4 C
Belgrade
Utorak, mart 31, 2026

Predsednik skupštine stanara

Gazda

Te betonske zidine kojima gospodari, građene pre 50 godina, a u kojima on živi već više od 70, predstavlaju neku neraskidivu vezu između njega i ostatka sveta, neki Jin i Jang, te neke munje…. Pomenuh neraskidivu vezu… K’o u hemiji H2O ili H2SO4 bez 2 vodinika, tako se ni jedna obična zgrada ne može zamisliti bez njega, dugogodišnjeg lidera, Bogoca stambenog života.

Što bi se sporckom terminologijom reklo…. KAPITEN! I više od kapitena….. ŠEF STRUČNOG ŠTABA! Ili možda čak i Predsednik Saveza. Šef, nema mu ravnog. Uvek drži sve konce u svojim rukama i ništa ne prepušta slučaju. Nakon prve pobede, na prvim izborima za predsednika zgrade, tu titulu ne prepušta nikome, suvereno je drži u svom posedu. Jednom je samo bio u grčevitoj borbi da je izgubi, al’ je ipak pobedio zadnjim glasom, u zadnjoj stotinki, k’o Felps Čavića onomad u Pekingu.

Simpatični starac, koji celu zgradu poznaje bolje nego svoj stan. Izlepio po zgradi sve one moguće papire o kućnom redu, ponašanju u zgradi, ponašanju u liftu i ostalo. Interfon urađen perfektno, svima pravio tablice sa kaligrafski ispisanim prezimenima i + svetlo da može da se čita kad padne mrak. Zna napamet po 450 brojeva svih mogućih institucija iz Belih i Žutih strana i još poseduje preko hiljadu i po Vizit karti ako dođe do problema nekog u zgradi. Kaže čovek: Zlu ne trebalo!

Odnos sa stanarima – skoro k’o sa zgradom, savršen. Saćete reći: „Pa taj brate orgazmira na zgradu!“, al nije, gospodin drži samo do njenog ugleda. (ASAM NAPISO OVO JEBOMEPAS) Naiđe u visokom prizemlju na prizor kako komšija Ratko bambusa komšinicu Suzanu sa 2. sprata, kaže: Malo nas je, al’ smo govna! Razvali je, dobro je to za natalitet! Svima kaže „Dobar dan“, a poštaru i po dva put. Izlepio po spratovioma „Zabranjeno pušenje“, puši na svakom po jednu-dve dnevno. Kaže: Može mu se! Jbg, jer je on glavni….

Sve poslove obavlja sam. Pomoć prihvata, al’ jako retko. Trči, juri, žuri, jebiga neće se u Gradskom stambenom spisak stanara sam sastaviti. Na zimu čisti sneg, ima 4 lopate u podrumu, ostalim godišnjim dobima prati Grend Slemove i dere se na Đovaka kad zasere stvar. Kod lekara ide redovno i ako je zdrav ko dren, u formi k’o da ima dvajespet, a ne 85 godina.

Sluša Pink jer mora zbog žene, dominira u šahu, kartama i jambu, uživa u životu i bole ga kurci za politiku. On je svoj režim zacrt’o i sproveo u zgradi i to je njemu najbitnije.

Ostaće na tom činu još bar jedan predsednički period, 4 godine, to je sigurno, a možda i više, ako ga smrt u tome ne spreči. Mada i kad se to desi, on će i na onome svetu biti to što je i sada, VEČITI PREDSEDNIK SKUPŠTINE STANARA!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Najslabija karika

Mortus pijana osoba koja remeti igranje u kolu.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Nedelju, 1. Mart 2015.

Vozacka
Policajac zaustavlja plavusu i kaze:
– Vozacku dozvolu molim!
Plavusa:
– Sta je to?
Policajac:
– Pa tu je vasa slika.
Plavusa trazi po torbi i ne nalazi pa pogleda u retrovizor i vidi sebe pa otkinu retrovizor i dade policajcu!
Policajac ugleda sebe pa rece:
– Izvinite nisam znao da smo kolege 😀

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 1. Mart 2015.

Mlad mornar, prvi put na
brodu i nakon nekoliko provedenih sedmica na plovidbi oseti potrebu da nešto kresne.
Primetio kapetan da se sa njim nešto dešava i upita ga za problem. Mornar mu se poveri, a kapetan njemu prizna kako su svi u početku imali sličan problem, ali su našli način kako to da reše. Upita kapetan mornara:
• Vidiš li ti ono bure tamo, preko, na brodu?
• Vidim! – odgovori ovaj.
• A vidiš li onu rupu na buretu?
• Vidim!
Pa će njemu kapetan:
• Idi do bureta i jebi u onu rupu!
Posluša ga mornar i učini to, i iznenadi se kako to bi dobro. Sav sretan i zadovoljan ode do kapetana da se zahvali i usput ga upita koliko se često to može koristiti. Kapetan mu kaže da može svaki dan, osim petkom. Na to ga mornar upita:
• A zašto ne i petkom?
A kapetan mu odgovori:
• Zato što je u petak na tebe red da budeš u buretu.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vrsni poznavaoci sedme umetnosti

