Pločice-Prolazi gospođa po stepenicama i stane na friške pločice,a majstor Štef vikne gospođo nemojte tuda hodati to je friško.Nato gospođa odgovori da stoji na papiru.ljutiti Štef joj veli a što piše na papiru,nato mu ona odgovori friško nemoj hodati.
.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
– Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
– Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
– Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
– Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
– U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Utrči Haso u kafić:
– Mujo! Neko ti je ukrao auto!
Mujo:
– Jesi li vidio ko je to bio?
Haso:
– Ne, ali zapisao sam registraciju.
Sjede dvije sove na grani
Kaže prva:
– Huuuuuu.
Kad će druga:
– Idi u peršun, prepade me!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita učiteljica Ivicu: ‘Koje vrste ptica su golubovi?“To su ptice serice.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita unuk babu:
●Baba, jesi li videla one tabletica na stolu?
●Ne, a jesi li ti video one zmajeve u kuhinji?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo došao u kafanu i naruči kahvu, pa nakon što je popio još jednu. Zbunjeni konobar Haso mu je donese, pa ga upita:
– Mujo, bolan, ‘oš i rakijicu uz kahvu?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, jarane, ne pijem ti ja više …
Haso zabrinuto upita:
– Da t’ nije nešto, šta ti je doktor zabranio?
Mujo opet odmahne:
– Jok, bolan, prest’o sam pit’ alkohol!
Haso užasnuto upita:
– Pa kako, crni Mujo, šta t’ bi?
Mujo slegne ramenima:
– Jeb’ga, jarane, svaki put kad se napijem i dođem kuć’, tamo su dvije pun’ce koje zajebavaju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Seljanka Fata se prvi put pojavila na nekoj žurci u gradu. Stala ona stidljivo u neki ćošak, a priđe joj gradski mangup Mujo i onako bahato pita:
●Kako se ti, mala, zoveš?
●Fata.
●Reci, bona, prezime!
●Prezime.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Drugo ime za lenčugu, čoveka koga mrzi da ujutru pređe iz kreveta na stolicu kako bi se odmorio od spavanja.
Čika Jova Zmaj je to lepo objasnio jednom prilikom i osudio sve Gaše na japansku produktivnost u pokušaju da dokažu da nisu lenji.
– Gašo Knežević da bude ministar prosvete? Pa jebote lik se zove Gašo! Sigurno ga mrzi pertle da veže!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Srolane genge uvek pre nego novčanik! Šta koji kurac slamarica, sine gel, limeni kaiš i bobonta od ćaletovog šteka jevreja, to pali. Dođe Mića i spusti ključ od bembare i šta, ima gde da kara, lepo, ali rođeni kad na sto pored švepsa spustiš bobonticu, sve mačke znaju da je februar.
– Alo ljakse mojne mi se širiš u lokalu!
– Gospodo, poštovaoci reda i mira, ‘ajde odjebite.
– Ozbiljno čkode smanji doživljaj, prestani bobontom da gađaš pevačicu i basistu da teraš da ti dohvata, rivotrilac je popiće ti oči sa martinijem.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Metak
– Ako hocete metak u prazno, pucajte u glavu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com