Tvrdoglavost
– Prije sam bila tvrdoglava, danas me niko ne može ubijediti da sam još uvijek!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 28. Maj 2015.
Vicevi dana za Četvrtak, 28. Maj 2015.
Izmislili Kinezi robota za sex. Pozovu
Amerikanku, Njemicu i Srpkinju da
isprobaju koja će duže izdržati. Prvi dan uđe
Amerikanka u sobu i nakon sat vremena izađe. Drugi
dan Njemica, nakon tri sata izađe. Ušla Srpkinja…
Jedan dan ne izlazi; drugi dan ne izlazi. Tek treći
dan izišao robot i sav se uspušio. Trči Srpkinja za njim i
viče:
Bre mamicu ti plehanu, imaš baterije da bežiš, a
nemaš da jebeš.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Pion
Послушник. Ропче немилосрдног система. Најбезвреднија фигура у игри живота; Прашинар.
Eвентуално послужи као топовско месо, или претходница која ће се драге воље прихватити улоге колатералне жртве, док значајније фигуре вуку своје потезе.
Тек понеки, понекад, гдегде успе да окошта, придигне се и домогне више касте, али мала двојка је у шпилу само једна – стога ће пион по свој прилици и остати ништак, а временом и заволети своју потлаченост.
Напослетку, еволуција ће учинити своје и од њега створити правог пундравца, страственог чмарног паразита моћних.
– Ја вам јамчим, целокупна гарнитура ове власти у потпуности је предана извршавању наређења која нам пристижу споља. Oвај народ не заслужује такве пионе на власти…
– Нека то, господо, хајмо на неке ведрије теме! Ево на пример, Јелена Карлеуша више не постоји…
—————————————–
– Микице, си каро, а?
– Јок! Хоће друга!
– И то је нешто.
– Курац! Није Мики пичкин пион.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dibidus
Potpuno. Uraditi neku stvar kompletno.
Lekar: „Skinite se molim vas i lezite na krevet.“
Pacijent: „Doktore, da se skinem samo do pojasa ili dibidus?“
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Sredu, 27. Maj 2015.
Štef i Ivek krenuli na skijanje. Vozili se
nekoliko sati i uhvatila ih jaka oluja.
Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu
koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala
udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam
dopustim da prenoćite u kući. reče udovica.
Ne brinite! reče Štef Mi ćemo prespavati u štali, a
čim se vrijeme popravi, odlazimo!
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro
se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak
vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet mjeseci kasnije, Štef je iznenada dobio
pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko
vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne
gospođe s farme. Ode on kod Iveka, pa ga pita:
Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo
prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
Da, sjećam se. odgovori Ivek.
Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?
Pa, jesam. reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Štef
prokužio.
Moram priznati da jesam.
I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto
da joj kažeš svoje?
Ivek je problijedio.
Da, jesam, sorry, stari. Zašto pitaš?
Nedavno je umrla i sve mi ostavila. kaže Štef.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 27. Maj 2015.
Uredni papiri
Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.. Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
– „Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo, a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan.“
I odu policajci kod Hase i kažu mu:- „Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku“, i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.
Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:
– „E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 27. Maj 2015.
Priča plavuša prijateljici:
– „Muž mi je u petak donio kokoš i rekao da ju lijepo spremim za nedjelju. Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu…“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 27. Maj 2015.
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:
– Fato, koja ti je lozinka na računalu?
– Velkom – kaže Fata.
Probaju oni ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – neće. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo:
– Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
– Pa jedno – kaže Fata.
– Pa kako jedno, pobogu?! – pitaju kolege opet.
– Pa vel’ko M!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Dnevne novine: mera jednog bolesnika
Наизглед само папир. Са утиснутим словима и фотографијама. Информација, едукација, разонода. Након што је електрична кутија завршила на тавану из афекта према неподношљивим хиндо – турским, домаће – неприкосновеним говнима, ред је био завалити се у фотељу и препустити се чарима штампе. Та слика човека који у топлини својег дома прелистава странице, са наочарима и озбиљним погледом одувек је била узвишена, а сада је само исто оно што и измет насумичне луталице на улици.
Све отпада, а у први план долазе некада споредне намене овог средства јавног информисања. Потпала, паковање, чишћење прозора, брисање гузице…
-Сине, додај ми новине.
-КУРАЦ!
-Молим?
-Па, пише, тата, курац на њима. Великим словима. Неко се напушава њега.
-Дај да видим.
-Не могу, код брата су, у вц- у је, онанише на еротске огласе.
-Јеботе, два дана нисам кући, и гледај шта затичем. Где ти је мајка?
-Ено је на спрату, брије стидницу по рецепту Викторије Бекам из десет корака, прави салату од шпаргли и спрема теби пире од бадема, каже да те побољша.
-Јеботе, а ја баш хтео да видим ко је заврнуо мошнице Дрогби. Могу да се кладим да је Тери. Тај их заврће свима. И сису оне дебеле у Паровима…
-Вид’о ја, добра дојка ћале.
-Их, биће од тебе човек!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Prase na ražnju
Vrhunsko dostignuće srpskog gurmanskog zanata, i vrhunski domet srpskog inata.
Pola milenijuma brušeno umeće inaćenja turskom zulumu i njihovoj kulturi. Suprotstavljanje njihovim normama, i ismevanje njihovog strogog kažnjavanja.
Oni nas na kolac. Za najmanju sitnicu. Da nas ponize i unize.
E pa i mi će da nabijamo na kolac. U inat, bre!
A koga ćemo da nabijamo? PRASE! Najprljaviju životinju od svih životinja. Životinju koju oni ne jedu, jer je previše prljava. Ne da ćemo da je nabijemo na kolac (ražanj), nego ćemo da uživamo dok je okrećemo i posle da je u slast pojedemo. Njima u inat. Uz najbolju domaću rakiju (opet zabranjeno voće – alkohol). S kolena na koleno prenošen je zanat nabijanja praseta na ražanj, njegovog pečenja, i uživanje u njegovom ukusu. 500 godina. Brušen je brilijant našeg kulinarstva. Doveden do savršenstva.
Inat je naš najslađi specijalitet.
– Al’ će da bidne dobro ovo prase. Tako ga okreći.
– Evo ga Ali-Paša. Pazi sad ovo. Oj Pašaa, dođi da se gostimo!
– Merhaba Srbi! Šta to spremate, lepo vam to miriše, otvara apetit!
– Dođi, probaj. Vidi kako se lepo okreće na ražnju, vidi ti to prase.
– Neverni psi! Svinja je najprljavija životinja. Bah!
(u sebi misli: ali lepo miriše, majku mu njegovu)
Preuzeto sa http://vukajlija.com