Selo koje je toliko izolovano od ostatka sveta da je i Svevišnji prestao da vodi računa o njemu. Zbog zlih sila koje se usled toga tamo množe pravo ime sela se s vremena na vreme može pročitati u crnoj hronici.
Finiji izraz za pizdu materinu.
-Dragi putnici, zbog radovi na put autobus će saobraća preko Gornji Barbeš.
-Au, kakvi su sad to Boguleđinci?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
200 Eura
Zove Cigo kuma.
– „Desi kume sta ima?“
– „Nista.“
– „Kako zena?“
– „Dobro je.“
– „Kako deca?“
– „Ma dobro su.“
– „A kume desu moji 200 eura?“
– „Poslije zvucnog signala ostavite poruku.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Zivim u Kovinu nedaleko od ludnice.
Juce prepodne sam prolazio trotoarom pored institucije. Cuo sam da pacijenti vicu 13 13 13… Visoka ograda ne dozvoljava da mozes da vidis unutra… Srecom video sam rupu u ogradi i radoznalo sam provireo kroz nju.
Neki idiot me je ubo stapom, u oko ! Onda su svi oni poceli da vicu 14 14 14… hahahhahahahhahahahah
Pouka : GLEDAJ SVOJA POSLA I NE ZABADAJ NOS GDE MU NIJE MESTO
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Doba kada prosečno srpsko dete dobije legalno pravo na sve što radi od trinaeste.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Najslađa reč koju svi pamte iz detinjstva. Deminutiv eurokrema. Bilo da je u pitanju Takovo, Cipiripi, Nutela ili Fineti, sve zajedno ih je krasila ova prekrasna reč koja je govorila mnogo toga. Kremče.
Za kremče su se mnoge suze prolile, sa čime su pogotovo upoznati oni koji imaju stariju braću i sestre ili pak oni koji su muku mučili sa bar jednim halapljivim roditeljem, da ne kažem alom. Najslađe je nekako bilo ono malo pakovanje od sto grama, ono što baka kupi kada ujutru ode po hleb, kao iznenađenje za sanjivo dobro jutro. Da l’ što je bilo maleno, ko će ga znati, ali imalo je neku draž pa je tako i najviše boleo nestanak istog.
Što se tiče vedrije strane, o tome ne treba mnogo trošiti reči. Kremče je bilo glavni faktor podmićivanja od strane te iste braće i sestara. Momentalno zaboravljaš koga si video sa pljugom, ko gde krije „Pan erotiku“ i ko se kad iskrao kroz prozor za u grad posle zabrane roditelja koji su ovaj magični proizvod koristili kako bi te motivisali da pojedeš i najomraženije jelo. Ti si jeo, zaboravljao na odvratan ukus neke smrdljive čorbice i ko zna čega još, a jeo si jer si znao da te čeka negde, u nekoj fioci, samo tebe da ga malom plastičnom, nazovi kašičicom koja je išla uz njega, pojedeš i doživiš trenutak koji ćeš da prepričavaš i svojim unucima.
Sinonim za sreću i radost, ukus koji se ne zaboravlja, reč koja se zauvek pamti, antidepresiv koji i dan danas deluje. Jednom rečju – Kremče.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Неизоставни део сваког сеоског купатила, а тек нешто ређе и градског. Пронашао је своју примену у бројним сферама, па га тако деда користи за бријање браде, баба њиме повремено обрије ноге, унук је њиме обавио прво бријање, отац га користи за сређивање браде, мама брије пазух, а сестра повремено среди међуножје. Деда га користи још и да извуче прасету финесе око ушију и њушке.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Motika
Prodajem poluautomatsku motiku, ti je dignes ona sama padne.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Razboli se zena i ne moze imati sex. Muz je dobro pazio i jednoga dana se ona sazali i kaze muzu da ode i nađe neku zenu i plati joj za sex. I tako on zamisljen krene kroz selo sretne kumu i ona ga pita:
– “Sto si ti kume tako zamisljen?”
