Vratio se Mujo iz Nemačke pa priča seljanima:
– Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-šop. Tamo se svašta prodaje.
Ima čak i žena na naduvavanje!
– A ima li i muškaraca na naduvavanje? – pita Fata.
– Pošteno govoreći, nisam vidio cijelog muškarca, ali ima rezervnih
dijelova koliko i kakvih želiš…
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Htjeli Ivičini voditi ljubav, a nisu mogli jer je Ivica doma. Onda su odličili poslati ga na terasu uz izgovor da im priča što se vani događa. Stoji Ivica na terasi i priča:
– „Eno vidim jednog stričeka sa šeširom, neka djeca igraju nogomet, susjeda ide u trgovinu… Vidim susjedni neboder, a eno i Perica na terasi, bit će da se i njegovi opet sesksaju.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Finalno pišanje na osobu koju si zajebao, prepuno sarkazma i bola u kurčini. Izdominirao si, ali to nije dovoljno da zadovolji tvoje nagone, nego moraš i da podjebavaš mučenika.
Nejmar: HAHAHA Zuniga, bilo kroz noge, a? hahaha
Zuniga: Ne seri mali, prelaziš crtu…
Nejmar: Ali ono, levo-desno de ćeš? Pa kroz noge hahaha
Zuniga: Kunem ti se, jebaću ti majku progovoriš li još jednom!
Nejmar: Izvini matori, jel’ se ne ljutiš?
(buum, krc, škrip, vrišt, ode kičma)
_______________________________________________________________________
-E, Đole, upravo smo ti demolirali bembaru, se ne ljutiš?
-Ma ne, opušteno.
-Stvarno? Što, tatin sin, kupi tata novog?
-Ma jok, nego, ovaj mi stvarno ne treba.
-Aha, i ne smeta ti da ja sam otkinem retrovizor?
-Uopšte.
-Op, op, ispade mi palica, ijaoo pravo na šajbnu. To će baš da košta, a?
-Jebiga.
-Ajde ti počni da kukaš da te ne bi olešio sad, jasno?
-Što da kukam? Moja bembara je kod majstora, kočnica se pokvarila. Ovo je direktorov auto.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vozi pop auto, kad na putu leži mrtvo magare. Stane i nazove policiju i kaže:
– Alo, ovde pop Milojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa zovem da ga maknete, da se neko ne bi slupao. Policajac hteo da se našali pa pita:
– Dobro pope, jesi li mu očitao molitvu. Pop mu odgovara:
– Nisam, sad ću, nego sam hteo prvo rodbini da javim.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Tele
Kaže Mujo Fati:
– Zamisli Fato, već šesti dan ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa!?
Viče Fata:
– Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se otelila!!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
– Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
– Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
– Hoćeš li još piti?
– Dobro, sipaj još jednu kad si toliko zapela!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Došao Mujo kod veterinara sa svojim psom pa kaže veterinaru:
– „Dajte odrežite mom psu rep.“
– „Pa zašto želite da mu rep odrežem“, upita veterinar.
– „Zato jer ne želim da se itko veseli kad mi punica dođe na ručak.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Односно завршићеш на гиљотини. Четврти степен греха; кад ти прекомерно уживање постаје страст и навика, као рецимо да се тресеш од вињака сваки петак и стављаш у малолетницу… док не полуцираш семе у њ.
Страдање услед одјебавања Аристотелове етике, тј. мудрос’и да између претеривања и заостајања изабереш средину. Такозвану златну средину.
Апсолутни бол курца за могућу последицу, док се она заиста не догоди… ал’ тад си сине лиз’о лајсну и отер’о кеву у гроб.
– Вечерас јабуковача? По пола? Донеси ми двеста кинти.
– Јок.
– ИЗДАО СИ МЈЕТАААААЛ!!!1
– Доћи ће ти главе тај отров кад почну зуби да се круне док једеш хлеб и јетра да плаче од цирозе неће ти ни шешељеви експерти помоћи.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Osoba na koju se pred pocetak baronisanja pozivaju oni koji zele da dokazu tvrdnju da je Srbija sranje.
– Kako me nervira ovo renoviranje Gazele, 100 godina im treba.
– Moj rodjak iz Nemacke kaze da kod njih mostove rade po tri dana, i jos placaju odstetu svima koji se zaglave u guzvi prilikom prelazenja.
– Najzad, prva plata. Cetiristo evrica, nije nesto, ali mora od necega da se pocne.
– Moj rodjak iz Nemacke je za prvu platu dobio dva i po soma plus sluzbena kola… A radi kao baba sera tamo.
– Vidi ovu staru sliku, iz 1938. Moji prababa i pradeda ispred sinagoge na Zelenjaku.
– Moj rodjak iz Nemacke kaze da su u to vreme svi koji dodju u sinagogu u Nemackoj dobijali po sto maraka, radi podsticanja medjuverske tolerancije.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Sloba
– „PREDSEDNIK OPET NIJE BIO TU KAD NAM JE NAJVIŠE TREBAO“, grafit osvanuo na zidu u Beogradu posle bombardovanja rezidencije od strane NATO-a.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com