Mujo kod doktora
Mujo:
– „Doktore, kakvu ste ono ribu rekli da imam?“
Doktor:
– „Ne ribu Mujo. Imas rak.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 6. Septembar 2015.
Vicevi dana za Subotu, 5. Septembar 2015.
Iskustvo
Iskustvo je ono što ostane djevojci, kad sve ostalo izgubi…
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 5. Septembar 2015.
Otac s kćerkom krenuo kod frizera i usput joj kupi pizzu. Kako je frizer krenuo da šiša oca, mala im se približi držeći pizzu u rukama. Frizer će:
– „Imat ćeš dlaka na pici.“
A mala će ushićeno:
– „Znam, a i cice mi rastu!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Sam svoj doktor
Sa holesterolom si odavno na ti. Potpisao si donorsku karticu, ali tvoji organi će završiti u mesnoj industriji – sektor za paštete. Pritisak nemaš, zato što nemaš merač za isti. Nakašlješ se, ispadne ti ruka. Ne možeš da je nađeš jer vinjak lošte utiče na čulo vida.
I tako te uhvati nešto, a debelo dupe je previše lenjo da ode kod lekara. Ko će da se jebava po prevozu, pa po čekaonici, pa opet po prevozu. Čari interneta su ti odavno poznate. Gugl znaš da koristiš, iako se pred ćaletom praviš da je kompjuter samo kutija za prašinu.
Kreneš da istražuješ malo, upoređuješ svoje simptome sa onima na koje si naišao i imaš šta da vidiš. Ti si mrtav već mesec dana.
Uf nešto me probada u nedrima. Neću kod doktora. Prošli put mi je čeprkao po bulji kada sam imao prehladu. Daj da vidim šta je ovo. Hm, simptomi… Bol u nedrima, IMAM! Otežano disanje, IMAM. Zamućen pogled, uf al se mute ova slova. IMAM. Hladan znoj. Gola voda sam. Pojava analne fisure? Da nije to onaj svrab u guzici? Ma imam i to. Temperatura, distorzija skočnog zgloba, nemogućnost trcanja 100m ispod 10 sekundi, umiranje posle dve masne sarme, iskašljavanje crne magme posle cigarete. Sve IMAM! Da vidimo šta kaže, koja je bolest…
Nekitamosajtzazdravlje.com: Vaš organizam se oseća kao da ima 95 godina. Imate rak pluća, kože, prostate i najverovatnije kombo tumor na mozgu. Za savete i neželjene efekte, kontaktirajte najbliže pogrebno preduzeće.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Petak, 4. Septembar 2015.
Jednosmerna
Saobraćajac zaustavlja pijanog vozača koji vozi pogrešnim smerom u jednosmernoj ulici.
– Gde si to krenuo?! – grmi saobraćajac na pijanca.
– Nemam pojma, a ionako sam zakasnio, hik, vidiš da se svi već vraćaju!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 4. Septembar 2015.
Kaže zet punici:
– „Vi tako dobro izgledate. Bili biste idealan model nekom kineskom slikaru.“ Punica, sva ushićena, upita:
– „A zašto baš kineskom?“
– „Pa, oni vole slikati zmajeve.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Što me tako gledaš?
Kažu da ljudska jedinka ne koristi pun potencijal svog mozga. Koliko ono beše koristimo? Dvadest? Tridest posto? Mnogo je to… Poenta, Krang je lenština.
Međutim, postoje trenutci kada se mozak ritne ili ako ništa bar protegne. Ti specijalni trenutci kada smo sa svemirom na ti produkt su varijabilnih uzročnika od emotivnog naboja generisanog latentnim pogledom na sise do činjenice da ste upravo spavali usisivač. Nastaje oduševljenje, svojevrsna fleška, radost je enormna i tu dolazi do paradoksa.
Dok misliš dvesta na sat i čuješ muziku na struju, tvoje telo se baguje, jer nije trenirano da podnese tu frekvenciju misli. Osećaš fotone koji prolaze kroz zavesu i poglede u tami. Obliva te dve kugle srama i jedna straćatele i da ne bi do kraja izvršio metamorfozu u šiptarski sladoled i završio kod nekog Zordana u Prištini, kosim hicem prekidaš „pospanost“.
Sve je normalno. Sve je normalno. Malo previše normalno? I dok ljudska jedinka u ogledalu, sa procentom iskorišćenosti mozga oko par promila, navlači bokserice i sklanja u stranu svoj omiljeni kućni aparat… Nagao osvrt ka šoljici hladne kafe i rešenje za sve gore navedene probleme pretvoren u artikulisan glas sačinjen od esencije svih fizičkih i metafizičkih zakona:
– Što me tako gledaš?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Meštanin
Сељак. Шабан. Сељобер. Љаљан. Најчешће онај свеприсутни.
У позоришту:
– Хоћемо у позориште?
– Не могу, огадили су ми се мештани који коментаришу за време представе као да су у јебеном биоскопу.
————————————————————
У биоскопу:
– Ало, мештанину, помери се, није ти тата стаклорезац!
————————————————————
У ноћним клубовима:
– Батице, био сам синоћ у стриптиз-бару.
– И?
– Знаш како врх пичке! Дођи да ти покажем.
– Ниси их ваљда снимао телефоном?
– Да!
– Какав си мештанин, не верујем.
————————————————————
Код куће:
– Дај, упали БН да гледам серију.
– Брате, не сери да гледаш БН?!
– Најбољи су.
– Брате, доскора сам мислио да је Србија најјадничкија земља у Европи, а онда сам отишао у Босну. Исто тако сам доскора мислио да је ОБН најмештанскија телевизија на кабловској, а онда сам октрио БН.
————————————————————
На интернету:
– Овај лик се ладно хвали да је мод на Вукајлији.
– Који мештан. Мене би био блам да поменем.
– Тај рад.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Četvrtak, 3. Septembar 2015.
Bilo jednom u Monte Negru
Bio Crnogorac kod gatare i ona mu reče da će biti odgovoran za smrt 20 milijuna ljudi. Sav zabrinut Crnogorac otiđe, kad pokraj njega rijeka i u njoj se davi neko dijete. U sebi pomisli: „Barem ću nekoga spasiti!“.
On skoči u vodu i spasi dijete, kad odnekud trči djetetova majka i reče: – Adolfe sine, zahvali se čiki!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com