Bojkot uprave momaka iz kraja

Smehotresna pojava proizašla iz pomodarstva da svaki lokalni klub mora imati navijačku grupu ma koliko njeni članovi imali 13 godina i ma koliko navijali za Zvezdu i Partizan.

Bojkot uprave lokalnog kluba sledi kada ćelavi vlasnik kluba u četrdestim, diler polovnih bembara iz pogona u Klagenfurtu (Celovecu) na zahtev osamnaestočlane grupe vanrednih učenika drugog razreda srednje poljoprivredne da im se obezbedi autobus za gostovanje u Vranju kaže :* Mr’š u tri lepe pičke materine* i najbližeg opali kundakom pištolja po čelu.

Potom navijačka grupa sa obaveznim sufiksom *Boys* u svom nazivu demonstrativno odlučuje da lokalni klub neće imati njihovu gromoglasnu podršku do ispunjenja njihovih zahteva a to su:

1: da im čistači posle tekme ostavljaju prazne pakle za flopove

2: da mogu da piju pivo na stadionu tokom noći

3: da dobiju ono što ostane od vinjaka posle pres konferencije

-E gde si brate Gvozdenoviću šta ima?

-Evo s faksa…

-Opa faks,ovo ono,ribe,a karanje ,ispiti..eee..a nama ove pičke iz uprave ni bus da daju do Kruševca al’ sad ćemo da ih bojkotujemo jebaćemo im kevu,videće oni…

-Aham,a ti kako s školom beše?

-Evo brte pičim treću vanredno,malo me smaraju prebio sam profesora na prošlom polaganju…aj vidimo se odo da lupam voćkice u Balkan betu malo.

-Ajd.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2010-10-20

Otac:
– „Perice, posjlednji put te pitam kada ćeš da popraviš ocene?“
Perica:
– „Baš mi je drago tata da me to pitaš posljednji put.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

jasna asocijacija

na TV Slagalici, jedna od četiri asocijacije koja nema nikakve veze sa konačnim rešenjem.

Danijela Pantić: Konačno rešenje je Fabrika. *uzdah* ČARLIJEVA fabrika ČOKOLADE. Fabrika SNOVA, a mongolski pastuv je jasna asocijacija.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Rekvijem za sleng

Сконтали се лик и риба, типа, ликуши врућа гуска, ортаку арно певац. Ма, шта певац, мочуга, бре! Нису дуго ривали индо, грање није могло са се ђена нигде, лерди из кблоа пао у мурију, све што су могли да груну била је једна пљага, а како су били на Калишу, због дурова су морали да је исцимају по војнички. Изделише тад прву пљугу, а једно о другом ништа нису контали. Цава је била Плазма девојка, а ортак обичан нолајфер. Цимају они тако пљагу, јер нису имали шкет за џиџу, а лерди одавно не дају на лер, само кажу : "Ај, паљба, не расмајте нас". И тако уз партизанску пљугу крене опуштена спика између двоје младих.

-"Еј, рибо, могли смо на један квики до моје гајбе, али оно, фазон стара ми је ћери, па знам не како ћемо да се изакцијамо. Маш ли ти неку комбинацију?"

-"Диви, батана, како да ти жемка… није то толико ни тноби, мис’им, мало сам добила, имам госте, капираш? Не носим тангу, фурам данас златне гаће. Смор, знам, али шта да радимо. Ђаш ми се јако, у фулу. Можда смислиш неку другу кцију, за неки други дан, тај рад?"

-"Ма… шајслу сад. Ђаш се и ти мени, желим да ово буде више од оплодње или блајва, тићу само, хоћу да те водим, типа на неку журају, типа платимо уфур, извршимо упад, не будемо падобранци, а ако идемо на псиџу пашће и нека згутанција, оно као…. Жемо?

-"Ех…шта ме пируетишеш сад, фазон нећеш само моје тело, ти би и оно типа неку везу? Мис’им…ако је то тај зон, то је скроз океј, али да ми ипак потпишемо неку ћагу?"

-"Тај рад, може, полива! Потписујем, зато што видим да си кул цава и ниси пасуљара са штајге. Куља си од свих цица које сам збарио."

-"Та прича, мацане. И за тебе би се рекло да кад уђеш у клуб женама гаће саме спадају. Ниси тулав, кул си, фураш бушманке, имаш ђунту, фаца си, ако не трипујем. Ај’ се заветујемо, опуштено."

Окренуше се око себе, видеше парче смрдљивог Папируса, на ком са једне стране писаше нешто глупо. Толико Глупо да је био потребан Таленат да се то напише. Срећом, друга страна беше празна и написаше на њој непознате речи свога завета.

Међутим, цимању никад краја. Манта су се изложили кад пар шиштаваца почеше спику са њима. Неки пајдомани, тек пуштени са мардеља.

-"Алооо, мачко! Шта трашиш на Калишу са тим дукатлијом? Диви Гавајо, какав је, распад. Ђидо чавко да ти покажем свој Велики Мали Прст! Ђидо, узи га, лома га узи, мојне да си цава!"

Плазма девојка се препаде, yпита лика : "Ко су ти ови пајсери?"

