Krvnički start defanzivca u trećoj okružnoj kuruz ligi u noge protivničkog igrača pod parolom “Đe si poš’o, nedilju ti svetu!”
Izvodi se sa dvije noge i cilja se isključivo u cjevanicu.
– Kakva je bila tekma juče?
– Ma fenomenalna, 3:0, Mare ispitivao cjevanice onim nabijeđenim zvijezdama, sabili smo ih u odbrani.
– Haha, znači Mare opet tuk’o?
-Ma, burazeru, k’o Jusuf Katunić, Župić i Najdoski zajedno. Otkos, brate, otkos.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Predmet koji je iz najvećih dubina pakla poslat na Zemlju sa samo jednim zadatkom: da zvoni ranom zorom i na taj način budi tebe, koji sinoć baš i nisi legao u vreme koje priliči većem delu ljudskog roda.
Bilo kako bilo, nije mu nepoznato ni da ispusti onaj svoj čuveni zvuk, tutu-tutu, baš u trenutku kada ti, na neki nepoznat način, uspeš da ustaneš iz kreveta, udarajući glavom u dovratak i ubrzanim tempom gubeći sluh od njegove proklete zvonjave, digneš slušalicu.
7:00
Telefon: zvrrrrr-zvrrrrr
Ti zbacuješ prekrivač sa sebe, unezveren skačeš iz kreveta, udariš nogom od sto, kuneš boga i onoga ko zove u ovo doba i sve to uz neprestano zvrrrr-zvrrrr, koje dopire do tebe deset puta glasnije nego što bi trebalo. Nekako se dokobeljaš do telefona, digneš slušalicu i čuješ zvuk od kojeg gubiš volju za životom. Tutu-tutu…
E tu je prelomilo…Čupaš kablove iz zida, bacaš telefon kroz prozor i, samozadovoljnim glasom, kažeš: Sad mami svojoj zvoni.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pokušaj ohrabrenja čoveka koji se sjebao. To mu neće pomoći da ispravi svoju grešku, ali će se za trenutak osetiti da nije jedini kriv za to, tj. da podeli odgovornost sa nekim drugim.
:10 minuta posle snošaja:
Joca: Blam me, izdržao sam čitavih 48 sekundi…
Marina: Ma opušteno šečeru moj, bogovi seksa noćas nisu bili sa tobom.
Joca: Sledeći put ima da te rašrafim od kurca, obećavam! Nećeš znati gde si!
Marina u sebi: Nećeš ti videti sledećeg puta ako mi ne kupiš haljinu od 40 000, sutra!
—————————————————————————————————-
Rendom fudbaler: Jeste da smo izgubili 8:1, ali smo igrali srcem. Dali smo 110% svojih mogućnosti. Nažalost, bogovi najvažnije sporedne stvari na svetu danas nisu bili sa nama.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Potpuno različit od prostog pornićarskog slenga, a opet opisuje potpuno istu stvar, samo na suptilniji način. Izrazi koji se koriste često su i skoro medicinski, a poenta ovakvog stila opisivanja jebačine je u tome da ne bude vulgaran, a da opet uspe da se prikaže intenzitet karanja dvoje, troje ili više ljudi, tako da čitalac može da dočara scenu u glavi.
Pridevi koji često idu uz ovaj sleng su takođe baršunasti nekako i vrlo čudni, ali sva sreća pa niko nikada ne stane da se zamisli oko njih i skapira njihovu izuzetnu glupoću.
– Matori, vidi šta sam našao.
– Šta je to?
– Pan erotika.
– Šta je bre to?
– Ćaletov neki porno časopis. Ko zna koliko je dugo ovde štekovan. Sigurno dvadeset godina.
– Au vidi ovu al’ je rundava hehehe
– Pazi što su pričice ovde.
– Čitaj da se smejemo.
– Khm…..i onda sam ja izvadio svoj nabrekli ud koji se presijavao na svetlosti sunca. Njene okrugle, jedre dojke su podrhtavale. Pogledao sam ka njenoj trperavoj mačkici….treperavoj….mačkici….brate, jesi ti vid’o nekada pičku da treperi?
– Matori, svašta sam vid’o u životu, ali čavka da treperi nikada.
– Bože, na kak’e gluposti su ovi ljudi drkali.
– Strašno.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Izraz za neki nama nepoznat geografski pojam ili neku nama nepoznatu orijentacionu tačku. Naime, ova bliža odrednica – istočni, u slučaju neznanja gde je Timor, od slabe je vajde.
Sale:”Matori, je l’ možeš da mi objasniš kako da nađem Nešinu vikendicu?”
Bane:“Brate, ništa lakše! Ideš magistralom do skretanja za Ripanj, to ti je malo pre “Romea i Julije”. Onda tim ripanjskim putem do staračkog doma, mislim da je “Druga mladost”, ili tako nešto, uglavnom tu skreneš levo, i onda kod Miletove prodavnice desno, pa…“
Sale:”Čekaj batice, ja sam se izgubio još kod Istočnog Timora…Znaš šta, zvaću vas telefonom kad prođem Orlovaču!”
