Dolazi žena od ginekologa i kaže mužu:
– Ginekolog mi je rekao da nedelju dana ne smem da imam seks.
– A šta ti je rekao zubar?!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-10-10
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-10-09
Zove dečko devojku:
– Halo, ljubavi, želiš li jagodu ili bananu?
– A ti si na pijaci?
– Ne, u apoteci sam!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-10-08
Pričaju Mujo i Haso u zatvoru, pa Mujo upita:
– Haso, šta je tebe dovelo u zatvor?
– Sudbina, moj Mujo, sudbina. A tebe?
– Pa, policija.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Avangardni umetnik
Obuče čistu belu majicu kratkih rukava, postavi ogromno platno na štafelaj, pripremi stotine kantica boje i stotine četkica, belu krpu za brisanje istih i par litara razređivača. Zanesen u predivno zamišljenu sliku provede nekoliko dana intenzivno nanoseći slojeve boje na platno, brišući ruke o čistu belu majicu, perući četkice razređivačem i brišući ih velikom platnenom krpom. Njegova virtuoznost je samodovoljna i jedini razlog za kreativno izražavanje.
Posle nekoliko dana, očisti sve četkice, skine onu majicu koja više nije bela nego je pokrivena slojevima boje koje je nanosio u slučajnom uzorku dok je brisao prste i kapi znoja pomešane sa bojom sa umornog čela trudbenika i shvati da je majica mnogo uspelije umetničko delo nego ono što se nalazi na platnu. Raseče je po šavovima, razapne na ramove i proda kao dve apstraktne slike. Ono belo platno na koje je danima mazao boju oguli i pripremi za sledeće slikanje.
Veliku platnenu krpu o koju je brisao četkice mu mazne komšinica koja mu posprema atelje.
– Mico, odakle ti novi televizor?
– Maznula neku krpu onoj budali umetniku što maže platna na tavanu i prodala na buvljaku nakupcu – ladno kupila TV od te love…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Menza konza!
Moto studenta koji spička većinu para do šestog u mjesecu.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Družićemo se
Znak da je obiman posao pred tobom, ili, mnogo češće, da si u gadnom škiripcu.
– Doktorka, kakva je situacija, jer baš nisam dugo bio kod zubara?
– Družićemo se.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ajmo jedan aplauz
Govorna mana Lee Kiš
Lea: I čime se bavite, gospodine Tači, u slobodno vreme?
Gospon Tači: Pa volim da se igram rata sa Srbima.
Lea: Hahaha, ajmo jedan aplauz za gosn Tačija.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Spičkati
Potrošiti lovu na gluposti i za tren oka.
Spičkala sam platu dok si rek’o keks!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Đonara
Ono što nema ime, a nalazi se ispred dvorišta ili kuće i koje služi da se o njega skine višak blata sa obuće pre ulaska. Skinuli smo blatište, iza nas nema tragova, ušli smo u kuću, u topli dom, koga briga šta smo i gde gazili i ko je po nama gazio, sada smo čisti.
Đonara je korisna i neprimetna. A vrši posao. Toliko neprimetna da eto skoro ni imena nema. Negde kažu čistilica kolko da je imenuju nekako, pozajmljenim imenom. Al to je nekako suviše fino za nju.
A na đonari ostaje blato. Đonara je svedok svih naših mana, slabosti, ono što najviše mrzimo, trenutak istine, one jedne, što jede, ako i dok ima šta. Kad kompleks i bes prelije to se taman lepo obriše o đonaru, onako grubo. Posle nekom bude i žao, al koga briga, đonara ćuti ispred, za to i služi, brzo se zaboravi.
Đonara je kurva koju pljunu kad hoće prostitutke, koje imaju napismeno da su prostitutke, elitne, smeju joj se i kažu: kurvo! Đonaro!
Đonara je onaj kome se žališ, i na koga izliješ govna koja je neko drugi u tebi zapatio, pa mirno produžiš dalje, odnosno po novu porciju.
Đonara je onaj koji ti pozajmi pare kad ti je najteže, pa kad ti posle jednom stidljivo pomene blatište koje si sastrugo uz pomoć njega, a ti se izdereš na đonaru bezobraznu.
Đonara je onaj koji priđe da ti pomogne dok nosiš svoj krst, a ti se izmigoljiš pa njega razapnu. A ti ispadneš mučenik. (Pekić)
Đonara je nekad naivno verovala da će da asfaltiraju ulicu u ovoj prigradskoj pripizdini pa da blata više neće biti. I asfaltirali su, a blata još više.
Đonara više ne vapi za pravdom, ne kida se u sebi, ona samo čeka da trava poraste oko nje i da je sakrije, kao što zaboravljeni grobovi kriju ramena u travuljini da ne smetaju.
Đonara je prečista, nečista savest svih.
Đonari se ne oprašta, ništa, nikad, jer ne postoji.
Alfa – Ogrešismo se o dete…
Beta – Ko se, bre, ogrešio?! Pa, kako si ti zamišljao to da uradimo?
Gama – ‘Ajde, bre ,znaš ti koliko ja usta ‘ranim?
Delta – Meni se položaj drmao položaj. bre!
Epsilon – To je tako moralo…
Zeta – Ma. preterujete ništa mu neće biti. je l’ da?
Eta – Ja ne znam zašto uopšte pričamo o tome…
…
Omega – Dosta više. Ništa, u stvari, i nije bilo. O kakvom detetu vi govorite? O kom svetu? Je l’ ste sanjali nešto? ‘Ajde – kraj.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Odo' da čuvam ovce
Ne znam kakva je to mađija koja izaziva da svi, kojima je dokurčilo sve, spas vide u čuvanju ovih pufnastih, sporih, glasnih biljojeda koji su na granici retardiranosti. Ultimativna neostvarena pretnja jadnika koji više ne može da sluša o velikomučeniku Andreju, ne može peti put da polaže statiku ili (uspešno) smuva ribu koju muva tri godine. Zato su tu te ovce. I ta neka planina. I neki pašnjak na kome će iste pasti, a koje će dotični morati da brani od vukova, proverava na antraks i posle šiša i šta sve ne. Nemam pojma šta sve tu mora da radi, ni ja ih još nisam čuvao. Verovatno ni taj isti nema pojma kolika je to petljancija. Ali čuvanje ovaca je neka sigurna luka svakog gradskog deteta. Poslednji trzaj protiv sistema. Naravno neuspešan. Ali ipak, opcija uvek postoji, jer samostalno isključiti komp i televizor pa onda spaliti redakciju Blica i Kurira zahteva hrabrosti koju prosečna srbenda ima samo na internetu. Zato, sve je kul, trpeću ja još malo, a kad mi stvaaaaarno dokurči, odoh da čuvam ovce. Ali stvarno.
-Nacrtaj mi jednu ovcu.
-Eeeee, znaš kako sam razmišljao da batalim ovo pilotiranje, odem tako na pašnjak i uživaaaaaam… Nabavim jednu keru i zabole me za birokratiju, ratove, kraljove, careve, tiranine, precednike i ostala govna…
-Au, kako nemaš pojma sa životom, ovo što si nacrtao je koza, ne ovca! Nacrtaj drugu!
-I ono, ceo dan si napolju, u prirodi… Posle odeš u kućicu, spavaš kao top, čekaš sunce i ptice da te probude…
-Ova izgleda kao da je slomila nogu, kakav si retard, ne umeš ni na papiru da ih čuvaš. Nacrtaj drugu!
-Mali Prinče, evo ti kutija i da se nosiš u tri pičke materine!
Preuzeto sa http://vukajlija.com