-"Ма, где знам, неки распади, стипу идиЈоте, најобичнији пинђивиши, нису ми ни до колена, палимо назад до града, иначе ћу да их побацам као Данкан Фергусон Пола Инса у шесн’естерац!"

-"Ти си диван, мој си херој, типа, готива си и лимво што смо се сконтали. Бајдвеј, како се зовеш, уопште?"

-"Џими".

-"Мерци".

-"Благодарим".

…и одоше у ноћ…

Сними их у мраку један чилагер, што је туда често гарао ђунту, знали су га од раније, типа Нострадамус из клаџе, али кул маторац. Буђави стаде и типа, крене са зајебанцијом : "Ало, клинци, па где сте фазон вас двоје, липате гајби, а? Да вас овај ваш Чича што није у васервагу баци ћери? Ајте, ајте, има места, један се диго,ааа хахахахаха,хахаха!"

Насмејаше се и они са Нострадамусом, чилагер одврну до даске на плејеру "Деф Лепард" и из ђунте се чуо велики хит :

"SLANG with me, I don’t wanna get my hands dirty

SLANG with me, I just wanna get soakin’ wet

SLANG with me, I don’t wanna get my hands dirty

All I ever wanna get is SLANG"

Баци Чича њих ћери, успут добаци малом да је он дечко лампа, ако испусти овакву цаву, није љадро, фино дете, има торима око за такве ствари. Расташе се…

Песма "Деф Лепарда" пробуди у њима жељу за сленгом, за жаргоном светим, пожелеше да оду на Речник сленга, да виде има ли тамо нешто за њих, али јебеш га…Тамо им јаве да је та појава одавно ендемска, али није заштићена, на том месту нађоше све сем пресветог жаргона, разочарани наставише да певуше рефрен "Деф Лепардове" песме, обоје се нађоше на стиху "I just wanna get soakin’ wet", погледаше се, видевши да је сленг мртав, јер га они који су требали нису сачували, мисли им скренуше ка кревету… А шта је тамо било даље, да ли му је дала плинару или само блајв, никада нико неће сазнати, иако ће сваког на Речнику Сленга то интересовати више него зашто смо дозволили да убијемо сленг.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Slušalice sa mikrofonom

Moderna oprema fudbalskih sudija, služe da arbitri u svakom trenutku znaju ko koliko nudi.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Savesni putnik GSP-a

Obično starija osoba vojničkog vaspitanja koja kako uđe u autobus pomahnitalo pogledom traži aparat za kucanje karata. Kao da ga juri krdo bufala, njemu je samo na pameti da sto pre otkuca kartu. Ipak, nisu glupi. Ako proceni da ne može tako brzo da stigne i da se probije kroz čopor u autobusu on će naći obično nekog mlakog, povodljivog tinejdžera koji je bliže aparatu da otkuca kartu za njega.

– Jebem mu seme, gle gužvu.. ‘de li je aparat.. Mladiću, oćes da otkucas kartu?

– Nema problema… Izvolite

Zadovoljno pakuje kartu u džep i sa blagim smeškom nastavlja putovanje.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

pa kaže

Uzvik pre refrena. Koristi ga izvođač koji se uživio.

Bol boluje lijepa Anka

pojila je vodom majka

bistrom vodom sa izvora

sa korita Ivanova

Lijecili je svi ljekari

i vracare i travari

ali Anka cezne, vene

zbog ljubavi izgubljene

PA KAŽE:

Ne pomaze voda, majko

sa korita Ivanova

ni ljekari ni travari

ne pomaze voda, majko

sa korita Ivanova

lijek su mi, stara moja

medna usta Jovanova…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

"Plakni" pluća

Šaljiva "prozivka" upućena prijatelju kada se nadjete u situaciji da trenutno pušite skuplje cigare, nudeći ga istim i aludirajući na njihov bolji "kvalitet".

Oni iskusniji uzvraćaju aludirajući na socijalni status:

"Uhhhh, brate…pa ne znam da li umem da pušim ja te skupe?"

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Kako vam se sviđaju devojke?

Pitanje koje će svaki šatro novinar postaviti svakom strancu koji dođe. Gotovo uvek poslednje. Mi možda nemamo Ajfelovu kulu ili koloseum, ali su nam pičke vrhunske.

Novinarka: A kako vam se sviđaju devojke?

Elton Dzon: Pa znate, bio sam zauzet, nisam baš obratio pažnju.

N: Ajde, ajde bucko, priznaj jesi jebo nešto?

E.Dz.: Ne, znate.. moja seksualna orijentacija mi ne dozvoljava..

N: Kakva bre orijentacija, ne seri da nisi… (sašaptava se sa kamermanom)… Jao, pa ti si peder. Uh, sad mi je lakše. A znaš zašto si peder? Zato što si iz Engleske. Da si odavde na pamet ti ne bi palo da budeš. Pa, znaš li ti kakve su ribe ovde? Vrh. Gle’j, evo ja uopšte ne nosim gaće. Alo, bre pa pogledaj, ne ujedam…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Paljenje sveća po kućama

Додоле ’90-их. Само што су дозивале струју, не кишу.

Preuzeto sa http://vukajlija.com