17.4 C
Belgrade
četvrtak, mart 28, 2024

Heroji trojka

Artefakt koji je, ako si ga posedovao pre desetak godina, znao da efektivno produži tvoju nevinost za 12 do 18 meseci. Danas je dokaz u korist one teoreme da ako si muško ista stvar može da te jednako loži i sa 8 i sa 35 godina. Takođe u ovom prejudiciranom svetu redak pokazatelj da ne moraš da budeš ogroman geek da bi se ložio na gnolove, troglodite i zmajeve (iako, ako si prepoznao sve tri kreature kosmičke šanse kažu da to ipak najverovatnije jesi).

Sećam se leta gospodnjeg kada sam uhvatio svoju prvu sisu na golo, i okupljanja na terenčetu isto veče sa društvom kada sam se prvo pohvalio kako sam našao 1300 impova na mapi (hiljadu trista impova jebote, na 50-ak pajkmena i par arčera to je kao da si našao 500 maraka u blatu!). Do danas mi se to nije ponovilo,….mislim na hvatanje sise na golo. Uglavnom zahvaljujući Herojima.

Inače igra koja bi mogla da udje u kategoriju “za pikanje sa olabavljenom rukom dok slušaš neku muziku”, da soundtrack nije brutalno seksualan i verovatno bolji od bilo čega što bi sam pustio u vinampu. Doduše, dizajn likova malčice pati od sindroma “dizajneri su se smorili negde na pola puta”, pa se prelepo dizajnirani arhandjeli, krstaši i grifini progresivno nastavljaju u “one dildoe ogrnute u crvenu salvetu” i “iste one grifine samo sa nekom kao vatricom preko”.

I ne, ako si oženjen, završavaš arhitekturu i otplaćuješ razne kredite i i dalje te uzbuđuje da biješ guštere minotaurima i skupljaš kristale i lobanje po mapi, ti nisi kreten, ti samo ceniš prave stvari, i ako neko misli da sam geek, može samo da mi castuje chain lightning na balistu. Ionako, u ovom svetu koji se možda bliži smaku/delimičnom uništenju, igrači Heroja su jedna od retkih populacionih grupa koja zna da preživi po nedelju dana bez hrane, vode, seksa, svežeg vazduha i sunčeve svetlosti.

Inače, kažu da su posle trojke izašli još neki delovi sa kao trećom dimenzijom. Ma ajde beži, nije to to bez loše animiranih sprajtova i džiberskih boja.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Mož' se drka

Slika ili video sadržaj koji nije pornografskog, a nužno ni erotskog sadržaja, ali jednostavno ima taj kvalitet da poziva na rukoblud.

U suštini veliki kompliment, obzirom da na internetu ima više besplatne pornografije nego što zdrav čovek može da pregleda, bez da dehidrira od prekomernog izlučivanja telesnih tekućina.

-Izbacila Tanjica slike sa mora. Brate, sise i dupe istresla, na svakoj drugoj se nešto trti ili uvija.

-Mož’ se drka znači?

-Opušteno.

——————————————————————————————————-

-Sajsi izbacila nov spot.

-Da l’ stvarno slušaš te gluposti?

-I da slušam ne razumem je ništa, al’ volim da vidim, ima si nešto agresivno perverzno kod nje, mož’ se drka.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Daću mu ime kad izađe

Očajnički pokušaj da dočaraš zatvorske muke uz bol jednak porođajnom.

Sad, stručnjaci bi možda objasnili da tvrda stolica mehaničkim delovanjem napravi naprslinu na sluzokoži debelog creva usled čega se analni mišić dodatno zgrči, i eto ti problema.

Sve u svemu, ovo stanje i prati sve porođajne faze: nervozno šetanje tamo-vamo, zverski pogled sa destruktivnim idejama, beznađe, mnogo znoja i dranja i olakšanje uz salvu emocija na kraju.

:sat vremena na šolji:

-Zovi popa! Umreh! Ovo nece da izađe, jebo sam mu sve!

-Pa oćeš Hitnu da zovem??

-Sti normalna žena! Meni da brkaju po guzici neće dok sam živ! Ne!

:pola sata kasnije:

-Aaaaaaaaaa! Ime ću mu dati, svega mi, samo nek izađe!

:još pola sata kasnije:

-Jaoj, nemam snage više, gotov sam. Hvala svima koji su me poznavali…

-Ajde ne drami. Evo čitam na guglu. Napuni kadu vrućom vodom i sedi.

:još pola sata kasnije:

-Aaahhhhhh gotovo!! Dušo, volim te, pametnice moja. Znaš, razmišljam nešto… a da usvojimo mi ipak? Luda si ako ćeš ove bolove da trpiš…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Nismo na istoj kiši kisli

Nekom je život majka, a nekom ofucana kamiondžijska skula koju je otac morao oženiti pod starost jer ne ume ni zube da opere, a kamoli šaren veš. Nismo svi živeli i prošli kroz isto. Ne vidimo stvari istim očima. Ne vrednujemo stvari isto. Plave noći u satenu i mleko od kokosa sa jedne strane, a sa druge memljivi iznajmljeni stan, mušema na stolu i u crno ofarban bojler na krovu sa vodom za tuširanje (SOLARNO GREJANJE, BATO, PRC!). Ko će pre da prežali 500 kinti na Inter iz iksa?

– E, ajd izorganizujemo vikend u Budimpešti! Četr’es’ jura tri dana! Smešno jebote, a?

– Tebra, to su mi pljuge za mesec dana…

– Asi seljak jebote, šta je 40 jura!