– “Ma kuma, ne mogu da ti pricam sramota me.”
– “Mismo kumovi i tu nema sramote.”
On isprica za svoje nevolje i ona njemu kaze:
– “Znas kume, kod nas je besparica pa je bolje da te pare das meni nego bilo kojoj drugoj, a ja cu sigurno to dobro da odradim.”
I tako kum odradi posao vrati se kuci zena ga pita kod koje je bio i on njoj isprica kako je sreo kumu i sta se desilo. Na to ce zena:
– “Pa je li ti naplatila?”
– “Jeste, pa rekla si da platim!”
– “Kako je nije sramota, sram je bilo, ja nikada njenom muzu nisam naplacivala!”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Pitanje useravanja motke i upotrebe iste kao govnjive skoro da je doseglo enigmatiku sofističkih klasika. Na sreću, sofistički zaplet je uspešno izbegnut logičkim manevrom da niko nije mogao biti tretiran govnjivom motkom a da je on ili neko drugi ili čak više njih nisu prethodno usrali.
Da bi se dobila dobra i kvalitetna govnjiva motka sa svim lekovitim, isceliteljskim i psiho-socijalno-terapeutskim efektima neophodno je poznavati tehniku useravanja motke, i to nam Bogu hvala dobro ide od ruke, da ne kažem od guzice. Po logici stvari govnjiva motka je namenjena onome ko ju je i usrao, mada se neretko njome dejstvuje i po trećim licima, ili čak neselektivno po masi lica koja su zasigurno negde i nekada usrala neke svoje motke. Postoji i obrnuta situacija, a to je kada više lica kolektivno usere jednu motku. E takvom motkom se ređe dejstvuje po kolektivu, već je ona iz vaspitnih ali i praktičnih razloga rezervisana skoro isključivo za pojednice i masu pojedinaca.
Neretko se kolektivno usrana motka slika za novine i prikazuje kao zlatno vladarsko žezlo. Naravno figurativno. Međutim, mnogo je onih koji nisu sisali motku, a uz to imaju iskustva sa useravanjem sopstvenih motki, pa odmah u novinama prepoznaju da to nije umetnička kreacija već da je neko zaista usrao motku. Tada, ovi što su usrali motku, najčešće pozovu nekog priznatog poetu da pod zakletvom potvrdi da je lepota istinita, a istina lepa, te da motka nije motka a još ponajmanje usrana, već da se radi o kreacija zavojitih staza sudbine sublimiranoj u beznačajnosti kratkoće ljudskih života poput trepavičnih čekinjica na svevremenoj liniji beskraja trajanja. U prevodu, usrali smo motku, ali ko zna zbog čega je to dobro.
– Ćale ja ću sutra na ispitu najverovatnije da userem motku.
– More ja ću tebe večeras, ali sigurno, govnjivom motkom. Celog leta ladiš jajca, mogao si da sjebeš te grčke klasike.
– Čekaj, otkud ti govnjiva motka kada je još nisam ni usrao? Mislim, po Sokratu, teoretski …
– Keva iz kuhinje: Ima on dosta tih motki. I on je studirao, firma mu je u stečaju, a juče mi je spalio mikser.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Krajnji stepen indiferentnosti prema nekoj pojavi ili osobi. Tolika svejednoća da čak ni ne zaslužuje titulu kurcobolje, odnosno brige.
– Je li, kako to kad te ja zovem u grad ti nećeš da ideš, a posle te vidim u gradu s Dekijem i Maretom? Šta ja sad treba da mislim?
– Znaš, osetim blago peckanje u predelu genitalija svaki put kad se zapitam šta ćeš ti misliti o meni. Dosadan si k’o proliv jebote, nikad ne zaklapaš, a kad se uroljaš praviš budalu od sebe više nego obično! Prošli put si se onako pijan pokačio sa nekim likovima pa brisn’o, a mene ostavio da vadim fleke! I pitaš se što neću s tobom u grad?! MRŠ!
Preuzeto sa http://vukajlija.com