Riblja Čorba
Zašto plavuša stavlja CD u supu?
– Na omotu CD-a piše: Riblja Čorba
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 20. Mart 2015.
Vicevi dana za Petak, 20. Mart 2015.
Mujo stoji pred automatom za koka-kolu.
Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole.
Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka.
I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
– Oprostite gospodine, jeste li gotovi više?
– I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
– Dok Mujo dobija, Mujo igra!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 20. Mart 2015.
Dva prijatelja:
– Slušaj, večeras u mom stanu organiziram grupni seks. Da li bi i ti došao?
– Kako da ne, vrlo rado. Nego reci mi, koliko će nas biti?
– Ako dovedeš i tvoju curu biti će nas troje.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Angela Merkel
Она доминира. Она поставља услове. Она ти не дозвољава да се понашаш по сопственој вољи, она управља тобом. Ти отвараш капију док она вози трактор, ти јој носиш воду док коси. Она гледа Цвајту у живом преносу, ти рибаш плочице соном киселином. Она пије пиво, ти пијеш сок. Кад је јебеш, она уствари јебе тебе.
Не дај Боже ником.
– Ћао, хоћеш до мене да се јебемо?
– Ју, што си директна, нисам стигао ни да ти кажем да су твоје очи пучина у коју ћу се отиснути попут Дефоовог јунака, макар доживео његову судбину. Да ћу ти скинути звазде с неба и…
– Пуши курац, ћеш да се јебеш или нећеш?
– ‘Оћу, бре, мало се зајебавам, шта ти је?
– Полази онда, немој да се зајебаваш.
…
– Опа, мечку возиш? Ти то ћале купио?
– Сама сам је купила. На лизинг.
– Ахахаха, на лизинг, сад ми је јасно!
– Не сери и не метафориши.
– У, јеботе, што си ти нека озбиљна. Дај мало, насмеј се, мајку му! Не рече ми како се зовеш.
– Анђела.
– Лепо име, Анђела. Ја сам Рад…
– Слушај, немој више ништа да причаш. Звала сам те да се јебемо, пристао си. Сад кад дођемо, јебаћемо се, можеш да се истушираш, евентуално испушиш ајн цигар и палиш. Ферштен?
– Океј, ферште. Али ниси ми јасна.
…
– У, јеботе! Колики ти је стан! Није ваљда да си и њега на лизинг добила, ако ме разумеш, хехе.
– Хајде овамо, у спаваћу.
– Ајде, Анђо, ако си решила.
…
– Скидај се!
– А могли бисмо мало и да се поиграмо, знаш, ја тебе зубима да скинем, ти мене како умеш. Оно као…
– СКИДАЈ СЕ!
– Добро, бре, шта вичеш, ево скидам се.
– Гут. Лези ту.
– Овде а? Ајде сад се ти скини. Еј бре! Где ћеш? Шта носиш то? Лисице? Е, немој то, молим те, нисам неки љубитељ садомазоа. Дедер онако традиционално да те ја креснем, па да идем кући, има…
– Тишина! Дај вамо руку!
– Ево ти, јебала те рука! Који курац дођох? Немој само неке болештине да ми изводиш овде. Океј, разумем ја да ти имаш неке фетише и то, али ја…
– Ја, зер гут. Не мрдај, лези ту.
– Како да мрдам кад си ме везала!? Шта ти је то? Еј, је л’ ми се чини или ти то вадиш бич? Зајеби то, је л’ ме чујеш. Еј бре! Шта радиш то!?
ТРШ
– Ајјј, бре! Не ударај се, кој’ ти курац? Си нормална?
ТРШ ТРШ
– Тишина! Ниси био добар, следује ти казна! Вичи: „ Их бин унгецоген, штрафе мих!“ Ферштен?
– Ма, батали ти мене! Ти ниси нормална, кеве ми Милијане! Одвезуј ти ово, да идем ја.
ТРШ
– Аааааа! Не ударај ме, пичка ти материна немачка девијантна!
