Hvali se lovac pred prijateljima:
●Lovio sam sve vrste divljači.
●Onda sigurno znaš kako se najbolje može uloviti barska dama? – pita jedan prijatelj.
●Ne znam. Kako?
●Sakriješ se iza stuba i imitiraš cvrkut hiljadu evra!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
OK, nije to toliko loša emisija koliko ide na kurac, od naziva, koncepta, voditeljke i nadrkanih poluzvezda u njima. Ne kažem, i ja zamišljam da vodim Tanju Peternik u rodnu zapizdinu i da tamo ćutimo pred kamerama jer sam mnogo pametan i da kamermana teram da snima potok petnes minuta jer sam ja rod Tarkovskom, ali pošto u neko dogledno vreme neće doći do toga eto malo da pišnem na ovu snobovštinu. Kao prvo termin, neki nedeljni, pred ručak, valjanost, slušaj sine Vladetu Jerotića on je pametan ima 90 godina a vidi kako je vitalan sutra da ideš u biblioteku da uzmeš od njega bilo šta, pa onda ta glupost tv lica gde se autorka razotkriva kao klasična snobulja koju ipak pale samo teve lica a šta ćemo recimo s nekim profesorom koji beži od sveta, njega dakle nikad u emisiju Tanja, jel tako a, a on recimo izumo solarne ploče, a Tanja, a? E pa jebo te Vlado Georgiev, znam da to želiš mada on neće, jebaće te Marinko Rokvić, on je teve lice, jebo te Marinko znaš a njegovi sinovi nabili ti klinovi! Pa i ovo kao sav normalan svet može li debilnije kao to je tako zajeban život pa se tek ponekad spuste na nivo normalnog sveta majke nam ga svima nenormalne! I sva te debilna pitanja, to kopanje suludih podataka iz života gosta, i to trčkanje za njim poput kera i jadan kamerman obigrava s ove strane s one strane a čeka ga žena kući nervozna, a Tanja sipa li sipa, Marić joj dao podatke iz Udbe, pa onda udri Tanja udri do zore jebi kevu Živanu Saramndiću kolko je sarmi pojeo sa Oliverom Njegom kopaj Tanja Tapija pa ga ubij ponovo, ubij ako ti već ovi leševi nisu dovoljni, udri Tanja cepaj Tanja, Peternek Vesna Dedić Mojsilović Tanja!
– Gospodine Berček kada ste počeli da se interesujete za glumu?
– Gluma je… ne znam… otac donosio kačkavalj nedeljom… i tako…
– Dragan Nikolić mi je, pre nego što me je oterao u kurac, rekao da ste bili jako talenotvani…
– Gaga je… I Milena isto… Gluma je… znate onu pesmu Krompir mrkva paškanat… e to je…
– A onda dolazak na akademiju, potoji anegdota da ste došli mrtvi pijani… (vrhunac emisije)
– Ma to je sve bilo… Paja Vujisić… cvekla…
– Dok ste bili upravnik mnogi su pričali da ste ovakvi i onakvi da ste malo težak čovek…
– A to su sve… težak čovek, hm, vepar je težak….
– Je li ovaj kej vaše omiljeno mesto, jel se tu koncetrišete za uloge, jel iza onog žbuna kenjate? Jel imate uzorak za uspomenu i laboratoriju rtsa?
– Ovaj, kelj… poljoprivreda… glumci su posebna… fela… Gaga Nikolić je rotkvica…
– Negde sam pronašla da ste vi imali prvu fiću u Banatskom novom selu, je li to istina?
– Eeee vidi avion… Tanja odo po cigare el treba vama nešto, oće kamerman semenke?
– Kamerman kuca slobodnom ruku poruku: dusho stizem samo bercheck da prducne malo tanji stisla se pickha misim berchek ne tanja da ne pomislish neshto
KAKO JE PAMETAN OVAJ BERČEK! ČUJEŠ KAKO JE MUDAR SKORO KO JEROTIĆ I BAVI SE POLJOPRIVREDOM SHVATIO JE DA JE GRAD KURAC!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Poslednji trzaj poraženog “borca“, jadna kompenzacija nakon uvida u neminovnost poraza. Luzerski vid bunta, ali i kao takav opet simbol neke “živosti“.
– Izbaci me peder iz kancelarije… al’ mu zato zalupih vrata.
– Ma sjebo si ga načisto.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Izbjeglica
– Kako se zove dijete izbjeglica, rođeno na carski rez?
– Ni kuće, ni pizde materine!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi Mujo kući i vidi Fatu kako gola leži na krevetu, pa je upita:
●Fato, bolan, zašto ležiš gola na krevetu?
●Pa, Mujo, nemam šta da obučem.
●Kako nemaš, sad ćeš da vidiš…
Otvori Mujo ormar i poče da sortira haljine:
●Evo, Fato: plava, žuta, zelena… dobar dan, komšija… narandžasta, bela…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stopira kaluđerica dva sata i niko da joj stane. Posle tri sata, stanu joj patrolna kola i policajac se ponudi da je poveze. Voze se oni tako, kad kaluđerica upita policajca:
●Znate, stopirala sam tri sata i niko mi nije stao. Zašto ste mi vi stali?
Policajac odgovori:
●Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju dva starija Crnogorca:• Kako ti je u penziji?• Ma, bez veze, … isto radim, a manja plata.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta kaže haker kada počne da mu slabi vid?
●Slabi mi grafička…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dve babe o seksu. Pa, prva upita:• Je l’ bona, kako onaj tvoj, more l’ išta?• Ništa, moja ti, ništa, … kako kod tebe?• Aaa, moj po celu noć more, … ja ga nakrkam sa medom i orasima i on prangija po celu noć. Nego, probaj i ti bona, nećeš se pokajat’!Ova ode na pijacu, nakupuje meda i oraha, dođe kući pred dedu:• De stari, uzmi malo meda, uzmi malo oraha… i tako svakih po’ sata:• Deder stari, samo ti udri, tebi sam i kupila …• Ma ne mogu više, stvarno ne mogu• Samo jedi i ne laprdaj• Ma ne mogu više, bona šta ti je!?• Jedi, čuješ šta ti kažem, jedi!Najeo se deda ko nikad, legli oni naveče u krevet i oko ponoći javi se deda:• Babaaa …Ona budna, a ćuti, pravi se da spava, a on opet:• Babaaa …Ona ćuti, a on:• Babaaa, baba!A ona se ko fol probudi, okrenu se i reče:• Šta je junačino moja?!• Baba, ja se usr’o!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šetaju slon i miš i pričaju o svemu i svačemu. Odjednom će slon:
– Je li, koliko si ti star?
A miš će:
– Šest mjeseci.
– Uh – kaže slon – pa i ja sam, a vidi koliki sam ja, a kolicni si ti.
– Da, al’ ja sam tri mjeseca bio bolestan.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com