Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju lijevu ruku i oko.
Sretne ga Fata:
– Bolan Mujo, šta ti bi?
– Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne može da mi iščupa ruku.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 25. Mart 2015.
Bludni sin
Нико и ништа. А живи живот рокенрол звезде. Буђење у рандом стану непознате лепотице, чешање муда, лењо зевање, па јутарња партија рвања са истом. Одлазак у кафану и „губљење“ још једног дана на исти начин. Иако је безначајан делић, може се рећи и бенигни тумор демократски оријентисаног друштва. А ипак анархиста. Не подвлађује се никоме, ради оно што он хоће и како хоће. Степски вук са једном значајном цртом, он не пати, макар се то не види.
Године пролазе, а он се не мења. Жена? Деца? Јок, није он за везивање, а још мање за вођење уредног живота и васпитавање клинчадије. А и нема приходе. Стални је гост познате биртије, практично постаје њен заштитни знак, те и пије на црту. Никад није радио. Живи са родитељима и то му иде на живце. Јединствени примерак Хемингвејштине. Кафана, писање, туча. Само без писања. А можда и са. Уметник у правом смислу те речи. Није алкохоличар већ боем. Потенцијални самоубица. А ни он не на зашто.
И док га појединци карактеришу као пропалог студента Медицинског факултета, већина га и даље сматра за легенду, на конто старе славе. Увек пожељан у друштву јер одише неком узвишеношћу и кад се ваља у сопственој пегли. Бивша фаца која је сјебала свој живот и отишла у другу крајност. Као и многе легенде рока. Бледа сенка некадашњег бића. Његова природа све више излази на видело и изједа мит о Њему. И поред свега и даље је ту. Постоји.
Трагични јунак великог књижевног дела. Хода на ивици смрти али не пада. Само је питање часа.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Moraš ti još mnogo pasulja da pojedeš
Не мере, па да га јебеш…!
‘Оће он, жеља постоји, који год да је порив за њено извршење гони, али неће, па неће; мо’ш је ћерати до сутра, када немаш способности да урадиш…
Јер, братић, стасај прво за радњу коју каниш извршити!
Ова народна мудрост нестасалост особе за извршење радње покопава у самом заметку огромне жеље коју дотична особа поседује.
Небитно да ли је немоћ психичке или физичке природе, особа није у стању да изврши радњу, па се педагошко-подјебавачки покопава, када на сцену ступа казивач фразе и демонстрира лакоћом како се радња извршава.
Ћале: „Дедер, Мишко, сине, иди и скини точак са Стојадина, ваља га мењати…“
Мишко: „‘Оћу, тата!“
Отац долази после неког времена у гаражу и угледа сина како туче неким чекићем по кључу и виче:
„Одврћи се, одврћи се, јебем те у легуру и кинеску производњу!“
Ћале: „Сунце ти калајисано, шта радиш то?!“
Мишко: „Па неће, тата, да се одврне, јебем те у точак!“
Ћале: „О, боље да сам у грм свршио…! Па ко да мој ниси…! Светлана, држ’ се кад дођем у кућу! Још ће и по селу да процури да си пост’о дукатлија, ‘де ћу од бруке из авлије комшијама пред очи да изађем…
Мораш ти још много пасуља да поједеш да би могла и ћуна да ти се дигне, кол’ко ја видим! Дај то ‘вамо, јебем те килавог!
Јебем те зјакавог, гледај сад како Муса дере јарца!“
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Konobarska cigareta
On nju zapali, povuče dva dima, napravi jedan krug, utom nailazi mušterija, naručuje kafu i čašu vode, cigareta gori, pepeo se tovi, konsa se vrati do šanka, posluži mušteriju, povuče dim, zapiše narudžbu, uzme truleks, obriše šank, cigareta usamljena, niko je ne jebe ni dva posto, njen vlasnik baca truleks u sudoper i povlači poslednji dim.
Nekvalitetno iskorištena roba.
Shvatam ja tvoje navike
krčmarice moja mila, ali, da li bi orna bila
da se malo aktivnije s njim pozabaviš
da bude k’o iz grila.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Utorak, 24. Mart 2015.
Gradjanski rat
Pricaju Mujo i Haso, kad odjednom Mujo rece:
– Jes cuo bolan Haso bit ce gradjanskog rata
a Haso ce:
– Uh! Dobro je da mi zivimo na selu.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 24. Mart 2015.
Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Priđeš joj i kažeš da si fantastičan u krevetu.
To je direktna prodaja.
Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Pošalješ prijatelja da joj kaže da si fantastičan u krevetu.
To je reklama.
Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Popričaš s njom i uspeš dobiti telefonski broj. Nazoveš je sutra za izlazak.
To je telemarketing.
Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Popričaš s njom, platiš joj piće. Zaplešeš s njom, kasnije je otpratiš do svog auta, otvoriš joj vrata i odvezeš kući. Na rastanku usput napomeneš da si fantastičan u krevetu.
To su odnosi s javnošću.
Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Ona dođe do tebe i kaže: Čula sam da dobro jebeš.
To znači da si postao BRAND
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Veza
Имагинарна сила која држи све конце у рукама. Сива еминенција одговорна за сва дешавања у држави. Нема име и презиме, нема лик. Не појављује се, не говори, али су јој дјела очигледна. Сви знамо да постоји, све нас је оштетила барем једном, али ако нас упитате да уперимо прстом у њу, нећемо моћи то учинити.
Веза завршава школу. Веза запошљава. Веза убацује пицопевца преко реда код доктора. Веза мијења дотрајале бубреге и цијепа казне за саобраћајне прекршаје. Веза држи у кућном притвору оне који су за затвора. Дотична те на листи за добијање стана шукне испод црте. Не погађају је тужне судбине оштећених. Бескрупулозно гура своје пулене напријед. Упитате ли неког од њих за везу, одмахнуће главом и направити се луд. Можда чак ни он не знa ко је веза у ствари. Можда је тетак из централног комитета само маска за нешто веће, нехуманије и мистичније. Нешто што сеже далеко изнад перцепције првог испод црте за добијање стана.
-Ајде Миле да конкуришемо за тај стан јебогати. Само што ти дјеца на ормару не спавај у овом ћумезу.
-Ма немамо ми шта ту да тражимо. То се добија преко везе.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Mag
Шаман. Врач. Неко које је непрејебив у области по којој се креће и у којој оперира.
Маг је овај дебели да те зајебе па то је чудо једно!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Finska kontra
Додавање гаса на пола кривине тако да вучни точкови почну да проклизавају и контрирање воланом у супротну страну од кривине ради исправљања аута и пролаза са што већом брзином. Изводљиво само са задњом вучом.
Ако сте некада видели снимке релија у којем ладовина финац вози кроз шуму и прска публику блатом док излеће из кривина као да га ђаволи јуре, то је то.
Такође, одличан израз за контрирање ради што бољег извлачења из кривина живота.
– Арчибалде, схвати, не дам ти пичке, не дам и тачка.
– Што си таква душманка ‘леба ти? Па није сапун да се потроши.
– Ма не дам и крај.
– Добро, сад нећу све и да хоћеш да ми даш. Из ината.
– Аха, ‘оће то.
– Озбиљан сам, нећу сада. Макар ми лек од рака био.
– Јеси ти то озбиљан?
– Мртав озбиљан, ајмо негде на кафу.
– Па добро, не морамо на кафу, можемо и овде да останемо.
– Ма јок, ајмо на кафу а и хоћу да купим Журнал, ваљало би неки тикет вечерас да бацим.
– Ма нећемо на кафу, остајемо овде.
– А који ти је курац сада, ајде облачи се, идемо на кафу.
– Нећу да се обучем! :скида гаћице:
– Шта је сада? Зар не рече да нећеш?
– Ћути и дођи овамо.
– Ај баш кад си запела, ал’ само овај пут. Него, знаш шта је финска контра?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 23. Mart 2015.
Imao neki lik velikog snažnog psa. Objavio natječaj u borbi pasa, vlasnik čiji pas pobijedi njegovog dobija 5000 eurića.
I bude takmičenje. Izvede Švabo golemog vučijaka ali onaj ga za minutu-dvije savlada. Onda Danac izvede Dogu, i nju mrcina za tren savlada. Pojavi se Mujo sa omalenim žutim cukom. Svi u publici crkavaju od smijeha, zvižde, dobacuju, a Mujin cuko ko ništa naprosto razvali velikog psa. Vlasnik načisto šokiran, ispalti nagradu pa pita:
Bogati Mujo, koje je rase ovaj tvoj pas?
A Mujo će:
Nemam pojma. U Africi ga zovu lav, a ja ga ošišo…
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com