Haso je jako tužan jer mu se izgubio pas!
„Što ne daš oglas u novine?“ – pita ga Mujo.
„Ne vrijedi, bolan, moj pas ne zna čitati.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 25. Januar 2015.
Vicevi dana za Nedelju, 25. Januar 2015.
Otišli moleri da kreče ludnicu i okreče je u narandžasto. Dođu sutradan, kad ono ludaci polizali svu farbu.
Okreče oni u crveno. Dođu sutradan, kad ono farba opet polizana.
Okreče oni ovog puta u zeleno. Dođu sutradan da vide šta se desilo sa farbom, kad ono, za divno čudo,
netaknuta.
Pitaju moleri ludake: “A što ovu farbu niste polizali?”
A jedan im odgovara: “Čekamo da sazri”.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 25. Januar 2015.
Fata cijelo popodne pokušava smiriti malog Mujicu koji jurca kućom i dere se, pa ga u jednom trenutku uhvati, nategne ga za uho i zaprijeti:
– Muj’ce, materemi, ako se ne’š smirit’, ne’š više ić’ s ćaćom u zoološki vrt!
Mujica se istrgne i zadere se kroz suze, držeći se za uho:
– Baš me briga, bolan, ne da m’ se više gledat’ te gole tete kako plešu!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Best before
У Србији, натпис на производима који приказује датум када ће исти бити на попусту.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Deportivo La Korunja
Suptilni izraz za izbacivanje, šutiranje napolje i tome slične radnje. Uglavnom ga koriste kladioničari i fudblaski fanatici.
-Brate, gde ti je ker? Nisam ga video par dana.
-Ma jebeš mu mater, svako jutro mi zapišav’o patike. Ja ne budem lenj, u džak, u Ovčar banju i lepo Deportivo La Korunja.
——————————————————————————————————-
-Ljubavi, već dva meseca živimo zajedno. U početku mi nije smetalo pošto je tvoj stan i sve, ali zar su ti stvarno potrebni Paninijevi albumi od pre 10 godina? Nemam gde da stavim cipele od tvojih sličica.
-Devojko, ako ti smeta Šuker, znaš sama gde su vrata, Deportivo La Korunja!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Subotu, 24. Januar 2015.
Dolazi muž kući sa ovcom ispod miške. Ulazi u spavaću sobu gde mu leži žena i kaže:
• Eto svaki put kada tebe boli glava, ja moram da vodim ljubav s ovom svinjom.
Žena će na to:
• Složićeš se sa mnom da to što ti je ispod miške nije svinja nego ovca.
Muž je pogleda i kaže:
• A ti ćeš morati da uvidiš da nisam to rekao tebi
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 24. Januar 2015.
Putovanje
Muškarac ulazi u turističku agenciju…
Muškarac: „Želim otići negdje, ali ne znam gdje.“
Turistički agent: „Cipar, ‘all inclusive’, avionom?“
Muškarac: „Nije sigurno, avioni padaju“.
Turistički agent: “Sunčana Grčka, brodom?“
Muškarac: „Nije sigurno, brodovi tonu“.
Turistički agent: “Autobusom kroz Evropu, specijalna tura za Vas?“
Muškarac: „A što ćemo s nesrećama na putevima?“
Turistički agent: “Onda može ovako: pješačka tura sa seksualnom konotacijom.“
Muškarac: „O, to mi odgovara!“
Turistički agent: E pa, ONDA IDI I JEBI SE!!!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 24. Januar 2015.
U prepunom jutarnjem tramvaju, gura se jedan bilder, dolazi do žgoljavog muškarca i šapne mu u uvo:
• Jeb’o sam ti ženu! i ode dalje.
Sutradan se scena ponavlja. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac, došavši na posao, nazove ženu i
ispriča joj vidno uzbuđen, šta mu se već više dana događa u tramvaju. Žena ga posavetuje:
• Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati od neke polupijane budale. Ignoriši ga, pa će prestati!
Sutradan, opet pun tramvaj, bilder se gura prema čoveku, prilazi mu i drekne:
• TUŽIBABO JEDNA!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Kako si mogao?
Pitanje puno latentnog prezira i gađenja prema onome kome je upućeno. Razočarenje, neverica i blaga novonastala mržnja sintetisane u jedan prost iskaz s upitnikom na kraju. Pitanje je, naravno, retoričko, jer niko ustvari ne očekuje objašnjenje jednog maksimalno niskog i neljudskog čina.
– Milice, jebao sam ti sestru. Prvo u pičku, a zatim u rč.
– Nema veze. I ja sam tebe varala.
– Ali Milice, sestra.
– Ma, opusti se. Oprošteno ti je.
– Ok. Al’ da znaš da sam ti isprebijao brata na mrtvo ime. Palicom.
– Jao. A što?
– Dužan mi je neke pare. Kocka.
– E, vala ako si! Valjda će sad da se opameti, balavac jedan!
– Ti nisi normalna, keve mi Milijane.
– Ne, nego sam tolerantna. Da ne znaš možda gde su krem bananice sa stola?
– Pojeo sam ih.
– Sve!? Ništaku! Stoko! Đubre jedno šovinističko! Kako si mogao?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Komemoracija
Ako je sahrana negativna komparacija žurki, onda komemoracija dođe minus faza neke sedeljke u kojoj uglavnom neki alfa lik počne da žvalavi o jedinoj stvari u koju se razume, a naravno niko od ostalih nižih slova grčkog alfabeta nema muda da ga prekine. I tako do prvog jutarnjeg prevoza, ili dok alfa frajer ne kaže drugačije.
– Kako bi kod Tamare na sedeljki? Si sobalio neki ribić i jebo je analno, kurcem u dupe?
– Ma gde. Bilo ok 15 minuta i onda došao Baki, Tamarin novi dečko. Neki bilder, jebem li ga, pričao o steroidima do pola 4 ujutro, nismo smeli da pisnemo, blenuli u njega ko nacija kad je Tito umro. Srki počeo čak i da plače, pa ga ovaj pustio do klonje da se uredi malo. Bilo je ko na komemorativnom skupu u Akademiji nauka i umetnosti.
Preuzeto sa http://vukajlija.com