Odgovor na pitanje kako ide dijeta, koliko ste već izdržali bez cigara, i slično. Ne važi za ljude koji su karakter po tom pitanju.
-Hej, kako ide dijeta?
-Super, nikad bolje…
-Hm…
-Šta me gledaš? Jel sam smršala?
-Da, u širinu. Hahahahaha.
-Jebi jebi…
-Pa koliko već gladuješ?
-Prekosutra dva dana. Pod uslovom da odmah počnem. Hahaha, digla sam ja ruke od toga odavno, vidiš i sam.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Семафор који показује колико би још морао да чекаш на зелено да ниси прешао на црвено.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
predstavlja najglasniju publiku u NBA, i pri samom pomenu Detroita igrači protivničkih ekipa dobijaju napad straha i nesanice. Ovo sve je rezultat rada uprave Pistonsa koja je pre nekog vremena donela sledeće odredbe:
1) Pomfrit koji se prodaje u dvorani peče se do nivoa rešosti 23 (iako je u pravilniki NBA lige, član 5.16, naznačeno da se pomfrit mora pržiti u fritezi do maksimalne rešosti od 19,7). Time se postiže zaglušujuća buka koja nastaje konzumiranjem(hrskanjem) ove namirnice od strane fanova.
2) Coca-Cola se služi isključivo sa novim dizajniranim isprepletanim slamčicama, popularno nazvanim „DNK Slamčice“, koje pri srkanju Coca-Cole oslobađaju buku jačine 2,3 db.
– To je sve bio odgovor uprave Pistonsa na potez uprave Sacramento Kingsa da u Hamburgere stave „Mljac kačkavalj“ iako u pravilniku NBA lige stoji da se mora stavljati polumasni „Wyoming Vita“ kačkavalj.
prvi mec Darka Miličića u NBA:
Darko: E Kobi, š’a je s’ publikom, jel umro neko?
Kobi Brajant: What man? J don’t understand a word you are saying. English please.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Takmičenje
Takmičili se Amerikanac, Njemac i Bosanac, ko će prije da završi slijedeća tri zadatka:
1. Da popije litru vodke
2. Da slomi medvjedu nogu
3. Da pojebe Japanku
Amerikanac popije litru vodke i padne u nesvjest.
Njemac popije litru vodke, teturajući nekako dođe do medvjedove pećine, međutim medvjed ga rastrgne.
Bosanac popije litru vodke, ode do pećine, uđe i čuje se „TRAS! BUM!…“
Izlazi Bosanac, zakopčava kaiš i kaže:
– „Gdje je ta Japanka da joj slomim nogu!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Nilski konj imao žabu na glavi i nikako je se nije mogao riješiti.
Odluči on potražiti veterinarevu pomoć. Uđe u ordinaciju i veterinar ga upita u čemu je problem. Na to žaba odgovori:
– „Sve je počelo jednog dana kada sam dobila ogromni crni prišt na guzici…“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Dolazi muž kući rano ujutro, sav raštiman.
Žena ga dočekuje:
– Gdje si ti do sada, a?
– Pa kolega se ženi, pa napravio momačko veče.
– A jel? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kauču, a?
– Nismo, otkud ti to?
– Jaooo, nemoj meni pričati, kao da nikada nisam bila na momačkoj večeri!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Pita razrednik Petra:
– „Petre, zašto nisi bio u četvrtak u školi?“
Kaže Petar:
– „Pa, imao sam važnu utakmicu!“
Razrednik:
– „Mogu li vidjeti ispričnicu?“
Petar:
– „Samo ako će vam je moj PlayStation napisat!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Pošto se radi o sastavima skupljenim s koca i konopca, koji dolaze radi zajebancije, a ne da bi igrali fudbal, sve ekipe se trude da ponude kreativno ime koje će zasmijati gledaoce. Ime ekipe obično nastaje brejnstormingom oko jedne do dvije gajbe zidarca. Čak ni na ovim turnirima nije dozvoljeno pominjanje KPGS (što ‘no reče Pušić Antonije), ali aluzije na to su dozvoljene.
Glas sa razglasa:
– Dobro došli na četvrti po redu turnir u malom fudbalu koji organizuje naša mjesna zajednica. Ove godine se prijavilo osam ekipa koje će biti raspoređene u dvije grupe.
Prva grupa:
1. Prošlogodišnji pobjednici, ekipa „Mala, daj bobu“
2. Ekipa klaonice i prerade mesa „Pet kobaja bez jaja“
3. Ekipa fabrike trikotaže „Čipkina šiška“ i
4. Ekipa vatrogasnog doma „Okupatori“
Druga grupa:
1. Prošlogodišnji finalisti, ekipa „O’š li je’nu krkamelu, Lelo“
2. Mašinska škola sa ekipom „Odma’ navoj urezuje“
3. Iz udruženja fudbalskih veterana, ekipa „Nazor“ i
4. Udruženje drvoprerađivača šalje ekipu „Triput sam ga kratio na brenti“.
U grupama se igra po principu svako sa svakim, pa svi sa sudijinom majkom.
Sponzor turnira je, kao i prošle godine, fabrika konditorskih proizvoda.
Neka igre počnu!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Mercedes, po naški. Simbol prestiža međ’ komšijama. Ko nema Mečku u selo, taj je džaba živeo.
– Ženo odoh ja za Beć!
– Dragane, ovaj put se bez Mečku ne vraćaj! Komšije iz Minhen opet digle jedan sprat na kuću!
Preuzeto sa http://vukajlija.com