Potvrda. Ali ne tipa „jašta“ ili „to, pička ti materina“. Ne, da bi ovo koristio, baba mora da ti je prisustvovala dočeku nove godine na Belom dvoru, dok je deda bio u kurvanju sa ministrom Pospišilovićem.
Jednom rečju, elitna izreka, ko je izgovara zna se da je neko mudo. Privilegija krotkih.
– Gospon’ Apise, vidoh onu kurvu gde tura Aleksandrov kurac tamo gde se lebac meće! Ja mislim da mi to koljemo!
– Dakako moj Serafime, dakako.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Онај кога ИМА. Дакле није дебео (дефинитивно није ни мршав, да не буде дилеме), али има га. Конституцијом подсећа на међеда, који је на око гломазан, али брже трчи, а богами и плива од тебе. А још се пење и на дрво. Попут свог крзнатог рођака, кадар је стићи* и на страшном месту постојати- а поготово ово друго, јер има circa два метра и стотинак кила.
У овом добу седења на фотељама, дркања телефона и свађања по форумима, права густина је реткост. Слабији међу густима поклекну, крену на фитнесе, почну да једу авокадо и постану Дарко Лазић-вонаби мршавци који ће вазда бити млохави, док јачи постану прегусти- дебеле слине које се једва сећају периода са пристојном количином триглицерида.
Они прави, међутим… Иако их има мало и раштркани су по белом свету, довољно је да један од последњих из реда Густих дође у неко друштво, да би људи кренули да се гурају лактовима, а да се у соби осети смрад (за неке мирис) страха.
Густи, имате мој наклон.
*Није кадар утећи- међеди не беже.
А: Јел било шта на свадби вредно помена?
Б: Ништа посебно, сем што се мој кум Света поравнао од неке домаће клеке, заспао у кућици од кера.
након једноминутног напада смеха
А: Како јебо те, како?
Б: Ништа, ја видим да је почео да шара очима као рефлекторима и маше оним његовим рукама, рек’о убиће некога, изведем га напоље да прошета мало. Оставим га на секунд да пишам, а он прескочи у двориште неке фирме ту поред кафане.
Ал’ отуд иде ђаво с буџом, тачније шарпланинац велики к’о теле који грозно режи на Свету. Ја се одсек’о, свака длака на телу ми усправно стоји, рек’о оде Света. Кад креће буразер да режи још грозније, нисам веровао да човек може тако да звучи без да има рак грла. Кер ту вероватно сконта ко је луђи, и помери се пар метара лево, а Света упузи у кућицу и заспи. Узми зови, вичи гађај каменчићима, Свето, Светозаре, говедо пијано. Ништа. Зови милицију, не смеју ни они да прескоче. На крају некако нађемо телефон од власника фирме који је умирио џукелу и успемо да извучемо бизгова.
А: А јес’ сад. Мало- мало па ми причаш бајке о том Свети, зар нема он беше 100 кила , како је тако дебео успео да изведе све те акробације?
Б: Стопетнес’, сезона је слава. И није Света дебео бре, он је више некако, како бих рекао…
Густ.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Definisati smisao života za sve je poprilično besmisleno, jer život postoji samo individualno. Tvoj smisao života ne može biti moj i obrnuto. Svi životni putevi vode u smrt i to je jedino sto je svima nama žajedničko. Sem toga, zasto praviti drugi korak pre prvog? Logičnije bi bilo pitanje o smislu dolaska na svet.
Ako znaš da je život bolest koja se prenosi seksualnim putem i od koje se 100% umire, biće ti lakše da shvatiš, da se smisao života tokom života kontinualno menja: što si bliže smti, smisao ti je jasniji. Smisao života po uputstvu i za sva vremena ne postoji. Kad dođe tvoje vreme shvatićeš.
U međuvremenu možeš pitati roditelje šta je njihov smisao života. Bićeš iznenađen kada čuješ, da si to upravo TI.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Moderna verzija goblena. Kupuješ ga kao krunu samačkog života, misleći u sebi „jebo te, kako sam kul, imam pikado tablu u svojoj kući“. U tom momentu ti prolaze kroz glavu metroseksualne scene iz reklama za pivo/muških šampona i u tim scenama si ti sa mnogo kul ortacima kako pravite luđačke žurke tipa klabana i svi se kezite ko blentavi na brašno, mnogo ste čilovi dok igrate jebeni pikado. Zabavljate se, bole vas kurci, sve oko vas je stalo i surova stvarnost ne postoji. Zamišljaš kako vredno treniraš i vežbaš pikanje strelice i zveku stoosamdesetke, na vratima ti lupaju skauti i zovu te u pikado reprezentaciju Papue Nove Gvineje za predstojeće Olimpijske igre. Ali euforija kratko traje. Zamajavaš se njim desetak dana, do prve upale mišića. To dalje dovodi do intenzivnog odmaranja desne ruke dva ili tri dana, što je sasvim dovoljno da zaboraviš houm entertejnment sistem. S vremena na vreme provališ „u vidi, odakle ova tabla ovde“ i „e stvarno moram nekada odigrati partiju, da se prašina ne skuplja.“ I tako ponavljaš dok se ne utopi u neprimetnu pozadinu.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Lento. Laganeze i bez ikakve žurbe, sasvim usporeno i mirno obavljati neki posao. Osobe koje posao obavljaju penzionerski stres, jurcanje i žurbu prepuštaju nekom drugom, a omiljena krilatica im je „Gde gori“.
