19.5 C
Belgrade
utorak, jul 17, 2018

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2009-03-27

Mlada dama došla kod ginekologa
– „Doktore, pomagajte ! Otpale su mi sve stidne dlake.“
– „Koliko često imate seks?“
– „Tri do četiri puta dnevno.“
– „Ne sekirajte se. Ni na autoputu nema trave.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Je l’ se kaže "po tački" ili "po tačci"?

Ono što pitate profesorku srpskog jezika, kad zapravo želite da saznate da li se kaže "po pički" ili "po pičci".

Scena na času srpskog jezika:

Lik1: E, da li se kaže "po pički" ili "po pičci". Ja mislim da se kaže "po pičci".

Lik2: E nije, nego se kaže "po pički".

Lik1: E pa kaže se "po pičci".

Lik2 (diže ruku): Pitaćemo profesorku.

Lik1: Ne, bre! Jesi lud?

Lik2: Profesorka, je l’ se kaže "po tački" ili "po tačci"?

Profesorka: Hmm… kaže se "po tački".

Lik2 (Liku1): Eto vidiš.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

strejt parada

Парада на којој се мушкарци шетају са својим девојчицама, лижу им сисе, држе се за руке, и носе различите транспаренте на којима пише, рецимо код мушкараца "Волим пичку", "There is no shame to be straight"… и код жена "Волим га у себи", "Живим за Курац"… Оваква парада има за циљ, тј. нема никакав циљ. Не тражи се равноправност, јер је то сасвим нормално (за разлику од оних), не тражи се доношење нових закона јер је то закон природе (где сте видили да се јебу два слона???) Живела стрејт парада!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2009-03-26

Da bi američka osiguravajuća društva pokrila štetu, vozači moraju ispuniti određene formulare gdje, između ostalog, trebaju u što manje riječi opisati nesreću. Ovo su neki od istinitih primjera.

– „Vraćajući se kući, ušao sam u pogrešno dvorište, i udario u drvo koje nemam.“

– „Drugi auto je udario u moj, ne dajući nikakvo upozorenje o svojim namjerama.“

– „Mislio sam da je prozor od auta otvoren, ali sam shvatio da nije kada sam gurnuo glavu kroz njega.“

– „Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca.“

– „Kamion je prošao u kroz moj vjetrobran, pravo u lice moje žene.“

– „Pješak me udario, i podvuk’o mi se pod auto.“

– „Taj tip je bio po cijeloj cesti. Morao sam skrenuti nekoliko puta prije nego što sam ga lupio.“

– „Počeo sam se klizati po cesti, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa.“

– „Pokušavao sam ubiti muhu, kad sam udario u stup.“

– „Četrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i doživio nesreću.“

– „Dok sam prilazio raskrižju, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio zakočiti na vrijeme i izbjeći nesreću.“

– „Da ne bih udario odbojnik auta ispred mene, pokosio sam pješaka.“

– „Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unatrag, i udario u susjedni auto.“

– „Nevidljivi auto je došao niotkuda, udario moj auto i nestao.“

– „Rekao sam policiji da nisam ozlijeđen, ali kad sam skinuo kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje.“

– „Bio sam siguran da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario.“

– „Pješak nije znao na koju stranu da bježi, pa sam ga zgazio.“

– „Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tužnog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila.“

– „Neposredan uzrok nesreće je bio mali čovjek, u malim kolima, ali sa velikim ustima.“

– „Ispao sam iz auta dok je sletao sa puta. Kasnije me je u jarku našao neki pas lutalica.“

– „Stup mi se brzo približavao. Pokušao sam skrenuti s njegove putanje, kada me je udario.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2009-03-25

Probudila se Fata jedno jutro sva mokra, ne zna šta je ali nema veze. Probudi se drugo jutro opet mokra ali hajde opet ne zna ali nema veze. Probudi se treće jutro opet mokra pa je zainteresovalo što to i kaže sebi, e večeras neću spavati da vidim šta je.
Legla Fata, lego Mujo i pravi se Fata da spava. Prolaze sati i ništa se ne desava, zaspala Fata i probudi se i pogleda krajičkom oka kad Mujo gleda pornić, gleda i drugi te se svako malo okrena prema Fati pljune je i kaže:
– „Pu gaboru vidi treba.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Klik točkićem miša

Jako korisna stvar koja klikom na link otvara isti u novom tabu, a klikom na tab isti zatvara. Stvar za koju mnogi ljudi ne znaju, pa dok ih gledate kako surfuju možete da se pravite pametni.

– Desni klik miša, onda klik na… Dođavola! Kliknuo sam na „Open Link in New Window“. Čekaj. Desni klik miša… Aha, evo ga – „Open Link in New tab“.

– Klikni točkićem.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Svaka sličnost je slučajna

"Svaka sličnost sa ljudima i događajima iz stvarnog života je slučajna!" – Ono što uporno govorite sebi kada vam "dan posle" drugari prepričavaju šta ste sinoć radili u ekstatičnom alkoholnom delirijumu.

-Jeebote, stavio si pevaljki jezik u uvo, nakon čega te je gitarista nokautirao…

– ?! ma to nisam bio ja….

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2009-03-24

Simptom: Pivo je neobično blijedo i bezukusno.
Odgovor: Čaša je prazna.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svjetiljkama.
Odgovor: Pali ste na leđa.
Akcija: Popnite se uz šank.

Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
Odgovor: Pali ste na trbuh.
Akcija: Pogledajte gore.

Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra.
Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan dio lica.
Akcija: Idite u WC i vježbajte ispijanje pred ogledalom.

Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor: Držite čašu pod pogrešnim kutom.
Akcija: Izrotirajte čašu tako da joj otvor gleda u strop.

Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor: Loša kontrola mjehura.
Akcija: Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo ponašanje.

Simptom: Pod je zamućen.
Odgovor: Gledate kroz dno prazne čaše.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

Simptom: Pod se pomiče.
Odgovor: Iznose vas iz gostione.
Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu gostionu.

Simptom: Soba je neobično mračna.
Odgovor: Gostiona se zatvara.
Akcija: Pitajte barmena gdje živite i krenite kući.

Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture.
Odgovor: Konzumacija piva prešla je vaše kapacitete.
Akcija: Prekrijte usta vrećicom.

Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospjeli tu gdje jeste.
Odgovor: Vjerojatno krivljenje prostora i vremena.
Akcija: Popijte još jedno pivo.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/