Otišli Mujo i Haso letjeti helikopterom, i nakon 10 minuta helikopter se srušio… Kad su ljudi našli crnu kutiju i poslušali razgovor, zadnje što je Mujo rekao bilo je
– „Deder bolan Haso, ugasi taj ventilator gore, zima mi je.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci, Mujo pita Hasu:
– „Šta je bilo u tvojoj vreć?“
– „Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto, jahtu… A u tvojoj?“
– „Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu…“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Tiho kažu majstori svom pomoćniku kada vide zgodnu maloletnicu.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dečko i cura odluče poći na ljetovanje na Floridu. Dečko je otišao dan ranije pošto je cura morala završiti neke poslove. Kada je stigao u hotel, odmah se htio javiti curi, međutim nije uzeo papirić sa njenim e-mailom, pa se oslonio na memoriju.
U nekom drugom gradu e-mail je otvorila sada udovica koja je baš stigla sa pogreba svoga muža. Žena pročita tekst, grozno krikne i padne u nesvjest. Dotrče djeca te na ekranu pročitaju – “Draga ženo, baš sam sad stigao i mogu ti reći da je ovdje pakleno vruće, čekam tvoj dolazak.”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Jaja i zubi
Šta je to 100 zuba i 2 jaja?
– Krokodil.
A šta je to 100 jaja i 2 zuba?
– Starački dom!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Kaže djedica susjedu gledajući na sušilu rublje svoje unuke:
– Vidite li vi susjed moj kako se vrijeme mijenja, prije si trebao razmaknuti gaćice da dođeš do guzice a sada moraš razmaknuti guzicu da dođeš do gaćica…
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Sedi majka sa dvoje dece u autobusu,i jedno dete odgrize nekom coveku prst.Pa majka pocne da se dere na dete,a covek ce:
– Ma nije to nista,sve je u redu.
A majka ce na to:
– Ma sta u redu, prst po prst pa kad dodjemo kuci nece da jede!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Веверица која одбија сваки вид сарадње. Неуспело чедо шумског инжењеринга.
Након што је сачувала интегритет кокоса, веверица одлучи да направи себи кибернетичког клона ког ће слати у шуму по жир и у кладионицу. Док је машина генерисала клона, веверица одлучи да провери мејлове и наивно кликну на линк са насловом „ГОЛИШАВЕ СЛИКЕ ЛАСИЦЕ – ЛАСИЦА ПРАВИ ПИЧВАЈЗ ПО ИНЂИЈИ“ и у компјутер јој уђе опасни вирус борчанац и поремети програм. Због тога је машина створила неверицу, животињицу с којом нико живи не може да се договори ни око чега, па ни сама веверица.
___________________________________________________________________________
Веверица нареди неверици да намести кревет, али неверица одби. Веверица пусти слану сузу, намести уместо неверице кревет и узе из фрижидера лешник-тортицу јер јој је опао шећер.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Tata: “Tomice, kako ti se dopada u školi?
Voliš li učiteljicu?”
Tomica: “U školi je lijepo, učiteljica je dobra,
ali ja mislim da baš ne zna mnogo. Svaki čas nešto pita.”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Na placu, prodavačica se dere:
– „Černobilskih jabukaaa! Černobilskih jabukaaa! Narode, navalite!“
Prilazi joj neki čovjek i pita:
– „Ženo, jesi li ti normalna? Zašto govoriš da su to černobilske jabuke? Tko će ti ih kupiti?“
– „Aaaa, kupuju, kupuju! Netko za zeta, netko za svekrvu, netko za snahu, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence… kupuju, kupuju!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com