Student piše roditeljima:
„Već dugo mi se ne
javljate, pošaljite
mi 300 evra da znam
da ste dobro.“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Student piše roditeljima:
„Već dugo mi se ne
javljate, pošaljite
mi 300 evra da znam
da ste dobro.“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Gluvonema sisata nimfomanka kojoj otac drži pivaru.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Roditi se u periodu između 23. novembra i 21. decembra.
– Kad ti je termin?
– Negde 19. decembra, tad bi mali trebao da se upiše u listu strelaca.
– Lepo. Samo da ne zakasni malo pa ispadne jarac k’o tata.
– Ju! Valjda neće.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kafanski šuriken.
– Ljudi, ovi seljaci nas opasno merkaju i pašće ozbiljno nabadanje. Radimo katanaćo, pa šta Bog da. Djole, ti si najprecizniji. Čim krenu, ti odmah zvizni šuriken onom debelom u usta.
– Naravno.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Duvajući aparat koji nam pomaže da nam ruke budu što suvlje kada ih brišemo o pantalone.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Posprdno odavanje počasti sagovorniku, stavljajući mu do znanja da se makar na kratko uspešno uživeo u svoju ulogu, koju mu niko nije dodelio i svojim izlaganjem, ali samo izlaganjem, opasno približio određenom velikanu sa kojim deli stavove.
– Slabo nešto igraju ovi naši ljaljani, opet će ih matorci ugaziti s nulom.
– Pa kada smo ofanzivno orijentisani, Perke ne ume da se vrati nazad, a Ćomi visi tamo desno i stalno ispada iz igre. Trebalo bi svi da se malo povuku ka svom golu, ostave prostor matoranima da se umore u ovom, po nas bezopasnom delu terena i onda u zadnjih 10 minuta da ih savatamo na kontru.
– Izvini, Murinjo, nisam te prepoznao.
————————————————–
– Pu, mamicu mu, opet mi iskočio osigurač.
– Zato što ne možeš istovremeno imati dva računara uključena u sobi, neonku i obično svetlo, televizor, a onda upališ i klimu, koja kada počne da duva suviše struje povuče i prc.
– Izvini, Tesla, nisam te prepoznao.
————————————————–
– Ne znam kako da priđem Jovani, uzentam se svaki put.
– Ma samo joj se bre uneseš u facu, kažeš “dodži vamo“, podigneš obrvu, namigneš i odete kod tebe.
– Izvini, Roko, nisam te prepoznao.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Реченица којом се описује изглед девојке са јако малим грудима.
– “У, брате, ал је добра она риба тамо за суседним столом!”
– “Вала баш… штета само што је повукла сисе на ћалета!”
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Valjda prethodnica nekakvog seljačkog muzeja moderne umetnosti. Gostinska soba je nasleđe naših starih i “institucija” između svakodnevne funkcionalnosti i hrama. Predmeti u ovoj sobi su imali auru muzejskih eksponata a jednog dana je i sam vlasnik gostinske sobe postajao privremeni deo ove muzejske postavke.
U gostinskoj sobi su se nalazile sasvim obične, svakodnevne stvari, ali oslobođene svake funkcije, a samim tim zaštićene od upotrebe i habanja. Jednostavno, bile su samo za gledanje. U ovu sobu se ulazilo teško, gotovo nikako. Otvarala se vrlo retko, za goste, praznike, i u veselim i manje veselim situacijama. Pretpostavljam da je zbog toga uvek mirisala neobično i potpuno drugačije od ostatka kuće.
Jedna od retkih prilika kada sam mogao da prodrem u kućni hram je dan kada je, u skladu sa lokalnim običajima, kovčeg sa telom mog voljenog dede bio izložen u gostinskoj sobi. Iako tužan do bola imao sam priliku da nežno dotaknem sve one stvari koje sam samo na trenutak viđao kada je baka otvarala ili zatvarala vrata gostinske sobe. I baš tada sam shvatio da je i deda dospeo u gostinsku sobu onda kada je postao “nefunkcionalan” i kada je “služio” samo za gledanje baš kao i sve ostale stvari u gostinskoj sobi.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ono zbog čega su svi zaboravili da uživaju u životu.
Instant kafa – odjednom nema više vremena da se čeka.
Instant pasulj – zvekneš iz alu-posude i miran si.
Instant studije – svaki pa i najopširniji predmet je jednosemestralan.
Instant seks – daj nešto da se mlatne na žurci, ko bi se upoznavao?
Instant zarada – bolje da radim promocije za 40 evra nego da ustajem svako jutro pa na posao
Instant uživanje – paket vutre, spid, ekser(da se napijes treba vremena).
Instant informacija – internet, pa znaš ti gde je biblioteka?
Pored svega: “Ne mogu brate, nemam vremena, žurim, moraćemo nešto za 1. maj(a sad je februar), evo me u taksiju neću stići, raskinuli smo ona nema vremena za mene, ne mogu se cimam do pijace uzeću u maksiju degenerisane paprike…”
I sve samo prolazi, prolazi, prolazi…a mi ko kante trpamo, trpamo…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kada masa dobije ubrzanje.
Preuzeto sa http://vukajlija.com