Од 100 € па навише, докторским речником.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Nalazaču sledi nagrada
Misteriozna stavka koja ubija dobrog samarićanina u poštenim nalazačima, terajući ih da se ponadaju novčanom iznosu. Pecaljka za naivčine putem banderaških oglasa o nestalim stvarima i ljubimcima.
Ekvivalent sitnim slovima u bankarskim ugovorima, ali u ovom slučaju boldovano.
:zvrrrrrnd:
– Dobar dan, gospodine.
– Dobar dan. Ja povodom oglasa, pronašao sam psa sa ove slike.
– O ne, našao si to govno od malog kera!
– Da, nego, što se tiče nagrade…
– Ajde beži u kurac, pare od mene ne možeš da dobiješ!
– Ništa, onda nosim kuče svojoj šveci, oduševiće se.
– Stanite, stanite! Moja žena je dala taj oglas, a nisam baš u fazonu da joj kupujem novo kuče. Izvolite, uđite, eno nje u kuhinji, pa vidite to oko nagrade s njom…
.
.
.
– :kuc-kuc: Dobar dan, ja sam pronašao ovog psa sinoć, a video sam og…
– Flaaafiiii!!! Jao, divno, pronašao si mi Flafija! Nemaš pojma koliko mi to znači.
– Cenim da vam znači, zato i moram da se osvrnem na ovo kako nalazaču sledi nagrada.
– Naravno da ću te nagraditi. Vidiš, godinama sam skupljala one otvarače sa limenki. Mnogo vremena sam posvetila tome i daću ti ovaj džak sa terase, ima preko dve hiljade komada unutra. Jaooo, moj Flafi!
– Ček, šta?!? Otvarači!?! Šta bre da radim sa tim sranjem?
– Pa od toga mogu da se naprave divne ogrlice, razni ukrasi, narukvice, pa čak i zastori ako ih poređaš u dugačak niz, pokazala bih ti kako.
– Da, lud sam da se sa tim cimam. Imam predlog.
– Kakav predlog?
– Hoću bloudžab.
– Molim?!?
– Vidite, to je win-win situacija i za mene i za vas. Vi dobijete Fufija nazad i zadržavate kolekciju tih govana sa limenki, a ja učinim dobro delo i zaradim pušenje.
– Joj, da, ali muž mi je u dnevnoj sobi.
– Nije problem, saček’ tu časkom…
.
.
.
– Gospodine, vaša žena se složila kako da me nagradi, ali joj smeta vaše prisustvo.
– E, ja ionako upravo krećem na posao, a ti ako hoćeš možeš na njoj izvršiti i satanistički ritual uništenja, a pre toga joj dovesti sve crnce iz Studenjaka što ih srećem u redu na kasi u Intereksu, boli me patka, ali rekoh ti već, pare za to kuče nećeš dobiti.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Umro čiko
Jedna od najbolesnijih, najljigavijih i po svemu najgorih laži matoraca upućena detetu u predškolskom uzrastu. Čiko je čovek koji pravi sladolede, čokolade, lopte, bicikla. Čiko ima ringišpil, autiće, konjiće i trambolinu. Svaki posao na svetu radi samo po jedan čovek i ako on otegne papke tako i njegov proizvod ili usluga odlazi zajedno sa njim i detetu ostaje samo da se seća kad je zadnji put uživao u čarima koje je čiko pravio samo za njega.
– Mamice, mamice kupi mi kindej buno.
– Nema sine više kinder buena, umro čiko što ga pravi.
Detetu ispada zvečka iz ruku dok se oko usta vrti slinava lijana a on ostaje nepomičan i zabezeknut surovošću života.
ZAŠTO OD SVIH ČIKA BAŠ ON !?!?!
——————————-
15 godina kasnije:
– Kevo umro onaj Bogoljub iz treće ulice, što ste mu ti i stari žiranti.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Sedma sila
Međ’ narodom našim silnim, opšteprihvaćeni idiom za medije, bez obzira na to da l’ su isti „štampani“, odnosno „elektronski“. Isto tako se za jednog zaposlenog u pomenutim, da ne kažem, novinara, može reći da je – paz’te sad – „predstavnik sedme sile“, i to takođe bez ikakvog obzira koliko je isti ljigav, agresivan ili u kom stadijumu raka pluća, crni pojas, 7-i dan. Ovako i kad ponovim to još koji put za sebe…predstavnik sedme sile, predstavnik sedme sile…imam utisak k’o da govorim o kakvoj važnoj osobi, izaslaniku iz neke daleke, civilizacijski razvijenije galaksije, a ne o bičaru od čoveka koji je za dobru vest spreman najpre nekoga i sam da ubije a potom krene u zavetnu osvetu za ubicom.