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vrhunski odjebativ kada želite da sebi ubijete i poslednju šansu kod neke cure. Kad vam se toliko ogadi a znate da niste u stanju uvek misliti pravom glavom.Ipak želite da u trenutku čiste svesti završite sa njom za večnost.
– Ćao Slađo, šta radiš? Vidim uradila si Lejdi Gaga šiške (rofl, makar si se danas zaprala).
– A pa to je sad u modi, a ti? Šta se dešava?
U tom trenutku Slađi ispada bandži slinčuga i ostaje onako da se klati kao pihtija svetlucajući pod svetlom.
-(Aukurac, ne mogu više) E znaš šta, moram kući treba da pustim tele da podoji, naviklo u 10 uveče jebiga. Aj ćao.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Jer Sutomore nije more u pravom smislu riječi. Sutomore je pederski izgovor kojim žrtve tranzicije mažu sopstvene oči, i nastavljaju tradiciju soljenja muda stečenu još za vrijeme Tita. I dok dobitnik tranzicije upali svoja metalik siva kola, pristojnog godišta, eventulano sjedne u avion i zapali za neku egzotičnu destinaciju, ja i par iljada meni sličnih smrdimo jedni drugima u vozu optužujući se međusobno za nekupanje prije polaska. Jašta, baš ću da se kupam a pošo sam na more iz tog razloga. Ko te jebe, smrdiš i ti meni pa ti ja ne psujem ženu, majku ti smrdljivu jebem. Jebo te turistički voz i ko ga izmisli da mi zagorčava život za tri eura koliko sam platio povratnu kartu, koju će neko naravno da mi digne sa sve deset eura zadjenutih za celofan od cigara. Jer kad je tolika gužva, da nemaš gdje da staviš jebeni Miki Maus peškir, logično da raste vjerovatnoća da će se tamnoputom Rambu, koji naplaćuje klonju, dići kita da te orobi dok ti plivaš oko bova u nadi da ćeš vidjeti neku opičenu kurabeštiju koja se skinula u toples i leži na dušeku, daleko od obale. U principu naš narod je šampion mazohizma, otruj ga svake godine po jednom užeglom pljeskom, njemu nije dovoljno. Šta oćeš više? da ti udarim taksu na svaki plombirani zub u glavi, jer i to je luksuz? Oćeš li tada shvatiti da ti je bolje da uplatiš tri dana u Budvu, Grčku, Tursku nego da se deset dana čvariš u jebenom Sutomoru. Ostani kući, jebi nešto ako nemaš pare. I onako će da ti se sprdaju ako kažeš gdje si išao na more.
– Sine, uzo tata kredit. Vodimo te u Sutomore.
-Tata je li Sutomore more?
-Pa jebem li ga kuronjo, slano je, ima dosta svijeta, i tata je tamo prvi put vidio sisu.
-Ali tata Miškovići idu na more u Egipat. Mišo kaže da se onomad razbolio u tom Sutomoru, i da više nikad u ta govna neće ići.
-Ma šta oni znaju! Neka idu da ih muslidže tamo iznabadaju na kolac. Jebo ih faraon, truju mi dijete. Uostalom ne moraš ni da ideš, ostavićemo te kod lude babe Marice pa čitaj lektire. Ko te jebe.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Осећај потребе да се беспотребно залажеш за неку особу. Познато је да се ономе ко те је задужио на овај или онај начин мораш некако искупити јер, како старији кажу, нећеш вредети ни суву шљиву ако не буде тако. Не може на дођем ти, него гестови из дана у дан, и тако у недоглед. Није једноставно вратити дуг оваквим особама, зато је боље да скупиш неку сићу, седнеш у Моцарт и гађаш Кино док те не усере.
А: Кажем ти, ја му наместим кардан а он га исчупа билмез, и таман да му…
Б: Тата, намести ми наочаре.
А: Ево сине. (Говори док намешта.) И таман да му наплатим, он се сети да му прескаче мењач из друге у четврту.
Б: Тата, ниси добро средио овај шрафчић.
А: Дај ми то овамо. Где сам стао?
В: Код мењача.
А: А, да, мењач. Кад сам то чуо ја ухватим гедору и насрнем на њега, а он…
Б: Тата, и оквир ми се помера.
А:Дај сине и то да ти наместим, па да ме пустиш да причам са колегом.
И ја насрнем на њега, а он се зацене од смеха и каже да се шали. ‘Ладан зној ме облио. Е онда му је дошла жена и рекла да нисам добро наместио…
Б: Тата, испало ми стакло из наочара.
А: Сине, реци шта ти дугујем па да ми овако помераш дупе?
Preuzeto sa http://vukajlija.com