Što je to ništa?
– To je što Bosanac smisli, a Crnogorac napravi.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 2. Februar 2015.
Vicevi dana za Ponedeljak, 2. Februar 2015.
Zavrsili mujo i haso u ludnici nakon par mjeseci haso upadne u bazen a nije znao plivati mujo skoci za njim i spasi mu zivot, nakon sto je doktor vidjeo to mujino herojsko djelo odluci ga pozvati u ured da porazgovara s njim,
Doktor: Mujo imamo jednu dobru i jednu losu vjest koju zelite cuti prvo?
Mujo: Dobru .
Doktor: Zbog vaseg herojskog djela pustit cemo vas van iz ludnice!
Mujo: A koja je losa vijest.
Doktor: Vas najbolji prijatelj Haso se objeso.
Mujo: Ma doktore nije se on objesio ja sam ga stavio da se susi
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 2. Februar 2015.
Dolazi Mujo Hasi u kuću i prolazeći kroz dvorište, ugleda Ivaniševića i Beckera kako igraju tenis. U čudu ulazi u kuću i pita Hasu:
– “E, bolan Haso, otkud dva najbolja tenisača kod tebe u dvorištu?” – “Zahvaljujui zlatnoj ribici iz mog akvarija.”
– “E, bolan Haso, kakva ti je to ribica? Ajde da i ja nešto zaželim.” – “Može, ali moraš glasno govoriti, jer je gluha.”
– “Nema frke. Bit ću najglasniji što mogu.”
I zadere se Mujo iz petnih žila:
– “JA BIH DA ME DOMA U GARAŽI ČEKA MILIJUN KUNA!”
Ode on doma, a kad ono hrpa vune u garaži. Vrati se Mujo Hasi i veli:
– “Joj Haso, kakva ti je to ribica, u garaži imam hrpu vune?! Što će mi sve to skupa?!”
– “A što ti misliš, da sam ja naručio vrhunski tenis?!”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Na noge
Dolazak kod nekoga na njegov teren, u njegovo carstvo, tačno tamo gde bi trebalo da je najjači.
Uglavnom se prevaljivanje puta da bi se ogledao sa nekim završava vrlo loše po onoga ko se iscimao, ali opet nekad se i nema preterano izbora. A nekad i nemaš pojma sve dok nije prekasno.
– Ej matori, stigao si nazad. Kako je bilo?
– Brate, bilo je vrh. Nećeš verovati šta se desilo.
– Što brate, šta je bilo?
– Znaš onog Markića sa Dorćola što ga čekam na zicer već pola godine da ga izujem?
– Da bre, nikako da ga nagaziš.
– E pa nagazio sam ga.
– Gde? Zar nisi bio u selu?
– Zamisli ja ga jurim toliko po Beogradu, a na kraju gde sam ga našao.
– Otkud on tamo?
– Smuvao se sa nekom cicom koja je poreklom iz mog sela. Bila seoska slava, a on batica došao da se tamo sprda sa njom.
– Au al se zajebao.
– Zamisli, stojim ispred šatora kod ringišpila, pijem pivo sa braćom, kad eto ti njega, namunjio nešto frizuricu, širi se k’o hlamidija u studentskom domu, a ja trljam oči jebote, ne verujem da mi je tu na noge došao.
– Pa je l’ živ ost’o leptejebo?
– Nemam pojma. Kad smo ga ostavili u kanalu na Prekoj Kaldrmi, dis’o je.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Nedelju, 1. Februar 2015.
Ulazi čovek u servis za mobilne telefone:
• Daj, molim te, ugradi mi srpski jezik u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma!
• Kako? – upita serviser.
• Pa, evo ovako je bilo: Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku “Imam dva sisanja, i satiranje – zakasnicu kuci”. Posle pola sata šalje mi kum poruku: “Jao kume, ala kuma dobro sisa…”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 1. Februar 2015.
Razocarani
Razocaro sam se u zivot, razocaro sam se u ljubav, razocaro sam se u ljude, utjehu sam naso u igli. Sad heklam i dobro mi je.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 1. Februar 2015.
Prodaje seljak petla na pijaci. Prilazi mu kupac:
• Dobar petao, nema šta! A penje li se na kokoške?
• Da, da penje se! I ne samo na kokoške, nego i na guske, patke, koze… Pre neki dan popeo se i na psa!
• Pa zašto ga onda prodaješ?!
• Od juče me nešto čudno gleda.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 1. Februar 2015.
Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
– Zeko, zeko, što to radiš?
– Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: “Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu”. Prolazi lisica:
– Zeko, zeko, što to radiš?
– Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: “Jadni zeko, poludio od ove vrućine”. Prolazi medo:
– Zeko, zeko, što to radiš?
– Šiljim kolac i pričam pizdarije.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Ostajte ovdje
Шантићева песма написана крајем XIX века, актуелна до данашњих дана. Деценијама, једини аргумент државе да спречи одлив становништва из матице. Кад мало размислиш, очигледно да није било добро под Турцима, ни у Краљевини, ни у комунизму, ни у социјализму, а ни сада, у ”демократији” није ништа боље. Кад сви економски и политички инструменти закажу, власт ‘вата на сентименталност и на ”Нема раја без роднога краја”. Али, та књига је давно прочитана…
:на шалтеру за издавање пасоша:
– А што ће теби, синко, нови пасош?
– Траже у Јужној Африци раднике на грађевини, виза се добија лагано, па рекох…
– Ајде, бре, дечко, па ти мислиш да је тамо мек сира? Видим, нострификовао си диплому ЕТФ-а, а овамо би да мешаш малтер чамугама?
– Па јесте, али дреждим на бироу већ 3 године, нико ме не зове ни за посао електро-монтера, а ја, ево, већ газим тридесету, живим са родитељима, баба ми даје за цигаре…
– Па добро, ваљда имаш неку везу у општини или министарству, богаму?
– Ето, немам. А и мука ми је од стручњака преко везе и политичке припадности. Идем негде где ће се ценити знање и рад.
– Видим, учен си човек. Ти, наравно, знаш ону: ”Сунце туђег неба, неће вас гријат ко што ово грије, грки су тамо залогаји хљеба…”
– Држи, бре, ове слике и уплатнице и не једи говна, матори.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Subotu, 31. Januar 2015.
Doktor kaže cigi:
– situacija je ozbiljna, potrebna Vam je operacija i to će vas koštati 3000 eura.
Ciga:
– Kuku doktore, ja sam siroma čovek,
Doktor:
– Dobro, razumem mogu učiniti ustupak i uraditi operaciju za 1000 eura.
Ciga:
– Juju doktore, ja imam šestoro gladni usti, jedva imam i leba da jedem.
Doktor:
– U redu, neka bude 500 eura.
Ciga:
– Gosn doktore, za mene je i 500 evri bogatstvo, joooj, ću umrem!
Doktor:
– Smirite se, uradićemo to za 300 eura. Nego recite mi, što ste došli kod mene? Ja sam vodeći stručnjak u mojoj oblasti i poznato je da sam najskuplji?
Ciga:
– Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com