Dobro, kenjam i ja malo, realno. U našoj zavetnoj zemljici skoro i da nema takvih novinara, Bogu hvala, mada nije isključeno da će jednog dana u bliskoj budućnosti Miroslavu Lazanskom konačno dopizdeti neprofesionalizam koja hara srpskim medijima te da će uzeti jedan oveći topuz iz svog šteka podno Trebinja i pobiti armiju piskarala i voditelja koji nam iz dana u dan govore kako živimo i kako TREBA da živimo. Ovom rečenicom i dolazimo, zapravo, do porekla izraza iz naslova, a koje datira iz 19.veka i opšteevropskog poimanja postojanja 6 evropskih sila: Velika Britanija, Francuska, Austrougarska, Pruska, Ruska Imperija i Otomanska Imperija. Elem, kako je štampa u pojedinim od pomenutih zemalja bila nezavisna i imala veliki uticaj na narod, time i mišljenje istog, vremenom je sasvim zasluženo ponela i tu laskavu titulu sedme sile, da bi danas zajedno sa televizijom, radijom i ostalim medijima jednako zasluženo bila važan deo državnog aparata, odeljenje za „Pranje mozgova“.
Rade, fazon, 0-24.
A ortak Guglj kaže:
• Na predstavljanju novog albuma Cece Ražnjatović bilo je oko 100 predstavnika sedme sile, što dovoljno govori o tome sa koliko nestrpljenja je srpski narod čekao na nove pesme popularne Srpske Majke…
• Sedma sila na udaru! U napadu koji je izvršen juče rano ujutru na jugu Sirije poginulo je 52 novinara, naš Miroslav Lazanski se u poslednjem trenutku izvukao iz padajućeg aviona…
• Kako B92 saznaje, web-serija „Samo kažem“ je jedna od najgledanijih serija na internetu uopšte, a očekuje se da u budućnosti bude još gledanija…
‘Oće kurac.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-08-31
Koja je razlika između
pištaljke i pandura?
Pištaljka ima kliker.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-08-30
Razgovaraju dva blizanca:
– Pa gde si ti ceo dan?
– Mama me danas dva puta kupala!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-08-29
Pita psihijatar pacijenta:
– Ko si ti?
– Ja sam Napoleon. Meni je sam Bog rekao da sam Napoleon!
Iz čekaonice se čuje:
– Ništa mu nisam rekao. Laže!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Zaprati se
Obaviti tuširanje na brzinu, saprati nečast sa telesine.
Cilj je uz minimalno uloženi trud dovesti higijensko stanje organizma da pređe đuturativno ošacovani najniži društveno prihvatljiv nivo tolerancije. Nisi flafičasto čist, koža ti nije baršunasta posle temeljnog pilinga Dove kupkom, a opet si kudikamo više upicanjen od dlakavog pazuha brkate babe, uparenog pod vunenim džemperom o ilindanskoj žezi u vozilu GSP-a.
Na pijaci, posle pentaestominutnog cenkanja sa Kinezom pazaruješ tri turska sapunčića za 150 dinži, posle pretnje prstom gratis dobijaš konzervu rumunske tunjevine, i popust na CD Zoke Bosanca, prilično fer dil.
Vremena nemaš, ili te još verovatnije boli kurac za teranje mak na konac higijene, ionako znaš da je šansa da ćeš noćas jebati jako mala, a društvo te i onako videlo još i u gorem izdanju.
Fokusiraš se na pazuh, bulju i šiju, lice si jutros sapunjao, nema potrebe da ga pereš opet, a i nećeš da rizikuješ da postaneš metroseksualac. Noge su svejedno daleko od nosnih receptora, menjaš samo čarape.
Ako nekim slučajem smuvaš neku cavulju sa preferencama za 69-ku, jebi mater čitavom upravnom odboru Adidasa što su proizvodnju patika izmestili u Tajland, kako da ti noge mirišu kad ti patike trandže iz Bangkoka spajaju Oho lepkom.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Zemlja košarke
Srbija
Dobrodošli u zemlju košarke!!! Večeras ćete gledati kombinovani prenos košarkaške utakmice naše reprezentacije, teniskog meča čoveka-države, Novaka Đokovica, a uključivaćemo se i u više nego zanimljiv duel prve faze svetskog šampionata u lakrosu izmedju Tanzanije i Nikaragve!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Viljuškarista
Najvažniji čovek u celom preduzeću. Nebitno što radi za minimalac, ima samo završenu večernju školu i na posao dolazi direktno iz krčme. On je jedini koji zna da upravlja tom đavolskom napravom i on određuje kad se šta utovara i istovara. Njega svi čekaju i nema pravog posla bez njegovog prisustva. Zato firma obično ima više zaposlenih sa ovim zvanjem, ali oni uvek razmišljaju i rade kao jedan tako da ni to ne pomaže.
On istovara 100 tona semenskog kukuruza za 20 minuta, prevozi šestometarske metalne profile i montira ih sa milimetarskom preciznošću. Ali kad neće, onda neće. Dva šlepera iz Turske će sat i po čekati na utovar paprike samo zato što je viljuškarista smazao neka sendvič sa problematičnim majonezom pa sad ispušta čudne zvuke u klozetu. Odbijaće da utovari gajbe Lava jer u nagradnoj igri 2007. nije dobio ništa, a poslao je 3000 čepova. Ali jebiga, niko mu ništa ne sme reći jer ko će onda voziti viljuškar?
– Šta je bre ovo? Kakva je ovo gužva? Što se ne radi? Tri kamiona čekaju na rampi.
– Šefe, viljuškarista otišao da digne pare na kladionici.
– A ‘de je drugi?
– Otišao sa njim. Ne veruje da je Lundsvale došao x-1. Sad će oni.
Preuzeto sa http://vukajlija.com