Necemo vise psovati
Kaže Mujo Sulji:
Hajde, bolan, Suljo da ne psujemo jedan drugom majku.“
– „A šta ćemo onda psovati?“
– „Psovaćemo neke biljke i čajeve.“
– „Može, jebem ti nanu i majčinu dušicu!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Svađaju se dva dječaka, jedan kaže:
– „Moj je tata bolji od tvog!“
– „Nije, moj je tata bolji!“
– „E pa moja mama je bolja od tvoje!“
– „Znam, to i moj tata kaže!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Реченица којом мушкарац парафразира познату „Не брините, пушка је закочена“.
У оба случаја, епилог је опаљивање.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Tehnika obuvanja dva para čarapa metodom jedne preko drugih. Koristi se u zimskom periodu. Moguće je koristiti i komplementarne parove, gde je jedan par čarapa cepan na prstima, a drugi na petama, pa se Dual Core tehnikom ovi nedostaci pokrivaju.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Lik u ćošku kafane. Ili ne mora samo kafane, u uglu života. Prodavac lozova koji ne učestvuje u izvlačenju. Buljavih očiju, dugačkog nosa, ispijen, mršav, rakijaš. U nekom kaputu dva broja većem briše smrznut nos dužim rukavom pa onda stiska čokanj i liže polako svoju dozu rakijštine dok i ona ispija svoju malo veću dozu njega. Na slici nebeske kafane koja se skoro pojavila po fejsovima nema njega, jer naravno kad bi gore bila poseta svi bi navalili na Gidru, Paju i Zorana Radmilovića kao da su stari drugari, pri čemu bi ih ovaj zadnji terao slasno u kurac, al niko ne bi primetio Srdoča. Uostalom, i šta će mu sve to, on pijucka polako i čeka svoj ekvilibrijum, kad sve bude na svom mestu, u ravnoteži, rakija, kisela, kafa, prošlost, budućnost; a to nažalost ne traje zauvek, jer rakija ipak pretegne, pa smulja sve to u sebe, ko u crnu rupu slivnika.
– Jaooo ko je sad pa ovaj čiča, gleda na ovamo, samo da ne smara nešto…
– Ti ne znaš ko je to?
– Pojma nemam, alkos neki?
– To ti je Srdoč, budalo, glumčina, i nije alkos nego dođe da popije po jednu da se zagreje, čovek je bre u poslednjem trenutku vraćen sa streljanja, pa i nek popije, a ne ko ti, ližeš to pivo, kao teško ti u životu, fale ti pare za vikend u Pragu i smaraš me ovde jer nemaš za ajfon usrani il šta već.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Sjedi Makedonac u vlaku, raširio maramicu sa čvarcima u krilu, a preko puta sjedi djevojka u minici.
Makedonac: Devojče, ne me se tiče, al’ vidi ti se piče!
Djevojka: Ne te se tiče moje piče!
Makedonac: Ne me se tiče tvoje piče, al’ na kitu mi utiče, čvarke mi razmiče…
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Halo momak
Izgubi se Mujo u Beogradu pa naleti na Mariju Šerifović i pita je:
– Izvini momak, gdje je ovde Knez Mihajlova?
Marija se okrene i odbrusi mu:
– Alo bre majmune, nisam ja momak!
A Mujo će:
– Ne ljuti se bolan, nisam znao da si oženjen!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Automatska poruka kojom Telekom najfinijim ženskim glasom želi da poruči da ti je drug štekara, bez prebijene pare, crkveni miš, dekintaš kakvog nema, koji pobogu, tri meseca nije izmirio svoje račune kod dotičnog preduzeća, te su oni, da bi skrpili kraj sa krajem, sasekli svaki kontakt sa svetom ovog podlog prevaranta.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Понашање својствено особама које желе да се што боље покажу током конверзације на релацији купац-продавачица.
Иако се превасходно брину да оставе добар утисак, такође се труде и да прођу без великих последица по свој новчаник; јер забога, они не траже спонзорушу већ девојку која ће без много муке да падне на њихове шабанске форе и харизму.
Продавачица: Хм… дволитра Јелена, то је 189 динара… још нешто?
Класични шабан: То је то, шећеру. (узима кесу са робом, вади новчаник, извлачи 200 кинти): Ево га, мала, хе-хе.
Продавачица: (узима Надежду, враћа му 11 дин.): Изволи.
КШ: (чобански ритуал (трајање: секунд-два): под углом од неких 90 степени, бритким трзајом руке извлачи Вука и ставља га у џеп, тако да се гвоздењак откотрља бар неколико центи даље)): Лутко, ово задржи, заслужила си.
Продавачица (у себи: заслужио си ти да ти провучем главу кроз фискалну касу, маму ти јебем сељачку): Хвала…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kaže veterinar gospođi koja je došla kod njega i zamolila ga za pregled:
– Gospođo, pogriješili ste, ja liječim životinje, a Vi trebate ići kod ljekara.
– Pogrešila?! Kad se ujutru probudim raščupana kao kokoška sam, na putu do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, na poslu radim kao mazga, muž mi uveče kaže dođi maco, a ujutru viče diži se kravo. Jeste li sigurni da sam pogrešila doktora?!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com