ТРШ ТРШ ТРШ
– Их би унгецоген! Шпрехе, зербишен швајн!
ТРШ
– Аааа! Их бин унцигојен!
ТРШ
– Унгецоген!
– УНГЕЦОГЕН! ИХ БИН УНГЕЦОГЕН!
– Шнелер! Штрафе мих! Казуј!
ТРШ
– АААААА! Штрафе мих, их бин унгецоген!
– Шнелер!
– Ихбинунгецогенштрафемих!
…И тако су до дубоко у ноћ одјекивали ударци бича о голо, мушко месо, да би се касније у буку укључили и звуци употребе разноразних справа и предмета, помешаних са тенор вриштањем престрављеног наивка из стана госпођице Анђеле зване Меркелова…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Četvrtak, 19. Mart 2015.
Abortus
Tata,tata, šta je to abortus ?
Pitaj sestru.
Ali tata, ja nemam sestru !!
Pa o tome ti pričam :))))
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 19. Mart 2015.
Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka. Dolazi policajac i pita:
– „Šta ti je to?“
– „Prodajem koštice od jabuka.“
– „A čemu služe?“
– „Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.“ – „A pošto ti je to?“
– „2,5 EUR komad.“
– „Daj jednu.“
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
– „Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i dobiti 20 koštica umjesto jedne!“
– „Eto vidiš, već djeluje!“
– „Stvarno, daj još dvije!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 19. Mart 2015.
Pita učiteljica Pericu šta je to katastrofa.
Kaže Perica:
– To je kad lisica pokolje kokoši.
Učiteljica:
– Pa, to nije katastrofa, to je šteta.
Sutra učiteljica pita isto pitanje.
Perica odgovara:
– To je kad avion u kojem se nalazi puno političara eksplodira i padne u okean!
Učiteljica:
– Bravo Perice, to je katastrofa.
Perica:
– Ali nije šteta.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 19. Mart 2015.
Kako Hrvati računaju?
– Dođu pred birtiju, prvo se saberu, onda uđu u nju pa se oduzmu!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Etimologija
Наука о пореклу речи. Одличан повод да се Милан Шипка и Иван Клајн нађу у кафани и да уз пола-пола и шкембиће одгонетају мистериозне путеве имена кроз време. Ракијица која дође после унесе дражи маште у интелектуалне подухвате као што је то радила вековима, па на крају имамо потпуни сценарио.
(50000 пне, пећинац примитивном тестером реже пањ, пањ пада и котрља се; пећинцу је то занимљиво, почиње сам да га котрља, падају му на памет неслућене могућности и почиње да урла од одушевљења.)
– Погледајте шта сам измислио! Има да ударим пречку између ова два и можемо да лакше пребацујемо камење и остали грађевински материјал!
– Браво! А како се то зове?
– Назваћу то… ВАТРА!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Viđu govana u popa Jovana!
Starocrnogorski sleng kojim se čašćava licemjerna osoba.
Bio je u Crnogoraca jedan ludi pop Jovan (porijeklom Vasojević) koji je išao po kućama – krstio, kadio itd… i odbijao svaku vrstu nadoknade.
Jedini zahtjev – poslije svakog rituala zahtijevao da ga odvedu iza kuće i ostave samog par minuta – pravdao je svoj zahtjev kod lakovjernog življa time što je jedino usamljen u pozadini kuće mogao do kraja da izvrši molitve prosperiteta, nade itd…
Seljaci hvalili popa kako je pošten, skroman, miran, posvećen… Sve do trena kad ga jedan od ukućana nije zaskočio iza kuće tokom obavljanja „rituala“ – i zatekao popa kako gologuz kune iznad hrpe svježeg izmeta. Uzviknuvši gorepomenutu frazu razbio je iluziju popove ličnosti – i malo je falilo da ga spale i prokunu kao vješca. Na kraju je isključen iz crkve i proćeran iz zemlje… Dalje mu se strva ne zna.
Istinita priča.
Preuzeto sa http://vukajlija.com