26 C
Belgrade
sreda, april 25, 2018

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2009-04-20

Došli u bračno savjetovalište muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica:
– „Kada ste posljednji put imali seks?“
A muž će na to:
– „Ja jučer.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2009-04-19

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
– „Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?“
Misli Haso:
– Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu.
– „Pristajem!“
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
– Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
– E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
– „Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?“
– „Bih!2
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
– „E moj Mujo što smo blesavi, obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.“
– „Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Šklombocna curi kod ispravljača

Kultna rečenica iz Nindža Kornjača, koja je dobila na humoru zahvaljujući kriminalno dobrom prevodiocu.

Kako se iščupati iz neprijatne situacije, nego naglo potegnuti temu o kojoj malo znate, (prilično ste sigurni da vaš sagovornik ne zna ni to malo) ali je pričate uverljivim tonom stručnjaka? Zahvaljujući moći sugestije od vas stvara dominantnu jedinku u prostoriji. Tu ste na pola puta do cilja, stvorena je psihološka prednost i sagovornik je zbunjen kao Bušman pred đakuzijem.

Onda galantno završavate razgovor, i klizite elegantno poput labuda što dalje od stresora.

Ovo čupanje drskim otkrivanjem može da vam pomogne u 95% neprijatnih situacija, pod uslovom da vam kliker brzo radi, i da odaberete temu iz koje vaš sagovornik nema doktorat.

Nindža kornjače prerušene prilaze ulazu u Tehnodrom. Zaustavlja ih Kameni vojnik i govori im da ne mogu da uđu.

Na to će Rafael samouvereno: “Nema vremena, generale, šklombocna curi kod ispravljača.“

General se brzo sklanja sa puta: “Ako je tako, izvolite uđite.“

Dok kornjačice nestaju sa njegovog vidnog polja on mrmlja sebi u bradu sa tupavim izrazom lica: “Šklombocna curi kod ispravljača…“

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2009-04-18

Sveštenik je završio dugačku nedeljnu misu rečima:
– „Sledeće nedelje, glavna tema moje besede biće greh laganja. Da biste lakše shvatili moju narednu besedu, želim da svi do naredne nedelje pročitate iz Novog zaveta 17. glavu jevanđelja po Marku.“
Sledeće nedelje, na početku crkvene ceremonije:
– „Jeste li svi pročitali 17. glavu jevanđelja po Marku?“
– „Jesmo!“, povikaše svi u glas.
– „Odlično! Jevanđelje po Marku ima samo 16 glava. A sada, očitajmo molitvu za lažove.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Potkivački poluprofil

Веома популарна техника позирања пред фотоапаратом, код које у први план треба да дође део ноге испод колена. За разлику од такозваног “гузног полупрофила“, где се јасно види да се тежи истицању задњице, лица и груди у исто време, мотиви позирања у поткивачком положају нису довољно разјашњени. У сваком случају, да би се ово безбедно извело, најпре је неопходно пронаћи ослонац! То су обично врата, зид или неки стуб. Затим се заузима што бољи положај за истицање атрибута и савија се нога у колену под углом од приближно 90°, премда није лоше да овај угао (између потколенице и бутине) буде и мањи.

Девојке које прибегавају овој техници обично носе штикле, па се сматра да мотив за овакву коњску постуру лежи управо у егзибиционистичкој намери показивања фенси ципела, што нас даље доводи до закључка да би идеалан положај био онај у коме би се показале обе ципеле у ваздуху применом техника левитације. Како је ово врло тешко изводљиво у условима јаке гравитације каква је на Земљи, у пракси се подиже само једна нога.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Prosečna reklama

Научно истраживање је показало да 78.2% жена не користи правилне улошке у току оних дана. Наши Бени улошци су такви да упијају 31.243% боље од других уложака, па самим тим могу да се користе и за брисање стакла, које ће након тога блистати невероватном белином. Користите наше средство вениш окси нуклео бонукс акшн за брисање, за 43.23% бољи учинак. Тако ће бити блистава да ћете видети све ваше боре када се огледате у њих. Због тога користите нашу гренијер крему против старења, испробану и потврђену на 81.22% жена како не би падала РН вредност у вашим устима кад једете ручак у који сте сипали пола киле нашег зачина. Тако срећни свратите до наше Сканди банке да подигнете наш последњи пакет "џ" кредит **камата 10% се наплаћује месечно**. Ако добијете пролив од кредита, бришите се нашим двослојним папиром од чисте целулозе, а кад вам се и деца усеру (пошто ће да наследе тај кредит кад тад), немојте да бришете, боље је опрати нашим Тајб Хидро Окси Карбо Неутрон Електрон Прашком, који даје 3.14 пута већу белину од оног прашка.

Ваша деца ће вам бити захвална. Хвала мама.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2009-04-17

Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al’ ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
– „Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom.“
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
– „Ko prolije juhu, je*at će ga babo!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2009-04-16

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
– „Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?“
Baka:
– „Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to.“
Novinarka:
– „A koliko vam teži jedna ovca?“
Baka:
– „Crna ili bela?“
Novinarka:
– „Pa recimo bela.“
Baka:
– „30kg.“
Novinarka:
– „A crna?“
Baka:
– „Pa isto.“
Novinarka:
– „Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?“
Baka:
– „Crna ili bela?“
Novinarka:
– „Pa recimo bela.“
– „pa 2 litra.“
– „A crna?“
– „Pa isto.“
– „Dobro, a koliko vune od jedne ovce?“
– „Crne ili bele?“
– „Recimo crne.“
– „3 kg.“
– „A bele?“
– „Pa isto.“
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
– „Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?“
Baka:
– „Pa bele su moje.“
Novinarka:
– „A crne?“
Baka:
– „Pa isto.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/