Mujo veli Hasi:
– Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još dobiješ 100 eura.
– Ma, tko ti je to rekao?
– Moja Fata.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 10. Oktobar 2015.
Vicevi dana za Subotu, 10. Oktobar 2015.
Kako prepoznati mušku, a kako žensku muvu?
Muška uvek ide na flašu rakije, a ženska na ogledalo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 9. Oktobar 2015.
Instruktor vožnje pita vozača:
Sa jedne strane je baba, sa druge full riba, šta ćeš da nagaziš?
Vozač:
Babu!
Instruktor:
Pa kočnicu, pizda ti materina…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 9. Oktobar 2015.
Dođe Mujo navečer u kafanu nakon mjesec dana, bitno mršaviji nego što je bio zadnji put, naruči malo pivo i sjedne za stol, pa mu odmah dođe Haso:
– Mujo, jarane, nema te sto god’na … šta je bilo, šta’s tako smrš’o?
Mujo otpije gutljaj i ispali:
– A jeb’ga, Haso, ot’šo sam na ajfon dijetu!
Haso ga zbunjeno pogleda:
– Kak’a je to ajfon dijeta?
Mujo slegne ramenima:
– Kupio novu ajfon šes’cu, pa nemam para da jedem!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 9. Oktobar 2015.
Glupaca
Što kaže plavuša kad joj se ispriča vic o plavuši?
– Auuu glupače!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 8. Oktobar 2015.
Kaput
Jedan dan u školi napravili vješalicu za kapute i napisali: SAMO ZA PROFESORE.
Drugi dan neko na to dodao:
MOGU SE I KAPUTI OBJESITI!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Broje mu se rebra
Ustaljen izraz za onoga koji je progutao motku i polako ga nestaje. Mršav, suvonjav, ispijen k’o da je sčuvaj bože u logoru bio. Jede ‘ranu al’ se čini k’o da ‘rana jede njega pa od silna prejedanja isturio koske toliko da se mogu pobrojati. Svojevrsna poluzombi priroda. Takvog bi mogli postaviti da plaši ptice u polju. Više liči na čiviluk nego na čoveka.
– Gde je Mita?
– A što? Da bez njega neka velika stvar ne može da se svrši?
– Mislio sam da malo igramo lopte, šut/gol, kapirate?
– A taj ti sinko moj ne može ni kašiku podići, a kamo li lopte ritati. Broje mu se rebra! A vidi ti kako si lep, pa razvijen! Ono moje se presavilo k’o kifla, zaćorilo samo cigaru, obesilo donju usnu, samo kafe ispija i po čitavu noć bdi. Nego deder ti njega da naučiš da jede k’o čovek!
– E čika Rade, da bi on bio ovakav k’o ja što sam, bog me, i ne može jesti k’o čovek. Treba da jede k’o svinja!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Sredu, 7. Oktobar 2015.
Mujo i Fata
Sjedi Mujo za stolom i pita:
– „Fato, što je to: Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?“
– „Da nije zagonetka!?“
– „Jest Fato, zagonetka, reci odgovor.“
– „Odgovor.“
– „Joj glupe žene, odgovor na pitanje?“
– „Koje pitanje?“
– „Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?“
– „A to: Mujo na magarcu.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otići na službeni put
Napraviti pauzu. Prekinuti radnju i skloniti se sa strane bar na neko vreme. Čekati dok se situacija ne primiri.
– Gospodine Terziću kako to da baš kad su izdali poternicu za vama vi ste nestali iz zemlje?
– Ne bih to baš tako nazvao. Bio sam na službenom putu i znam ljude koji to mogu da potvrde. Sad se prašina slegla i eto mene nazad. Krećem sa novim klubom, u novu sezonu, u nove radne pobede.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Utorak, 6. Oktobar 2015.
Meksikanac
Kako se zove meksikanac koji je izgubio auto?
– Carlos
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com