Obično se upotrebljava u razgovoru između dva, ili više pripadnika muškog roda, kada spaze primerak lepe, odnosno izrazito lepe devojke.
– I tako ti ja matori prolazim pore….
– Ček, ček, gle onu malu tamo što je dobra!
– Uuuu… Jeste matori, dobro si je spazio. Dete bih joj prizn’o!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pita profesor fizike plavušu:
– Kakva vrsta zračenja je u solarijumu?
– Pa turbo.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Tinejdžerka ide na ples i majka je upita:
– Dobro, ćero, zar bez gaćica ideš na ples?
– Ni ti mama kad ideš na koncert ne staviš vatu u uši!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Pravoslavna varijanta čečenske bradurine. Iako ugodna za izgovoriti i čuti, kao i prezime košarkaša po kojem je dobila ime, ipak je potpuno u skladu sa njegovom pojavom i kontrasno imenu, predstavlja manifest stanja svesti kroz zversku džunglu od dlakurdi, masnu i prljavu, sa sopstvenim ekosistemom.
Dodatno je ističe zanemarljivo prisustvo brkova, za razliku od recimo baršunaste Džejms Hardenove brade koja, iako afro, iz daleka miriše na ružičasti Kosili, ili na primer bradice onog iberijskog cigančića Serhija Rodrigeza, što u poređenju sa ovom Pravoslavnom izgleda kao da su u pitanju sveže trimovane bruce.
Nositelju dodaje +1 na personaliti, +3 na ometanje HAARP-a u Rakovici, +5 na staminu i +10 na jebanje keve.
– E, alo, čale, ae kad si na nogama, svrbi me braduljica, pa mi donesi grabulje iz garaže, one zarđale ako može.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Čovek kome je dozvoljeno da psuje po raznoraznim srpskim serverima, samo zato što program za cenzuru ne učitava neku vranjsku tipičnu psovku, za psovku…jer: ili je totalno loše gramatički napisana, ili je totalno nepoznata iznad reke Rasine.
Inače ovo je savršeni Monitor Šou za nekog ko gleda Vranjanca kanteraša kako igra tu istu igru. Jebi ga, volimo da smo seljaci.
*umesto Vranjanac, može i južnjak…
– A mamence vi ga selsko!
– Prdnete mi na kur…
– Kosku ti nemijenu…
– Kude ste bre na B, raskrivim li vi žljebine selske…ne vi je ovoj Ranutovac!
– Bulutine botinska, butnem li ti ga u dno grbinu kude ti se koža sabira, kude si zazevaja, pal puce!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Šupak, čmar.
Jedna od najjezgrovitijih i najonomatopejičnijih reči u slovenskim jezicima. Reč zbog koje je autor ove definicije zažalio kada se crnogorski jezik „otcijepio“ jer više ne može slobodno, kao pripadnik drugog govornog područja, da se koristi takvim jezičkim blagom. Ona ZUJI, ZVEČI, ZVONI, ZVUČI, ŠUMI, GRMI, TUTNJI, HUČI – što bi rekao časni starina Preradović. Reč koja neumoljivo asocira na ono što stvarno znači i koja svojim fonetskim sklopom sama sebe opisuje. Pazite:
P – eksplozivno-bezvučni suglasnik kao priprema pred nastupajuće akustično pražnjenje
R – blagi rafal koji predstavlja neposredni uvod u buru koja će uslediti
KN – suglasnička grupa koja istovremeno opisuje i napregnutost pred eksploziju kao i sam veliki prasak
O – kao olakšanje kad uskovitlana vazdušna struja napokon napusti vaše telo kroz taj mali otvor na donjem delu leđa.
A još kada tu reč svojim kotrljajućim grlenim „r“ izgovori Milo – doživljaj je potpun!
Zgrada vlade Crne Gore…
Milo: Filipe, pa đe mi je kiśela uz kavu, jebem ti oca u prrrkno!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Poslednje misli pred noćni san. Uspavanka čiji su stihovi ispreplitani ironijom i sarkazmom, bude melahoniju u čoveku koji bi najradije zaboravio da se probudi. Hajlajts svih sranja kroz koje je prošao i mora da prođe, osvrt na limenku sa praznim rezervoarom koja se nalazi ispred kuće koju je iznajmio a sa kojom jedino može sutra da dođe na posao i sastanak sa šefom.
Šef je upola mlađi, nadobudan, nosi sako iz čijeg prednjeg džepa viri partijska knjižica. Inteligencija mu teži nuli, prosipa fore iz domaćih filmova i serija kao da su njegove i sve to treba proći i istrpeti. Neprijatnih par sati i bol u vilici od veštačkog osmeha stvara dozu gađenja prema samom sebi ali treba imati posao koji će platiti ratu za kredite i alimentaciju. Kuća prazna, kamin ugašen, neplaćeni računi otvoreno pismo od brata pun kofer praznog života i nada da će biti bolje sutra su blagi uvod u još jednu uspavanku.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Usred žestoke svađe, žena se izviče na svog muža:
– Reci samo još jednu reč i odmah se vraćam kod svoje majke!
– Taksi!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Pijanog momka prate tamburaši iz kafane. To ugleda sveštenik i kaže mu:
– Sram te bilo kad te svirači prate!
– Bolje oni nego ti!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Zlatno pravilo domaćeg sporta, kojim se rukovode naši reprezentativci tokom velikih takmičenja i namerno gube od snažnih protivnika u grupnoj fazi, kako bi ih izmalerisali i onemogućili ih da nas kasnije pobede kada je važnije, tokom eliminacija.
Ovo je dokazano i jednostavnom matematičkom formulom ζ=p/1٭(t’+t)٭(k-Ƕ)+1/€.
Vrhunac srpskog optimizma i pobedničke euforije nakon samo jedne, eventualno dve dobre partije.
– Gospodine Đorđeviću, kako komentarišete neobične nezvanične insajderske informacije da će u startnoj petorci protiv Brazila zaigrati Kalinić, Štimac i Simonović?
– Kao tačne.
– Kako to mislite? Ipak je četvrtfinale u pitanju.
– Od Brazila smo već izgubili na ovom takmičenju i samim tim zasigurno, a i domaća javnost će se složiti, ne mogu dva puta da nas pobede. Stoga želim da za naredne mečeve odmorim neke ključne igrače.
– Dakle tom logikom dolazimo do finala i tamo, recimo, možemo igrati sa Turskom, koju smo nedavno savladali u pripremnom periodu. To je onda siguran poraz, zar ne?
– Alo, prijatelju, ne važi to za prijateljske, nego ćemo da ih naguzimo zbog one krađe na prethodnom prvenstvu. Ima li ovde nekog ko nije neznalica, pa da mi postavi neko smisleno pitanje?
————————————————–
– Ugaziše nas Francuzi sinoć.
– Znam, pukoh na kladži soma dingera.
– Da li si ti normalan da se kladiš na naše, kad su realno slabiji?!?
– Ma nameštaljka neka, dobili su nas već jednom u grupi, ovo sad mi nije jasno ič!
Preuzeto sa http://vukajlija.com