatno iz istog razloga zato što krokodilima nedostaje moždana “dimenzija” za razumevanje integrala ili, recimo, književnosti Milorada Pavića.

Na kraju, pitate se gde je ovde zabava i neophodna zajebancija u definisanju. Odgovor naslućujete; u singularitetu nema ni prostora ni vremena za zajebanciju, a i kad bi bilo ne bi vam mnogo stalo do toga. Isuviše je “skučen” i “statičan” za ozbiljniju zabavu.

Jebeno za definisanje u pičku lepu materinu, ali ipak donekle zabavno.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Tehnički gledano

Биједан, вицкасти покушај да се цјепидлачењем извучемо из гована. Обично проузрокује контраефекат и још већи бијес и отпор код саговорника. Никакво чудо. И треба.

– Је ли мангупе, у ова доба се долази кући? Шта си радио, ђе си био?

У јее… А то си ти, тајо. Ништа, био мало код Марка, вјежбали физику.

– Ма нека, а што онда баздиш на цигаре и ракију? Срам те било, мене да лажеш, мене који сам те родио!

– Технички гледано, нијеси ме родио ти, већ мајка.

– Море јебем ли ти…! :ТРАС: :ТРАС: :ТРАС:

———————————————–

– Мајсторе! Долази вамо, смјеста!

– Шта је било?

– Јесам ли ја теби тражио, не тражио, ПЛАТИО да ми уградиш ову туш кабину?

– Јеси, у чему је ствар?

– Серем ти се у рад, ено ми се комшија испод жали да му Нијагари теку одозго!

– Па технички гледано, ја ти и јесам уградио туш кабину хехе.

– Поправљај то одма’, хохштаплеру, е ћу ти гркљан ишчупати, шчуо!

————————————————

– Ах… ах… а? Већ?!

– Технички гледано, посао је обављен.

– Пи, јадо, смлатино, мрцино ниједна. Срам те било!

Што се мене тиче, ти си јебана, тако да, оно…

– Тако да ће се прочути какав је моћни Иван женскарош на дјелу, буди сигуран!

– :гута кнедлу:

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ispisati se

Poslijednji put dati koš kad se negdje igra basketa ili na času fizičkog. To ispisivanje je ritual i bez njega se ne ide kući.

De daj loptu da se ispišem.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Trajal verzija je istekla

Што си јебо, јебо си. Сад, ако хоћеш још, уложи и пређи на наредни ниво, тј. ожени се.

Или скини други трајал.

Откуцао је сат, батице. Џаба филозофираш да је брак само папир, да је безвезе да узима твоје презиме (ко да мења документа, а и ко уопште жели да се презива Карауснић) и да се Рамајана Брамакришка из предграђа Мумбаја облизнила са 68 година, то тешко да ће је убедити да све пролонгира.

А видео си симптоме, није да ниси, само си игнорисао: кад је почела да персира себи, преносећи своје жеље и планове на обоје („идемо на концерт Сергеја Ћетковића“, „да, слабо пратимо фудбал“, „нама су ти порно сајтови одвратни“), или када је отворила заједнички налог на Фејсбуку (са све шимејл адресом [email protected]). Или оно кад се распилавила над другарицином бебом и остала одушевљена и након епске ерупције смеше Бебирона и кашице од грашка, који јој је завршио по фаци.

А ако се занемаре први симптоми, теже се лечи.

– Је ли, Миланче, је л’ ти мене волиш?

– А? Шта ме будиш у пет ујутру? Јеси ти нормална!

– Па, размишљам, већ годину дана се забављамо..

– Мислиш сексамо, хехехе…

– Па добро, и сексамо. И онда, мислим се…

– Ааа, па што не кажеш да си за прву јутарњу, хехеех, мало си поранила, али добро.. Чек мало, док се калибришем. Такоц..

– Ма нема ништа, бре! Трајал верзија је истекла, за даље спреми прстен.

– А??

– Доста сам ја клечала испред тебе, сад је твој ред!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Converse starke (original)

Kultne patike. One predstavljaju bunt, razlicitost, individualizam. Za samo 6999 dinara možete da budete jedinstveni, originalni i posve različiti od bezlične gomile onih drugih, običnih smrtnika, koji nemaju Converse starke i nisu tako neponovljivo kul. I to nije sve! Posle samo dve nedelje, postaćete ponosni vlasnici vazdušnog đona, i to bez ikakve doplate. Naravno, da biste bili dovoljno originalni, vaše starke moraju biti original Converse. One pijačarske ne dolaze u obzir. Kupujući original starke, vi kupujete i više od običnih patika. Kupujete stav! Izražavate bunt protiv nemorala i mulja kojim smo zatrpani sa svih strana. Po prvom obuvanju po difoltu vam biva ugrađen bunt protiv sistema. Ne treba da vas iznenadi ukoliko odjednom počnete da brinete o pravima životinja, da propagirate mir u svetu, da se bunite protiv američkog potrošačkog društva u cilju stvaranja novog društva zasnovanog na miru i ljubavi. Takođe,ukoliko se desi da kreativnost počne da vam isijava iz bulje, ili da vam kosa naprasno pocrveni, ne brinite, to je samo znak da je sve u redu. Počele su da deluju, i vi ste sve više originalni.

Preuzeto sa http://vukajlija.com