Пи­та учи­те­љи­ца Пе­ри­цу:
– Ка­жи ми јед­ну пра­и­сто­риј­ску жи­во­ти­њу?
Пе­ри­ца:
– Ма­му­ти.
Учи­те­љи­ца:
– Бра­во, Пе­ри­це, а сад ти Му­јо?
А Ци­го као из то­па:
– Се­стру­ти!
Ако ти не ус­пи­је из пр­вог пу­та, мо­жда па­до­бран­ство и ни­је спорт за те­бе.
Не­ки тај­кун др­жи све­ча­ни го­вор пред сто­ти­њак зва­ни­ца по­во­дом го­ди­шњи­це осни­ва­ња ње­го­ве фир­ме:
– На по­чет­ку ни­сам имао ни­шта осим сво­је па­ме­ти!
Не­ко од зва­ни­ца му до­ба­ци: 
– Зна­чи, кре­ну­ли сте од ну­ле!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koja je razlika između poršea i plavuše?

Prijatelju ne pozajmljuješ svoj porše.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjeo u svog Golfa dvojku i žuri kući s posla, pa kad mu se jedan semafor zatvorio, on stisne gas i proleti kroz crveno. Iza prve bandere iskoči pandur s lizaljkom i zaustavi ga:

– Pobogu, čovječe, proletio si kroz crveno, šta nis’ vidio da gori?

Mujo slegne ramenima:

– Dašta sam vidio, jarane, nego nisam vidio tebe iza bandere!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitali Cigu šta će biti kada poraste, a on odgovori:

●Pa, biću ženu, decu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pinokio
Odrastao Pinokio,pa našao devojku.Malo su se zabavljali i došlo vreme da spavaju. Skine se on kad ono umesto one stvari četvrtasta daska. Kad je to videla devojka reče:
– Joj pa ne možemo da vodimo ljubav sa tim,to treba drugačije da izgleda.
Ode Pinokio kod Đepeta i kaže:
– Čoveče,neće devojka da spava sa mnom, kakav si mi to k…. napravio?
– A,pa nije to problem, evo ti ova šmirgla pa ga sam oblikuj kako hoćeš.
Prihvati to Pinokio i ode kući.
Posle desetak dana sretnu se oni ponovo.
– I kako je bilo sa devojkom? -upita Đepeto
– Ma pusti Djevojku Bolji Smigrla Papir

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Priča mašinovođa svom kolegi:

●Danas mi je baš baksuzan dan.

●Zašto? – pita kolega.

●Pa znaš, jutros se brijem pa se posečem, a onda se sapletem na pertlu, pa padnem, a vid’ sad – u susret nam ide voz na istim šinama gde smo i mi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako ćete prepoznati vatrogasca u kafani?

Po odelu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koji grad najviše vole pijanci?
Vinograd.
Što kondukter radi kad Čak Noris uđe u tramvaj?
– Kupuje kartu!
Samo Čak Noris zna ko to tamo pjeva.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na času biologije nastavnik upita Pericu:

●Znaš li bar jednog sisara koji leti?

●Znam: stjuardesu – odgovori Perica.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo napokon odveo Fatu u kazalište i usred predstave oni se počeli svađati. Sikće Fata, psuje Mujo, a tip koji sjedi iza njih lagano već ludi, pa nakon desetak minuta potapša Muju po ramenu i prošapće:

– Jarane, sl’šaj, izvini al’ ja ništa ne čujem …

Fata se okrene i prostrijeli ga pogledom:

– Dašta da ne čuješ, to se tiče samo mene i Muje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com