Tri trgovca se hvale:
– “Jučer sam prodao TV slijepcu”
– “Nije to ništa, može ga slušati! Ja sam prekjučer prodao radio gluhom čovjeku.”
– “Ni to nije ništa, ja sam prodao plavuši sat-kukavicu.”
Pitaju ova dvojica:
– “Što tu ima čudno?”
– “Uz to sam joj prodao i 100kg hrane za ptice.”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju i kaže:
• Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga pomerite da se ne bi neko slupao.
A policajac hteo da se našali, pa kaže:
• A pope, jesi li mu očitao molitvu?
A pop će na to:
• Nisam, sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Skup informacija koji se prostire izmedju dva oglasa za povećanje penisa.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dodatak pri razgovoru između dve ili više osoba, koji je u poslednje vreme toliko uzeo maha da ga koriste i najveći balvani od mozgova.
Koristi se kada želite rečenicu da obogatite nekim primerom, a da pritom zvučite spontano intelektualnije… “tipaaaa”:
– Sinoć sam išao u kafić, “tipaaaa” irski pab…
– Na moru ću se zadržati malo duže, “tipaaaa” dve nedelje…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Један од највиших степенова дангубљења.
Стање апсолутне курцобоље за небитне ствари попут хигијене, интелектуалног развоја, емоционалних потреба, физичке активности и социјалног живота. Последица вишедневне изолације од било каквих спољних утицаја и избегавања огледала, живљења у рути компјутер – фрижидер – тоалет – компјутер. Лако се отима контроли и прелази у навику.
– Дез брате, шта има ново?
– Ништа посебно. Шутнула ме Марина.
– Е, јебига. Значи, бацаш се у потрагу за новом бицури за викенд, или већ имаш неку комбинацију?
– Ма јок, мало ћу да паузирам. Узимам годишњи, гасим телефон и бацам се на сто осамдесет гига филмова, музике и игрица што сам поскидао у последњих шес месеци, уз повремене паузе за блејање на интернету.
– Аха, планираш да проведеш време квалитетно. Како хоћеш, али немој после нас да зовеш да ти бацамо флаше са пишаћком и стружемо штроку са леђа.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Postupak osvežavanja nekog proizvoda u cilju povećanja mogućnosti za prodaju istog. Npr. Jafa promeni tvrdo pakovanje u meko i smanji prečnik keksa da bi bio lakši za gutanje u komadu, Panten svaka tri meseca menja natpis iz regular u italic i obrnuto, P.Diddy nabaci neko novo ime, Cica nabilduje novu ikebanu na glavi za slavu kod komšija Žike, njena ćera kupi novi minjak i veštačke treplje za splav, a Žikin sin se okupa, skrati zulufe i počupa dlake iz nosa.
– ‘De si, Mićo! Vidi, vidi, al’ smo se upicanili za diskoteku!
– A aa aaa a – :dvig obrva: – Nego kako, dao sam mu ga malo po ribrendingu. Idem da faćam neke pičke.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Idiotkinja
Pita muž ženu:
– Znaš li ti kolika si idiotkinja??
– Znam dragi, kako da ne… Da sam se udala za hodžu bila bih hodžinica!!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Fata se žali doktoru:
– Doktore, mislim da sam slaba u seksu. Mogu samo tri puta za noć!
– Pa to je odlično! Zašto mislite da je to malo?
– Pa moj Huso zaskače na mene po deset puta tokom svake noći. Znate, nemam snage za više od dva tri puta …
– Najbolje da kada vam dosadi upalite svjetlo i to će ga postidjeti. Sigurno će odustati!
Uveče, svjetlo ugašeno, Huso se već treći put penje na Fatu. Ona naglo upali svjetlo, kad ono na njoj komšija Ibro.
– Komšija, šta vi ovde radite? Gdje moj Huso?
– Eno ga vani, prodaje ulaznice!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Апгрејдована папуча. Не сме ни да помисли да иде са ортацима на пиво а камоли да пита драгу за дозволу. Више му и не гракће јер је добро издресиран. Уместо фудбала на мале голиће гледа са лепшом половином Шопингохоличарку и коментарише заједно са стилистом џемпер од кашмира.
Испримала га упишуља на невиноћу, кратко и јасно.
– Драги, хоћеш молим те да останеш са мном да гледамо Леу Киш, нећу да будем сама?
– Али, али, морам са Арчибалдом и Чомбетом на скет, обећао сам.
– Седи . . . доле . . . гледај . . . Леу . . . Киш.
– Да, драга, само да им јавим да нећу да дођем.
– ГЛЕДАЈ И ЋУТИ!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Fine nijanse u kojima seljak pravi razliku izmedju bitnog i nebitnog. On DRŽI stoku, a ČUVA decu. Sve je u redu dok čuvana kategorija ne predje u izdržavanu jer ne drži se ništa što jer neisplativo i neposlušno.
-Pomaže Bog u kuću sine cmok-cmok-cmok!
-He, ćao mama, de si tata, samo tiše malo, evo tu se izujte imate papuče…
-Selam Glavonja, ti živiš u džamiji?
-Daj ne zajebavaj, šta je to mama, sir? Uh čekaj brzo to da stavim na terasu, Caca poludi kad sir smrdi u kući. Šta je u tom drugom paketu?
-Izvinjavam se Homeini ja ti dono malo slanine i rakije, al nema veze vratiću nemoj samo da se uvrediš.
-Šta ti je bre Živadine, pusti dete!
-Ništa, nego ko velim, tišina, mora da se izuva, pustio bradicu, isti PRIJATELJ MILAN AHAHAHAHA!
-Ajde sedite ovamo, jel ste za kaficu?
-Ti da mi skuvaš? A gde je snajka?
-Tiše malo samo, kad te molim ona uvek u ovo vreme odmara posle aerobika.
-Samo ti meni tiho sipaj jednu rakiju i daj pikslu.
-E, al moraš na terasi, znaš Caca ne dozvoljava da se puši u stanu.
-E moj šonjo, jebo me kurjak kad sam i došo da te vidim.
-Šta bre misliš ti, pa nije ti ovo 19 vek žene imaju svoja prava i ja to poštujem, nisam ja primitivac ko ti. Nego, jel imaš da mi pozajmiš dve hiljade evra, treba nam učešće za kredit za novu kuhinju…
-Pa bre ova je stara tek godinu dana.
-Jeste ali Caci se ne svidja boja i što je sudopera četvrtasta, hoće okruglu.
-E moj sinko blentavi, ne bi ti ja to držao pa da mi sere zlatne klikere. Milijana polazi!
Preuzeto sa http://vukajlija.com