Dvije plavuše piju u kafu…
– Zašto žmuriš dok piješ?
– Doktor mi je rekao da kafu ne smijem ni pogledati!
Sjede dvije sove na grani
Kaže prva:
– Huuuuuu.
Kad će druga:
– Idi u peršun, prepade me!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto crnac nosi beli kaiš?
Da mu ne bi spale pantalone.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Iskopa plavuša rupu u ledu, uzme štap i zabaci udicu. Odjednom se začuje glas:
●Ovde nema ribe!
Okrene se plavuša oko sebe i u čudu upita:
●Bože, jesi li to ti?
●Ne, nego spiker Ledene dvorane Doma sportova!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Voze dva kostura bicikl, kad jedan kaže:
●Stani malo, dobiću upalu mišića!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Završio ili može da znači zreo, sazreo.
Miloše stasao si za ženidbu.
———————————————————————
Stasao je za jednu šamarčinu.
———————————————————————
E, kad stašeš sa ručkom idi donesi drva.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Promet
Kupio Haso Mercedes i pozvao Muju da se malo provozaju. Prije semafora auto počne kočiti. Pita Mujo: – „Šta je to Haso?“
Haso mu odgovori: – „ABS.“
Nakon nekog vremena kupio Mujo „fiću“ i pozvao Hasu da se provozaju. Prije semafora Mujo počne kočiti i jedva stane. Pita ga Haso: – „Šta je to Mujo?“
Mujo mu odgovori:- „ASS.“
Pita ga Haso: – „A šta je to?“
Mujo mu kaže: – „Ako stane stane.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao klovn kod lekara i rekao:
●Mene niko ne shvata ozbiljno.
Na to će lekar:
●Ĺ alite se?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Učiteljica zadala temu za pismeni zadatak: „Da sam direktor…”.
Svi pišu, samo Perica ne piše.
Učiteljica upita:
●Zašto ne pišeš, Perice?
●Pa čekam sekretaricu.
Voze dva kostura bicikl, kad jedan kaže:
●Stani malo, dobiću upalu mišića!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Traži se radnik za prodaju kikirikija na komade.
Ĺ ifra: strpljenje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com