1.4 C
Belgrade
Creda, januar 14, 2026

Viđu govana u popa Jovana!

Starocrnogorski sleng kojim se čašćava licemjerna osoba.

Bio je u Crnogoraca jedan ludi pop Jovan (porijeklom Vasojević) koji je išao po kućama – krstio, kadio itd… i odbijao svaku vrstu nadoknade.

Jedini zahtjev – poslije svakog rituala zahtijevao da ga odvedu iza kuće i ostave samog par minuta – pravdao je svoj zahtjev kod lakovjernog življa time što je jedino usamljen u pozadini kuće mogao do kraja da izvrši molitve prosperiteta, nade itd…

Seljaci hvalili popa kako je pošten, skroman, miran, posvećen… Sve do trena kad ga jedan od ukućana nije zaskočio iza kuće tokom obavljanja „rituala“ – i zatekao popa kako gologuz kune iznad hrpe svježeg izmeta. Uzviknuvši gorepomenutu frazu razbio je iluziju popove ličnosti – i malo je falilo da ga spale i prokunu kao vješca. Na kraju je isključen iz crkve i proćeran iz zemlje… Dalje mu se strva ne zna.

Istinita priča.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Sredu, 18. Mart 2015.

Radna snaga
Dosao kapitalista u Crnu Goru po radnu snagu, pa mu treba 18 Crnogoraca. Kada skupili se oni ali u kaimonu 22 ljudi. 18 Crnogoraca i 4 Bosanca. Pita kapitalista:
– „A sta ce vam jos ta 4 Bosanca?“
Crnogorac ce:
– „A ko ce nas istovarit?“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Sredu, 18. Mart 2015.

Uputila se baba bez zuba sa 100 eura u džepu kod stomatologa da stavi nove zube.
– Sinko, imaš li neke zube da nisu skupi, stara baka… ne mogu da jedem…
– Imam baba od porculana.
– A, pošto su?
– 300 eura baba.
– Uh uh, a imaš li sinko neke jeftinije?
– Imam baba, od najnovije vrste plastike ti su 200 eura.
– Uh uh, sinko nema baka toliko para, imaš li ti neke za 100 eura?
– A imam baba, imam metalne, ali pazi, kad je nevreme i kad grmi moraš zabiti glavu u zemlju da te ne ubije grom.
– Dobro sinko stavi ti meni te metalne.
Dobila baba metalne zube i dok je jednog dana čuvala krave, poče da grmi, seva, baba se seti metalnih zuba i ni pet ni šest zabi glavu u zemlju.Kad odjednom naiđe seljak i vidi babu kako se naguzila, priđe joj otpozadi i opali je.
Kad, začu babu iz zemlje kako viče:
– Udri, udri, grome, al’ do zuba nećeš doći…

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Upoznavač

On sedi.

Glave zabodene u kosmičke dubine šanka, zgrčenih ramena, sa obe ruke na svojoj čaši. Već je tu kada dođeš na kraju svog radnog vremena, ni barmen ne zna kada je tačno došao. Bitno je da je već tu i nadrkan. Toliko mu sve ide na kurac, da mu je već i svejedno. Kada te već po defaultu drka sve što jeste, kako išta da te izbaci iz takta? Stići do Temišvara preko Osloa, pronaći smiraj u senzorima utrnulim od stresa. Jason Statham, samo sa vešalicom u guzici. Aktovka, raskopčana dugmad na gušećoj uniformi kapitalizma, razuđena fotografija dece. Tvoje neiskustvo u nadrkanosti i eksiranje viskija bez hleda nakon neugodne svađe na poslu gotovo zasmejavaju njegov martini. Kada si upoznavač, ni alkohol te više ne radi, ali si previše sjeban da bi ga kategorički batalio – ne pušiš, jer čak i čibučenje zahteva izvesnu organizaciju i pozicioniranost trenutka u odnosu na pređašnje i dolazeće. Nakon tvoje treće prozivke šankera, on spontano dobacuje nešto toliko kul, da to više i ne zvuči kul. Štaviše, zvuči klingonski, značenje tumačiš situaciono. Pruža desnu ruku ispod leve nalakćene na šank. Prezime. Ime, prezime. Spoznaja obostranog umora od prezira, radost što da prezire ume još neko. Vodi te kući, jebe te tako da ti Tarabići đuskaju pred očima, nestaje u trenutku kada ti polako pada na um da bi bio čestit otac. Nije on želeo da te kara, to je neminovnost oplemenjena izuzetkom društvenih konvencija. On ima misiju, ti imaš seks i grad. Za tebe je takav susret u raskoraku sa svime što je prethodilo, dok za nadanje ostavlja premalo štofa. Za tebe je to presek, za njega stanje. Ti čekaš Gospodina Pravog, on ga plaća dva puta nedeljno da mu čisti gajbu.