– Nismo mi na istoj kiši kisli tebra, ja za te pare radim čet’ri dana a tebi ćale dao da prećutiš kevi da je uhvatio svastiku za dupe.

…………………………..

– Jebote, jesi video kako odgajanje tebra utiče na decu. Gledam ove rođake, Milana i Dejana. Blizanci brate a ko nebo i zemlja. Roditelji se razveli, jedan sa ćaletom ostao, a drugi otišao sa kevom kod njenih. Dejan, što je sa matorim ostao, sirovina najgora. Kao plod vepra i tarabe. A Milan sav paperjast. Ko curica neka, feget plave košuljice i rolke, neke marame, da l’ misli da je slikar il’ neki kurac…nemam pojma.

– Život je brate kurva brate. Jebeno je to. Nisu na istoj kiši kisli!

– Pa i to što kažeš. Ovaj s ocem radio u špediciji i jebo pokrajputače u Maleziji po kiši, a ovaj kisnuo na terasi dok je tetka Slobu servisirao Mile Okasti, onaj automehaničar.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Labrnja

Usta.

Deo govornog aparata homo sapiensa.

Početak probavnog trakta mnogih životnih oblika.

Prostorija za zube.

‘Ma, nemoj ti meni da pričaš, ti si jedan prevarant i kreten’.

‘Bolje pazi šta pričaš, da ne dobiješ po labrnji!’

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Dole

Sinonim za polni organ.

– Uuuuff, nešto me pecka…

– Gde te pecka?

– Dole.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-09-20

Ljudi čekaju da predaju dokumenta na šalteru i prilazi zgodna plavuša.
– Da li ovo sve red?
– Ne, ovo je početak koreografije i čekamo muziku.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-09-19

Šta kaže sponzoruša za siromašnog
dečka koji se zaljubio u nju?
– Voli me, ali nema novaca da
to i dokaže.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Porodičan čovek

У ужем смислу, лик који највише времена проведе прикован за кућу и изолован од других људи, изузимајући своју породицу. Цео свет и видокруг деловања му је фокусиран на малом простору; на петопарцу. Ту једе, сере, пиша, гледа фудбал, једино изађе кад треба да иде на посао.

У основи прве речи синтагме из наслова, ПОРОДИЧАН, налази се реч ПОРОД, ПОРОДИЦА. То нам говори да је породичан човек онај човек који има бар четвртину туцета деце и жену коју воли. Он је не вара. Он је домаћин. Међутим, да ли и човек који је неожењен а гази лепе године може у исто време да буде и домаћин? Кажу може, али тешко. Јер ту су, најпре, бабе, предатори & вечити борци за наталитет који у моменту покрећу тему: БРАЧНО СТАЊЕ КАО ИМПЕРАТИВ КЕЊАЊА КОМШИЛУКА и доприносе тачности хипотезе да си заправо јадник³ који од породице има само три кучета и две мачке. Празан скуп (Ø) и ништа више.

ЛМ, добра страна приче је та да си ударио вето на бапска покварена уста, “сковао” наследнике и продужио лозу и ПОБОГУ: Имаш-редован-секс-или-бар-тако-изгледа-на-први-поглед. Још ако живиш на селу, па те старији комшија (који има сина вуцибатину) види како бришеш авлију, храниш стоку и живину, пролазиш плугом кроз крај и орезујеш виноград, извук’о си премију. “Какав је то домаћин човек, породичан, још ради у локалној продавници пре подне и постиже да одржава кући све у најбољем реду!

Оно што делимично кочи јесу “они други” типови гласина из уста драгих нам комшија, пријатеља и познаника који мисле да су повукли Бога за курац па дају себи за право одређене видове коментара на разноразне варијације теме “Породичан човек, алијас Папучар“. Знају они да си ти ситуиран као амстердамска курва и да јебеш више пута (опет хипотеза) него што они оду по Журнал на трафику или сеоску продавницу али, ето, имају претензије и пориве које не могу контролисати. И онда испаднеш елегантна #кломпица која гледа Магазин Ин са женом или мекана #патофна што ради све “ентеријерске” послове, јелте. Једноставно, нема те ни на Гуглу, јеботе! Још само децу да родиш и све у фулу! Не може се свету удовољити.

Мина: Ћао, Марко. Је л’ ме се сећаш?

Марко: Марта, беше?

Мина: Не Марта, Мина. Упознали смо се на концерту Аце Пејовића у Владичином Хану.

Марко: А да, Мина, извини, молим те.

Мина: Па како си, човече?

Марко: Добро. Ево баш кренуо са посла кући, па рекох да свратим у продавницу да купим деци сладолед и жени Либрес.

Мина: Види га, породичан човек. Свака част.

Марко: А чиме се ти бавиш?

Мина: Јебем се за паре, класично 50 јура, анал не радим. И тако.

___________________________________________________________________

– Идемо данас на неки фудбал, а?

– Ај, брате. Кога да зовемо?

– Зови Пецу, Марета, Окија…

– Оки неће. Постао породичан човек.

– Како то?

– Почео да кува к’о Рудолф ван Вин.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Spavači

Bus kontrolori u civilu.

A: Matori jesi otkucao kartu, onaj debeli mi deluje kao anderkaver.

B: Ma gde, sad moraju svi da nose prsluke, nema više spavača šta ti je.

C: Ajde momci karte na pregled.

A: Jesam ti rekao, jesam rekao…

B: Pičko rekao si za onog debelog, a ovaj je svo vreme iza nas.

C: E momci drkam vas, nije kontrola, slušam šta kenjate, moradoh da vas iscimam.

A: Jedi govna.

B: Puši kurac…

Preuzeto sa http://vukajlija.com