Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: ‘BUUUM’. Pita Fata:• Mujo, šta je to palo?• Kaput – odgovori Mujo.• Kako se kaput toliko čuje?• Bio ja u njemu!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 6. Decembar 2014.
Kaže plavuša prijateljici:
– Jasno mi je kako roda donese bebu, ali mi ne ide u glavu kako pauk odveze auto…
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 6. Decembar 2014.
Zmaj
– Sveti Nikola ja bih da mi doneseš zmaja.
– Stari, daj budi realan.
– Ok. Onda hoću da političari počnu ispunjavati obećanja.
– Nego, hoćeš dvoglavog zmaja ili običnog?
Ivica, Obama i Putin
Voze se Ivica, Obama i Putin limuzinom i stanu u jednom dijelu grada. Izađe Putin ispruži ruku ispred sebe i kaže:
– Ovo je Moskva prepoznajem je po hladnoći.
Izađe Obama ispruži i kaže:
– Ovo je New York prepoznajem ga po sočnim hrenovkama iz hot dogova.
Izađe Ivica i ispruži ruku i kaže:
– Ovo je Zagreb
– Kako znaš? – pitaju Obama i Putin
A kaže Ivica:
– Nema mi sata
Svjetsko pitanje
Ljudi u cijelom svijetu su odgovarali na jedno pitanje: „Kakvo je vaše osobno mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?“
Anketa je završila katastrofalno.
– U Africi nisu znali što je to hrana.
– U Zapadnoj Europi nisu znali što je to nestašica.
– U Istočnoj Europi nisu znali što je to osobno mišljenje.
– U Americi nisu znali što je to ostatak svijeta.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 6. Decembar 2014.
Išla plavuša s izviđačima na kampiranje i dobila zadatak da upali logorsku vatru. Uzme ona šibice i počne paliti, ali nijedana da se upali. Dođe vodič i pita ju:
– „Hej, vidim da imaš problema s paljenjem šibica. Treba li ti pomoć?“
A ova odgovori:
– „Ma nemam pojma zašto sad neće, kod kuće sam ih sve probala i sve su radile.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 6. Decembar 2014.
I muškarcu u poznim godinama može da se digne! Spomenik.
Autor: Pavica Veljović
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 6. Decembar 2014.
Zaljubljeni par u parku, ona ga pita:
Ljubavi, na šta misliš sada?
On je zaljubljno pogleda:
Na isto što i ti…
Ona se trgnu i ljutito reče:
Sram te bilo! Pa ti samo na to misliš!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 6. Decembar 2014.
Posvađali se Mujo i Fata, lete tanjuri i psovke, a bili su toliko glasni da ih je čula cijela čaršija. Sutradan dolazi Mujo u kafanu, a Haso ga upita s vrata:
– Jarane, kako je jučer završila svađa između tebe i Fate?
Mujo se nasmija:
– Jarane, na kraju je pala na koljena!
Mujo frajerski naruči rakiju, a Haso sumnjičavo upita:
– Bolan, to t’ men’ ne zvuči moguće, Fata na koljenima?
Mujo strusi rakiju:
– Kad ti kažem da jest, bolan!
Haso zavrti glavom:
– Doobrooo … a šta je onda rekla?
Mujo se nagne prema Hasi i prošapće:
– Izlaz’ ispod kreveta da t’ ja ne dođem tamo!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 5. Decembar 2014.
Bio Mujo stalno na službenom putu, pa da mu Fata ne bi bila nervozna, kupi joj vibrator.• Bona, Fato, eto, kada mene nema, a ti ga koristi.Ode Mujo opet na službeni put i kad se vrati, vidi vibrator u kanti za smeće.• Fato, pa zašto je vibrator u kanti? – upita Mujo.• Izem ti vibrator, … sve mi plombe izbi – odgovori Fata.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
K’o da si spavao na čengelama
Поред прекуване ракије, ченгеле су други неизоставни реквизит месног скулптора који вјештим потезима добро наоштреног ножа, животињу окачену о њих раставља на дијелове.
Критика упућена овим изразом односи се на комплетан изглед: разбарушену косу, испалу поткошуљу, засукану крагну и слично. Укратко, идентичан визуелни ефекат који би се добио након ноћи проведене на овој справи, ногама окачен довољно високо изнад тла.
Алберт: Милева, шта има за ручак?!
Милева: Паприкаш се кува, али није још готов.
Алберт: Де ти то запржавај, па постави на сто. Читав дан трчим за возом због оне моје теорије релативности, цркавам од глади.
Милева: Е ја ти вала нећу запржавати паприкаш, па макар цркла. У мом крају се само дода мало брашна, а теби ако се не свиђа, ти иди код своје родице Елзе, па њој запржи.
Алберт: Добро, дај шта даш. Шта си ово пискарала?
Милева: Дошла сам до неких епохалних открића о фотоелектричном ефекту. Све сам лијепо документовала у овој плавој свесци. Само требам објавити и слава је моја.
(одлази у кухињу)
Алберт: ‘Еј, нећу ја сад јести, идем прво скокнути нешто до завода за патенте.
Милева: Чекај, нећеш такав међу свијет, видиш да изгледаш к’о да си спавао на ченгелама. Почешљај се барем, да се не спрда народ.
(ТРАС!)
(Милева бесједи сама са собом мијешајући паприкаш)
Милева: Види будале, оде гладан. Јест га лако наложити, мајко мила. Украде слатки кувар…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Četvrtak, 4. Decembar 2014.
Prekidaš me
Sjede Mujo i Fata na kauču i gledaju televiziju, kad će Mujo odjednom:
– Fato, bona, kol’ko si ti mene puta prevarila?
Fata ćuti i sjedi, a Mujo opet pita:
– Fato, ajd’ reci, bona …
Fata i dalje ćuti, a Mujo će nervozno:
– Fato, bona, jel’ čuješ šta te pitam?
Fata ljutito odvrati:
– De ćut’ malo, stalno me prekidaš dok brojim!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com