Izvede učiteljica Muju pred kartu:
●Mujo, nađi mi Ameriku.
●Evo je.
●Dobro, sedi na mesto.
●Haso, ko je pronašao Ameriku?
●Pa Mujo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 4. Mart 2016. [73916]
Vicevi dana za Petak, 4. Mart 2016. [73914]
Nakon mjesec dana zabave pita napokon djevojka momka kad će je upoznati s obitelji.A on joj odgovara: ‘Pa, teško… Tokom tjedna su djeca u školi, a žena je na poslu’.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 4. Mart 2016. [73913]
Ide zeka sav krvav kroz šumu i sretne goluba. Pita ga golub šta mu je bilo. Zeka tužan kaže:
●Koristila me lija ko uloške.
Sutradan ide zeka kroz šumu i vidi goluba krvavog do očiju, pa ga upita šta je bilo, a golub mu odgovori:
●Čula lija da su bolji ulošci s krilcima.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 4. Mart 2016. [73912]
Mujo krenuo s Fatom u shopping i završe oni u velikoj robnoj kući. Nakon pola sata Mujo se okreće na sve strane, a od Fate ni traga ni glasa. On zakima glavom i priđe zgodnoj ženi koja je gledala košulje. Ona ga pogleda, a Mujo će:
– Oprost’te, men’ nestala žena pa je tražim …
Ova ga odmjeri od glave do pete i odbrusi:
– Pa kak’e to veze ima sa mnom?
Mujo slegne ramenima:
– Ako b’ mogli popričat’ malo sa mnom, ona se uvijek stvori za sekundu kad me vidi kraj zgodne ženske!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 4. Mart 2016. [73911]
U ženski manastir stigla pošiljka puna šargarepe. Sve sestre se jako obradovale, a glavna sestra reče:
●Nemojte se radovati – izrendana je.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Baterija
Baca na masu
Električarsko-majstorski sleng za nekog koji se gubi na momente, ima tikove ili jednostavno nije vinklovan u glavu.
Ja ne znam koji je kurac onom Đokici Švabi, neki dan seo preko put mene i sve mi namiguje i palaca jezikom. Da nije post’o evropejac otkako se vratio iz Nemačke, nešto mi je sumnjiv oduvek bio?
Ma, jok to: na bauštelu ga spizdila struja, pa sad na promene vremena baca na masu, a vele babe u selu i da žiži u noći.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Petak, 4. Mart 2016. [73910]
Logika
Dolazi Mujo Hasi i pita ga:
– Šta to čitaš?
– Čitam logiku.
– A šta je logika?
– Pa evo ovako :
Haso:Imas li ti Akvarijum
Mujo:Imam
Haso:To znači da imas ribice?
Mujo:Da
Haso:Znači da voliš životinje?
Mujp:Da znači
Haso:To znači da volis i ljude?
Mujo:Pa da.
Haso:To znači da voliš žene?
Mujo:Pa da.
Haso:E to ti je logika.
Haso:Odo ja malo prošetat evo tebi čitaj malo.
Dolazi jedan čovjek i pita Muju.
Sta to čitas?
Mujo:Logiku.
Covjek:Šta je to logika?
Mujo:Imas li akvarijum?
Covjek:Ne
Mujo:Marš Pederu jedan!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 4. Mart 2016. [73909]
Žali se general NATO-a u Bosni kako mu nedostaje njegov ranč. Čuje to Mujo i kaže mu:
●Generale, imam ja jedan ranč ovde.
Kad je to čuo, general ga zamoli da mu ga pokaže. Odvede ga Mujo na ranč, kad ono jutro zemlje i jedna koliba…
General ga upita:
●I ovo ti je ranč?! Znaš li kakav je moj ranč u Teksasu?! Krenem ujutru kolima s jednog kraja, a tek uveče dođem na drugi!
Tek će Mujo:
●Uuu… Imao sam i ja takav auto… Jedva sam ga prodao!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 4. Mart 2016. [73908]
Hteli zeka, lija i meda da izbegnu vojsku.
Zeka pred lekarski odseče uši. Na pregledu mu kažu:
●Zeko, ti ne možeš u vojsku jer nemaš uši.
Zeka sav srećan kaže to liji.
Lija odseče rep i ode na pregled, a doktori kažu:
●Lijo, ti ne možeš u vojsku jer nemaš rep.
Lija sve ispriča medi. Meda odseče polni organ i ode na pregled, a lekari kažu:
●Medo, ne možeš u vojsku jer imaš ravne tabane.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com