Ĺ ta se dešava kada dve plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 16. Februar 2016. [73708]
Vicevi dana za Utorak, 16. Februar 2016. [73707]
Mujo ubio Fatu nakon više od 30 godina braka, ulove ga panduri i završi on na sudu. Sudac gleda optužnicu, vrti glavom pa ga upita:
– Pa dobro, bolan, što’s’ ubio ženu, čovječe, bili ste u braku preko tri’es’ godina?
Mujo slegne ramenima:
– A znaš kako je, sudija … pravo sam lijen … sve danas ću, sutra ću i prošle tako godine …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Đavolak
Najnemirniji anđeo… i to onaj s rošćići, što bi moja baba rekla.
Dete koje može sve da uradi a da pritom ne ispadne ni bezobrazan, ni nekulturan, glup, nevaspitan… simpatičan svima, kako u familiji tako i okolini.
Babi može da čopne i malo savijače iz rerne i da joj nabije u klompu, ova neće da se ljuti još će i da umre od smeha iako se ispekla… Kevu će pući peckalicom za muve po faci i neće dobiti batine jer je tako tužno pogledao i rekao, Mamice, samo nisam hteo da dobiješ malariju i da mi umreš.… Nastavnici likovnog će razbiti mozaik samo da bi joj video sise…
Ne miruje nikad.
Ima nečeg u tom osmehu i pogledu…
… u centru sela Bogave, Jasmina kupuje cigare i sličice za decu…
Žaklina: Evo i kusur, 200, 300, 500, 820. Nemam sitno, uzmi soft žvake.
Jasmina: Daj čungu lungu, od tih imam gasove… Ijuuu, promoli glavče kroz trafiku. Eno ga Stani…
Žaklina: STANIMIR!
Jasmina: Ahhh, donesi briska.
Žaklina: E, nemoj ovde da mi svršavaš bre… Pogledaj, kakav je dasa, baš bi mu ukrotila zmiju…
Jasmina: Kažu da je pravi đavo, mmm, Stanimiro Fuego…
Opel Ascona se zaustavila… električni podizači stakla rade svoj posao… sa kasete piči Step baj step, uuu bejbeee, lagano se skidaju cvidže…
Stanimir: Devojke, ajmo na po jedan Skenderberg konjak u Tropiko, a? :vragolasti osmeh: Jasničak, zašto gledaš u banderu? Ovde sam: mah mah:
Žaklina: Jaco, Jaco?
Jasmina: Zamislila sam se nešto…
Stanimir: Sećaš se nečega, a? :namig:
Jasmina: Huhu, ma ne bre, hihihi, nemoj da me zezaš….Oduvek si mogao da me nasmeješ.
Stanimir: Kacam inteligentan i šarmantan oduvek bio. Lepa si mi… čini mi se još lepša nego zadnji put…
Jasmina: Ne, nemoj to da radiš, ne. Ti si mi još uvek bolna tač…
Stanimir: Stare vatre nisu zgasle, Jasničku moj…
Jasmina: Daa, ahhh…
Stanimir: Pođi sa mnom, vodiću te… :limenka sprajta u čelo:
Žaklina: Beži bre idiote, nemoj da je ložiš više, upiša mi trafiku!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Utorak, 16. Februar 2016. [73706]
Pozajmite mi 100 evra. Ako vam ne vratim, neću vam više tražiti.
Ĺ ifra: Dafina.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 16. Februar 2016. [73705]
Prica lovac prijatelju: Jednog zimskog jutra probudim se, otvorim prozor i vidim zeca u dvoristu. Poloako odem po pusku nanisanim i ubijem ga, onako u pidzami. E, mnogo lazes. Odakle zecu pidzama.- kaze prijatelj.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 16. Februar 2016. [73704]
Organi
Stefan gleda prijateljicu i ne skida oka s nje.
Ona:
– „Stefane ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom.“
Stefan:
– „Znam, ali imaš ti i drugih organa.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 16. Februar 2016. [73703]
Zašto je u Americi hladno?
Zato što ju je Kolumbo otkrio, a niko je nije pokrio.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 15. Februar 2016. [73702]
Doktor govori mladoj djevojci:
– Vi ili imate gripu, ili ste u drugom stanju.
– Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer ne znam od koga sam mogla dobiti gripu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 15. Februar 2016. [73701]
Mokre Mujo i Haso. Mujo to radi normalno, pravolinijski, a Haso kao iz tuša.
●Kako to p… bolan? – upita Mujo.
●Ma, znaš da je Fata gadljiva, pa ga vazda nabije na viljušku – odgovori Haso.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 15. Februar 2016. [73700]
Kupila bogatašica tašnu od krokodilske kože. Dok je krstarila Nilom, torba joj ispadne u vodu. Na to se okupe krokodili i počnu da viču:
●Mama, mama, vidi, vratio se deda!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com