4.7 C
Belgrade
Nedelja, mart 29, 2026

Sendviči sa pumpe

Bajato i neukusno da te Bog sačuva. Da zlo bude veće i skupo ko vatra. Nacifrano sa nekim zelenišem, u staklenim vitrinama koje se okreću oko svoje ose ko za Tita da je spremano. A ukusno toliko da je za lek čovek da razmisli da l da stavi u usta. Mada turcima kad stanu posle sedamdesetosam sati vožnje klozetske daske da daš jeli bi. I ne pitaju šta košta.

– Kume, večerasmo lepo bokte!?

– Vala jesmo. Nego kume krenuli bi kući polako pa ako možeš i da nam natočiš za 1000 benzina…

– A?

– A ništa, permutovao sam nešto ehehe…

– Vidim ja da si se ti prejeo pa buncaš kumašine…

– Izgleda. Ajde vidimo se, sledeće Nedelje mi spremamo večeru. Ako do tad desni prestanu da mi krvare.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Sad ćeš misliti da sam neka laka

Оно што ће повучена цава изговорити након необавезног трошења са ликом којег је упознала исте вечери, несигурна у исправност своје исхитрене одлуке да дигне ноге и наслади се тврдим парчетом сервиране курчевине.

Штит којим се ограђује од потенцијалних ружних епитета које би сутрадан познаник из кревета могао приписивати уз њено име. Израз самоодбране који прекида пост-спавачку тишину, пропраћену дубоким уздисајима обостраног задовољства, не схватајући да је мудоњи као и њој био само циљ да спере накупљену паучину са гениталија, те да му се јебе радило се о прикривеној монахињи или сеоској пасуљарки коју је јахала хорда пубертетлија и маторих нежења из краја.

– Можда смо мало пожурили са овим, сад ћеш мислити да сам нека лака… Требало је да се мало боље упознамо, не знамо ништа једно о другом сем имена.

– Нећу наравно, нисам ја такав.

– Знам да хоћеш, сви сте исти.

– Слушај, Сања…

– Соња!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

To daj mami da ti buši krofne

Omiljena fora među klincima kao odgovor na pokazan srednji prst. Ovaj fazon se kod izvesnog broja ljudi primio za trajno, tako da i sa 40 i kusur godina smatraju da je najbolji mogući protivudarac nekome ko nam je pokazao srednjak

(gužva u saobraćaju, kilavko vozi 30 na sat)

– Aloooo šabaaane, daj mu ga malo po gasu jebote!! (seva srednji prst)

– To daj mami da ti buši krofne

– Izbušim ti mamu, a krofne ću ti dati naknadno, debilu jedan

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Subotu, 13. Decembar 2014.

Prošlost
U baru za sankom pricaju dva jarana. Kaže jedan:
– „Eh koji je to život tada bio, žene su sve trčale zamnom ko lude.“
– „I kad je to prestalo?“
– „Kad sam prestao torbice da kradem.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 13. Decembar 2014.

Prolazi pijetao pored grill-a, gleda dvije koke kako se peku i kaže im:
Što je ženske, solarij, a?

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 13. Decembar 2014.

Silovali babu. Kada je došlo do sudjenja, pitaju je:
– Kada je bilo najteže?
Na to baba odgovara:
– Bogami, kad mi digoše noge, a sve trunje iz opanaka u oči…

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 13. Decembar 2014.

Muž pita svoju ženu:
– „Što bi napravila kad bi me sluuuučajno uhvatila u krevetu s drugom?“
A ona će na to:
– „A što bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu s drugim?“
On će spremno:
– „Pazi, nemoj sad brkati kurvanje s totalnom slučajnošču.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Te iste ruke

Нечисте руке које се користе за неку чисту радњу, у очима женског света.

А: БЛАГОЈЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!

Б: Хрњ, ух, шта је било којкурац?

А: Па ти ниси нормалан, па ово је прекардашило, па јеси ти свестан да си ме управо помазио по коси том истом руком којом си малопре почешао дупе? ТОМ. ИСТОМ. РУКОМ. По мојој дивнојчистојсвежеопраној коси!

Б: А бре, жено, глас преко 130 децибела од сад дижеш искључиво ако приметиш да Бугари праве полукружни маневар око зграде. А и шта сад, купао сам се прекјуче.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Petak, 12. Decembar 2014.

Igra
Incest je igra za svu porodicu…

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 12. Decembar 2014.

Hrvatskom cariniku je rođendan. Kolege se dogovaraju što da mu kupe.
Jedan kaže:
– „Motor.“
A ostali će:
– „Malo je!“
Drugi kaže:
– „Auto.“
A ostali će:
– „Malo je!“
Treći kaže:
– „Kupimo me kuću.“
A ostali će:
– „Malo je!“
Četvrti će:
– „A da ga pustimo večeras da radi sam?“
Ostali uglas odgovore:
– „Puuuuno je!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com