-Ćale bre gde si do sada!? Keva zvala muriju i hitnu pomoć samo što infarkt nije dobila.
-E ta žena nije normalna. Pa valjda znaš sine da ja ne volim da žurim i da vozim penzionerski lagano.
-Znam ćale ali 6 sati od Beograda do Čačka?
-Dođi vamo… Ma svratio sam na neke kurveštije kod Ibarske magistre. Opasne su one ciganke,hehe. Al ćuti nemoj da si rekao nešto majci.
————————————————————————-
-Ženo jel si raspoložena za malo…
-Zorane!? Šta ti pada na pamet? Valjda znaš da sam trudna.
-Ma znam ja sve to i razumem nego misli malo i na mene. Ne mogu više ovako zagoreo sam ko četnički kazan. Pre neki dan mi se digo na Ketrin Ešton…
-Uff… to je već zabrinjavajuće. Dobro ajde ali samo penzionerski, bez divljanja.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Еуфемизам за водим те у неку уличицу да те кокнем.
Кад год неки ултра мега гига ‘талијански бос батица ‘оће неког да убије, неће он ваљда то лично да уради, јок. Не прља руке, то није за господу. У том случају, на сцену ступају његове гориле које одређеног господина воде на „вожњу“.
Тја, сам је крив што је продавао мафијашке тајне Русима и Кинезима.
– Сине, каква ти је ово соба? Ја кад сам био твојих година, био сам у војсци! Тамо није било забушавања! За пет минута хоћу све да цакли!
– Ћале, а шта мислиш да ја и ти одемо да се провозамо?
ПЉАС
– Извини ћале, ево, идем… пчк т мтрн…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ispušiti za radno mesto u gradu. Vratiti se na dedovinu kad sve lađe potonu i kad je to jedina i zadnja opcija da se preživi. Bukvalno zadnja, u pravom smislu te reči. Naravno uz ovakav postupak ide priča kako se voli selo, kućni prag, mir, čist vazduh i ispijanje piva ispred prodavnice. Što mora svet da zna da smo mi propali i da zapravo to moramo. Ko ih jebe!
– Brate, rešio sam da jebem Sanju ipak…
– Je l’ si oslepeo odjednom, šta?
– Nisam, samo sam shvatio koliko dobrih strana ima.
– A to, okrećeš se poljoprivredi, ako.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Sve sem ćumura.
Odgovor halapljivca na pitanje radnika u ćevabdžinici „A šta ćemo od priloga u punjenu?“
Novobeogradski čoček
Uđeš u kuhinju, upališ svetlo i pokušaš da zgaziš sve bube.
Nikotinski šok
Ustaneš ujutru, skuvaš kafu, otvoriš paklu i shvatiš da ti je neko popušio poslednje dve cigarete.
Srpski feng šui
Kombinovanje nameštaja tako da se ne vidi gde je zid otpao i vlaga povukla.
Šaner
Ekskluzivni distributer robe koja je „ispala iz kamiona“ u Italiji, Francuskoj, Nemačkoj…
Stereo
je kad ti istovremeno „drže predavanje“ žena i keva.
Ako se uključe i deca i ćale onda je to „Surround“.
Dođem ti
Dužničko-poverilački odnos na kojem počiva srpska privreda.
Ikonostas
Mesto gde stoje ikone. Na srpskom – desktop.
Nema roaming.
Auto koji ne sme preko granice.
Prvi korak ka prostituciji.
Hajde poljubi tetu, pa će ti teta dati čokoladu.
Kako znaš da si Srbin?
Popneš se na Ajfelovu kulu i ako je prva stvar koja ti padne na pamet da pljuneš sa vrha – onda si sigurno Srbin!
Sud
Posle kafane, mesto najmasovnijeg okupljanja komšija i rodbine.
Prva linija odbrane
Kad na nekoj proslavi pojedeš svo meze u nadi da će ti to pomoći da se ne napiješ.
Samofinansirajuća
Sponzoruša nakon raskida sa dečkom.
Pravo luđeg
Osnovno saobraćajno pravilo na kružnim tokovima u našim krajevima.
Pop
Čovek čija je profesija da živi od tuđe slave.
Radna temperatura
Temperatura sa kojom ‘oćeš-nećeš moraš sutra na posao.
Bife
Suviše otmen da bi bio kafana, a nedovoljno fensi da bi bio café.
Soba, totalni mrak, riba ispred tebe. Niz prst je u toj situaciji jedini način da ubodeš, a da ne zaboli ni tebe ni nju.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Nastavnica iz čijeg predmeta imaš manje od 3 🙂
Preuzeto sa http://vukajlija.com