Totalni zaluđenici filmovima. Ljudi koji su u stanju da tri sata raspravljaju o filmu koji traje sat i po. Ne podnose većinu holivudskih ostvarenja (pogotovo novijih) i znaju tačno da ih razlikuju od njujorške škole. Bez greške u akcentu nabrajaju sve režisere azijske alternativne kinematografije. Ne priznaju listu od 250 najboljih filmova svih vremena na imdb-u, jer plebs koji glasa nema blage veze o filmovima. Ali zato oni znaju. Razumeju svaku simboliku i skrivenu poruku. Čak i ono što je režiseru promaklo- oni vide. Nakon prvih pet minuta filma mogu da predvide kraj. Kada gledaju film u društvu, zaustavljaju ga na svakih dvadeset minuta da bi se raspravljali. Umesto kokica i grickalica, jedu čips od kelerabe.

Ovi nesuđeni režiseri su naši budući ekonomisti, menadžeri, pravnici, itd.

– Recimo, meni je mnogo bolja verzija Solarisa od Tarkovskog, nego od Soderberga. Ima mnogo više dubine i misaonosti.

– Slažem se. Mislim i da je više nalik Lemovoj knjizi. Ali, ta simbolika Tarkovskog je genijalna! Ono kad pada kiša u zatvorenom prostoru! Jasan znak da je iluzija.

– Tako je! I detalji. Npr, ona slika što se pojavljuje u tri kadra, „Lovci na snegu“ jasno ukazuje na otuđenost i hladnoću svemira…

Neko ko se slučajno našao u društvu: A je l’ gledao neko Foresta Gampa? Super film! On je kao retard, al’ mu sve ide od ruk (prekinut mrkim pogledom od strane ostalih)

Preuzeto sa http://vukajlija.com

draškati

Nadraživati kitu s milinom i diskretno. Prelazna faza izmedju češanja i drkanja a češće do drkanja ni ne dolazi jer se uglavnom obavlja u situaciji u kojoj bi drkanje bilo neumesno a draškanje je sasvim na mestu jer ne zahteva da se kita izvadi iz gaća, npr. u gradskom prevozu, u gostima kod rodjaka i sl.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Subotu, 28. Februar 2015.

Djed bježi od Smrti…
Bježao neki djed od smrti, sakrio se u obdanište, i sjeo da ruča sa dječicom.
Dođe i Smrt i kaže:
– „Šta to radiš?“
Djed će:
– „Lucam.“
Na to će Smrt:
– „Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 28. Februar 2015.

Perica jednom krenuo u crkvu da se pomoli, hteo je da uđe biciklom u crkvu, a pop mu kaže:
• Ne možeš biciklom u crkvu.
• Ali ko će da mi ga čuva?
• Sveti Duh!
Perica to prihvati, zapali sveću i reče:
• U ime Oca i Sina amin.
• A gde ti je Sveti Duh?
• Eno ga ispred crkve čuva bicikl.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 28. Februar 2015.

Došao Hercegovac na more. Odluči sina naučiti plivati. Baci ga u more, a mali potone. Stavi mu naramenice, opet baci i mali potone. Stavi mu i šlauf, pokuša ponovo, opet potone. Nema druge, još i peraje, a on opet potone. Gledala to neka žena sa obale pa reče:
– „Skini mu lančić, pa će proplivati.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Džim Džarmuš režija

Школски пример јаке алијенације људи. Одсуство речи, ћутање које говори много, бледи погледи испуњени непријатношћу и ишчекивање самоће. Самоће од које бежиш, коју мрзиш, али којој се увек изнова и радо враћаш.

– Наручио сам ти кафу.

– Ако си.

…Погледима шетају по локалу, зауставе се на кафи. Кад се случајно сретну, следи осмех и брзо скретање погледа у страну.

– Имаш нешто да ми кажеш?

– Немам.

– Сигурно?

– Сигурно.

…Гледање у под, плафон, у страну. Благо свиркање непознате, вероватно измишљене мелодије у себи.

– Добра им је ова кафа. Слажеш се?

– Да, добра је.

…Опет погледи упрти у кафу, лупкање прстима о сто, опет уз неку непостојећу ритмику.

– Знаш шта добро иде уз кафу? Цигарете.

– Да, цигарете.

…Гледање у цигарете на столу, опет у кафу, опет у цигарете…

– Ох, већ је три. Морам да идем.

– Зар већ?

– Имам обавезе.

– Штета. Ништа, видимо се. Ћао.

– Ћао.

Један одлази, други остаје, обојица са истом мишљу – да су побегли од непријатности. Остало је само да из неког угла изађе Џим и викне: „Кат!“

Preuzeto sa http://vukajlija.com