14.7 C
Belgrade
Utorak, april 21, 2026
Facebook RSS

Vicevi dana za Utorak, 1. Mart 2016. [73874]

Kupio Mujo novi sportski BMW, vozio se jedan dan, pa mu crkao menjač. Sutradan dolazi on u fabriku da reklamira. Ĺ vaba se izvinjava, eto, možda se potkrala neka fabrička greška, i odmah mu daje drugi novi sportski BMW. Vozio se Muja jedan dan i opet otkaže menjač. Ode on u fabriku da reklamira kvar. Ĺ vaba sav crven od sramote – pa kako to da se desi sa najskupljim i najluksuznijim BMW-om? Trećeg dana dolazi Mujo opet u fabriku i kaže da mu je ponovo crkao menjač. Ĺ vaba poludeo, jer dosad nikad niko nije imao pokvaren menjač:

●Hajde ti meni reci, kako ti voziš?

●Lepo, bolan, sportski: prva, druga, treća, četvrta, peta, (R) reli.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Utorak, 1. Mart 2016. [73873]

Ide Mujo Amerikom i vidi kiosk na kom piše „hotdog“. Pogleda on objašnjenje u rečniku i vidi da to znači „vruć pas“. Vidi Mujo da svi to jedu, pa uzme i on. Gleda on, gleda, pa kaže:

●Od onolikog psa vi meni dali k…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 29. Februar 2016. [73872]

Pita učiteljica Pericu: Zašto si Perice opet zakasnio u školu?
Perica: Sanjao sam da sam bio na putu oko svijeta pa sam se kasnije probudio.
Učiteljica: A zašto si ti Jovice zakasnio?
Jovica: Bio sam da sačekam Pericu na aerodromu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Samilost

Најлепша људска особина. Људски је грешити, а божански је опраштати, зато треба пронаћи човека у свакоме ко ти чини зло и својим опроштајем открити му пут.

Нема везе никакве, панталоне су ми читаве, јесам пеглао ивицу данас и мало је поремећена после свега, а и подерана је, греота, ове граорасте „Клузове“ највише волим, јао, па пропала ми је и моја омиљена кошуља на крупне коцке, а има и скореле крви, нисам сигуран је ли са ногу, руке или лица, највероватније са колена јер ми се ромбови на чарапи не распознају, и опет морам да дижем кредит за мокасине, ко зна можда сам и тетанус запатио, можда умрем сад за разлику од тога што нисам умро малопре иако ми се указала шанса, али нема везе, жао ми Џекија, уплашио сам сироту куцу својим наиласком у његову личну улицу, не зна он да ја као људско биће не распознајем где је запишао територију, шта ће сиромах, истресирао сам га, а он мученик навалио да ме растргне, бескућник, то му је сигурно од последица рата, треба се ставити у његову ситуацију, не знају људи шта је то фронт а он јео месни нарезак, пишао крв и заузимао коту Криваја за незахвалну државу, од дневница нема ништа а и по подочњацима му се тачно види да пије несрећник.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Pucaj po zglobovima

Ударај ниско да ниже не можеш. Спуст епских размера. Закуцај сељобера да му не остане ништа друго сем да ископа гроб и легне у њега.

1- Мачке,слушајте шта ми се десило данас. Срела ја Марета, оног што ме спавао у дупе код Кизе на журци, и лик ми ладно ни ћао није рекао. Који сељак, не могу да верујем.

2-Па мора да те није препознао обучену.

3- Ауу, одоше зглобови. Узимај мотику и копај себи парцелу.

___________________________________________________________________________

1.Јој, жене, како ме боле ноге, ‘оћу д’ умрем.

2- Па то је зато што их прекрстиш и онда их збуниш начисто, нису навикле једна на другу.

3- Какав спуст, ово је по зглобовима било. Ајде Мајо, лези, одмори мало.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 29. Februar 2016. [73869]

Iskusni redatelj primi mladu i perspektivnu glumicu plavušu na razgovor, i nakon jedno pola sata nagne se on prema njoj, stavi joj ruku na koljeno i kaže:

– Draga moja, predviđam vam sjajnu budućnost i osvajanje Oscara, samo trebate napraviti jednu stvar …

Mlada glumica se zacrveni od veselja i upita:

– A što to?

Redatelj se nasmije:

– Leći sa mnom u krevet …

______________________________________________________________________________

Oscar je nominiran za Chucka Norrisa

_______________________________________________________________________________

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 29. Februar 2016. [73868]

Glagol
Učitelj objašnjava vrste glagola na kraju upita Muju:
– „Kakav je glagol kihnuti?“
Mujo:
– „Zarazni.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 28. Februar 2016. [73867]

Pita Jovica Pericu:
– Odakle je čajna kobasica?
– Bože, Jovice, kako ne znaš? Pa iz Kine.
Kako se zove japanski zavisnik od pušenja?
– Nasuguši Kolkopuši.
Načelnik policije drži govor povodom dana bezbjednosti:
– Gdje god je nepravda, haos, lopovluk, kriminal, ugrožavanje osnovnih ljudskih prava i remećenje javnog reda i mira, naći ćete nas!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 28. Februar 2016. [73866]

Prodaje Piroćanac papriku sa sinom. Za vreme ručka svi prave roštilj i meso miriše, samo Piroćanac peče papriku. Sin mu kaže:

●Vidi, tato, svi peku meso, a mi papriku.

●Ko im je kriv kad nisu sadili papriku!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 28. Februar 2016. [73865]

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu:
– Jeb’o sam ti ženu, – te produži.
Sutradan isto.
Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom što mu se već više dana događa u tramvaju.
– Ma pusti idiota, nemoj se nervirati, najpametnije ga je ignorirati pa će prestati.
Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti frajer, i kaže:
– Tužibabo jedna!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

1...1.7191.7201.721...2.855Stranica 1.720 od ukupno 2.855
© S M E H . R S - 2026