19.6 C
Belgrade
četvrtak, mart 28, 2024

Solitaire (pasijans)

Najkorištenija aplikacija na kompjuterima u državnim firmama.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Usvajanje

Калемљење породичног стабла.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Pravljenje likova u igricama po uzoru na ortake iz kraja

Najveći nivo smorenosti koje jedna osoba, najčešće muškog pola i najčešće bez interneta može da poseduje. Igrica može da bude bilo koja podesna za tu upotrebu, ali su najčešći PES, NHL, NBA, Virtua Tennis i slične.

Tako jednog dana kad te smori i osma epizoda iz desete sezone Saut Parka, jer si je milion puta gledao, padne ti opet na pamet da radiš ono što si i ranije radio: Daj bre, da na PES-u napravim moje ortake iz kraja kao tim pa da igramo s Barselonom kao šatro.

Mada neko nema ni toliko ortaka, pa uzme i sam se napravi, a možda i dedu Milutina, i ubaci se u Barsu, na mesto Mesija i Pedra i bije s dedom u tandemu.

Ahahahahaha, kako sam napravio Cou, pojeo sam ga, dobro stamina 93, majke mu ga debele, ovamo…šta je bre ovo Jaw???ahahahahaha +7, brada ko u Dićte, jebote…dobro, znači sad ja, da stavim neke kulj cvidže, kstrae, dribbling speed 99, hihihihi…ahahahahaha, jao Bane, kakve dredove sam ti napravio, curved, +7…ahahahaha…

(malo kasnije)

Ahahahahaha, care, pa ti si car, Zmijo, sve sve, ali kako si uspeo šajkaču Mometu da staviš…ahahahahaha…E mogo si šut bolje da mi napraviš, menjaj to odma…99!

ahahahahahaha, brate kolko smo kul!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Krpiti kurton

Jedva sastavljati kraj sa krajem. Nemati novca ni za osnovne životne potrebe. Preživljavati i boriti se svaki dan za golu egzistenciju. Nemati ni za lebac. Ostati švorc. Totalni bankrot.

“Dosta mi je više proseravanja gomile “studenata” kojima mama i tata kupuju diplome, koji stanuju privatno, studiraju večno, glume alternativce, nose starke od 7000, farmerke od 4000, majice od 3000, narandžaste i crvene lenonke koje ko zna za koliko su im uvalili preduzimljivi trgovci, frizura im košta 4000 minimalno i troše po 5000 dinara dnevno, a kenjaju kako nemaju para i sede u parku i krpe kurton!!! Nosite se u pičku materinu i vi i vaše lenonke! POZERI! Nabijem vas na ovu moju rokersku kitu na kojoj je kondom od 10 dinara!”

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Sad možeš da se udaješ/ženiš

Pohvala koja se upućuje nakon odlično obavljenog posla, retko izgovarana od osobe mlađe od 65 godina.

Moja baba (meni): U sine, baš si sredio kuću, mo’š da se ženiš!



Moja baba (komšinici): Jovana, kafu spremaš tako da se mo’š udaješ!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Da puknu dušmani!

Osnovni motiv za uspeh u životu, kad si Srbin.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Mitomanija

Konstantna i neizdrživa potreba za uzimanjem mita. To je ozbiljna bolest koja nije izlečiva medicinskim putem, ali se može lako i uspešno lečiti saradnjom policije i pravosuđa. Na žalost, u ovim institucijama upravo i ima najviše obolelih, što izlečenje, iako teoretski moguće, čini u praksi neizvodljivim. Osim gorepomenutih – policije, pravosuđa i zdravstva, mitomana ima i u raznim drugim oblastima života i rada – gde god ima mogućnosti za davanje i primanje mita. Dakle svuda.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Gasi rakiju

Грешник и отпадник, те класичан немач појма. Ноћна мора сваког поштеног хедонисте. Тешко за замислити, увредљиво за видети. Да би оправдао ову неприродну радњу, говори за себе да ”кали”. Кали он мој курац. После нектара препечене рајске шљиве маџарке попити легални хемијски отров са чесме? Или, не дај Боже, газирани сок сумњивог порекла? Овај тип не ужива у алкохолу, пије само да се што пре нашљока, а и то ради без икаквог стила, наискап. Не разликује виљамовку од дуње, о кајсији да и не говоримо. Обично први почне да балави, пада под сто и кука како му се соба врти док лежи у продуктима сопствене пегле. Затим плаче што му је ортак рекао да је сиса пре 4 године. Коначно, после 3 сата, заспи широко отворених уста док му се бале лагано скоревају и праве јасан путић до ушију. Болује следећа три дана и заклиње се да више никада неће да се опија ракијом. Оваквог конзумента служимо зозовачом или патином јер за боље и није.

Насупрот овом скрнавитељу, седи поштовалац, зналац и домаћин. Он ужива у сваком гутљају и никада не ексира. Пали цигарету за сваку нову чашицу како би појачао уживање и изоштрио сва чула. Живо учествује у разговору, али је сталожен. Друштво се диви бистрини његових мисли док он са полуосмехом једноставно објашњава смисао живота. Пије често и много, искључиво ракију, а веома ретко мамура. Сваком наредном сесијом, отвара нова врата скривених подрума сирове боемштине. Меродаван да градира, процени да ли се осећа на буре, да ли је довољно одстојала или да ли је боја природна. Чест помоћник казанџија јер воли да испрати процес ”од њиве до трпезе”.

Када баш ожедни и мора да расхлади табарку, у обзир долази једино цимента ладне бунарске воде и то најмање 5 минута након последње конзумације жутог блага. Овог експерта служимо ”дедином за војску” која је архивирана пре 25 година, а у међувремену је војска укинута.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2013-02-16

Dolazi plavuša kod
časovničara i kaže:
– Trebaju mi baterije, ove su mi se pokvarile.
– Ne radi vam taj sat na
baterije, nego na navijanje – odgovori časovničar.
– Ahaaaaaa, hvala!
Zvezda, Zvezda! –
poče da viče plavuša.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/