Upoznata si.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Džebana

Стандардне грицкалице, незаобилазне за сваку седељку.

А: Пиши, Мито- три крмаче, црно вино, бело вино, Стомаклија, вињак. Сам заборавио нешто?

Б: То би било то… Једино џебана, ако ‘оћеш, да имају људи шта да испеглирају. Стандардна срања- переце, рибице, кикирики, дуван чварци, сви срећни, сви задовољни. Полази!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Sexy TV upozorenje za roditelje

To su one oznake na ekranu koje pokazuju koliko star smeš biti da bi gledao dotičnu emisiju. Ima ih nekoliko:

– Prazan crveni krug: znak da to mogu gledati deca svih uzrasta. Crtani filmovi u kojima mace, kuce, miševi i zeke kolju, čereče, buše i raznose jedne druge svakom zamislivom vrstom oružja i oruđa. O seksu – ni reči!

– Crveni krug sa brojkom dvanaest unutra. Više nema maca i kuca, ali ima mlaćenja i premlaćivanja svakakojakog. Kriminal, laž, podmetanje, malverzacije, prevare, kauboji istrebljuju Indijance, vanzemaljci ljude, ljudi vanzemaljce, i tako to. Od seksa opet ništa pa ništa (ako se puse ne računaju).

– Crveni krug sa brojkom četrnaest. Psihopatologija. Ubice, manijaci, policajci pošteni i pokvareni, advokati koji lažu, političari koji kradu i lažu, dinosaurusi i zveri koje proždiru odrasle, decu i starce. Sodoma i Gomora, ali bez seksa.

– Crveni krug sa brojkom šesnaest. Ozbiljna psihopatologija. Forenzičari, iskopavanje leševa, manijaci, još malo policajci, još malo advokati, još malo političari koji planiraju uništenje sveta i teroristi koji od njih kradu nuklaearno oružje. Sodoma i Gomora, ali opet bez seksa. Pojava gole sise u kadru tu upućuje na dubinu liberalnih ubeđenja cenzora.

– Crveni krug sa brojkom osamnaest. Ukoliko u filmu ima seksa, obavezna je ova oznaka, pa makar film nosio duboke poruke o humanosti, patriotizmu, milosrđu, toleranciji, pozitivnim društvenim vrednostima, i makar u njemu ni mrav ne bio zgažen, makar ga zajedno potpisalo 120 najboljih svetskih režisera, makar u njemu sam Gospod Bog pozivao na ljubav, taj poziv ne sme da dopre do ušiju maloletnika da, zaboga, ne bi videli malo seksa!

Monstruozno je što postoji sloboda da se gleda kako se deca ubijaju, i zabrana da se gleda kako se prave.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Utorak, 17. Mart 2015.

Znam ga
– Sudija odbrojava bokseru, a iz publike se prodera jedna baba:
– „Taj sigurno neće ustati, znam ga iz autobusa!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Utorak, 17. Mart 2015.

Poslao je Mujo Fatu po cigarete u prodavnicu.
Samo sto je Fata izasla, zaustavi se neki auto ispred nje, Izadose trojica momaka, ugrabise Fatu, Odvedose je na Trebevic i silovase je.
Dosla Fata kuci sva poderana, u modricama, a Mujo na vratima: Ama, fato, gdje si do sad? Sta ti se to desilo bona?!” Ma, suti, moj Mujo.
Samo sto ja izadjoh iz kuce kad me naka trojica spengase, Odvedose na Trebevic i silovase me tri dana i tri noci!
Ama, Fato bona ne bila, tek si jucer iz kuce izasla?”Znam Mujo, dosla sam samo da ti se javim, da se ne brines.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

ridža

Metju Ridžvej je američki general koji se proslavio u korejskom ratu.

Kontrolore javnog saobraćaja u Beogradu su u slengu prozvali ridžvej zato što su pedesetih nosili kape slične onima koje su nosili američki generali.

Termin je evoluirao u ridža ili ridžovan.

http://en.wikipedia.org/wiki/Matthew_Ridgway

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 16. Mart 2015.

Odpatak
Perica glodje kost i baci na ulicu.
Izlazi iz prodavnice neki covjek, i vidi to. Kaze covjek:
– „Ne bacaj odpatke na ulicu.“
Perica kaze:
– „Nije od patke, nego od kokoske.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com