Hirurg doziva sestru:
●Molim Vas, sestro, dajte anesteziju!
●Doktore, hoćemo li stranu ili našu?
●Stranu, sestro.
●Nema strane, završili smo.
●Daj domaću!
●Spavaj, spavaj, tiho moje lane!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 26. Januar 2016. [73474]
Vicevi dana za Utorak, 26. Januar 2016. [73471]
Dođe Mujo kući uveče pijan k´o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
-Ko si ti? upita Mujo.
-Ja sam Sveti Petar!
-Jel´ to znači da sam ja mrtav?
-Da!
-Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice… Moraš me poslati nazad i to odmah.
-Možeš se reinkanirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
-Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
-Šta, znači, ti si nova ovde, jel´ uživaš prvi dan ovde?
-Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra – kao da ću eksplodirati.
-Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti…Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
-Probudi se, pi..a ti materina pijana, sereš po krevetu… 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 26. Januar 2016. [73470]
Mujo se zavalio u dnevnu sobu pred televizor i gleda boks meč, pa nakon što je završio ode u kuhinju po novo pivo. Fata sjedi i lagano kafeniše, pa ga upita:
– Kako je prošlo?
Mujo odmahne glavom:
– Ma bezveze, završ’lo za tri minute, baš sam razočaran.
Fata uzdahne:
– E, sad znaš kako je men’ ….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 26. Januar 2016. [73469]
Došla baba kod stomatologa sa 100 da da joj stavi zube.
●Sinko, daj mi neke zube za male pare, stara sam i ne mogu da jedem.
●Imam, baba, porcelanske.
●Koliko ti oni koštaju?
●500 eura.
●Imaš li, sinko, neke jeftinije?
●Imam, baba, drvene. Oni su ti 300 eura.
●Joj, sinko, pa ja imam samo 100 eura, daj mi stavi bilo kakve za te pare.
●Dobro, baba, imam za te pare, metalne zube. Samo kada ti ih stavim i kada odeš kući, ako se nađeš napolju kada je grmljavina i nevreme, ti onda zabij glavu u zemlju.
●Dobro, sinko.
Stavi on njoj metalne zube, ode baba u svoje selo i jednog dana dok je čuvala ovce, poče da grmi, seva i baba se seti saveta i zabi glavu u zemlju. Prolazio pored nje seljak, vide babu kako se naguzila, priđe joj otpozadi i opali je. Kad čuješ babu iz zemlje:
●Udri, grome, al’ do zuba nećeš doći!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Češanje brade
Показивач интелектуалног и својског размишљања било ког живог бића.
А :чеше браду и мисли:
:Како ова плавуша има велика уста, ту би могло да стане три бурека на штапић и плус јогурт да пије:
Б: :Чеше браду и мисли:
:Вид’ плавка што је добра, може да прогута дилдо и лагано оно пола пице кад смота и плус може да залијепи коверат кад крене, хех…:
Ц: :Чеше браду и мисли:
:Како ова плава шири уста, е јебем ти, том силом би потјерала математичко клатно 6 пута да ухвати цијели круг и плус да одради једном магнетно убрзање циклотрона у хомогеној средини:
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Odlazak po cigare
Изненадно и ничим изазвано напуштање породичног дома.
– Добар дан. Ја сам Зокијев даљи рођак, Радојица из Смедеревске Паланке. Ви сте му сигурно супруга?
– Јесам.
– Нас двојица смо као мали били јако блиски а нисмо се видели скоро 30 година. Ја сам годинама био напољу, радио на грађевини и тако … сад сам у пролазу па рек’о да се видимо и испричамо, ред је … јел’ ту Зоки?
– Зоки је отишао по цигаре.
– За колико ће да дође?
– Отишао је још 1993., оних дана када је банкротирала Дафимент банка. Не могу да проценим тачно време његовог повратка али уђите ви слободно, да упознате децу.
– Биљана је у чуду од среде. Она и деца су се вратили из Босне а кућа празна, мужа нигде нема и нико не зна где је. Недоступан је на оба телефона. Мораће поподне до полиције да пријави нестанак.
– Није се њему ништа десило. Отишао је по цигаре, вероватно у Нови Сад код оне његове другарице. Ако јој је баш хитно зна где да га потражи.
– Да, видиш, другарицу сам му заборавила. А причало се да се швалерају него Биља није хтела да поверује. Пренећу јој ове нове моменте па нека га пресретне тамо.
– Немој, пошто је у међувремену сазнао шта је радила сваки пут кад шатро оде код маме у Босну. Боље да се заврши његовим одласком по цигаре него њеним на ургентни.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Utorak, 26. Januar 2016. [73468]
Fakultet
– Šta radi bosanac kad završi medicinski fakultet?
– Prebacuje skelu na ekonomski!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 26. Januar 2016. [73467]
Razgovaraju sin i otac Cigani:
●Tato, tato, treba mi 100 evra!
●Verujem, sine, verujem.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 26. Januar 2016. [73466]
Bolje je mešati alkohol nego beton!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 25. Januar 2016. [73465]
Muž i žena gledaju boks.
Muž uzdahnu:
– Razočaran sam, sve se završilo za četiri minuta.
Žena se osmjehnu pa reče:
– E, sad znaš kako je meni.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com