Upečatljiv dodatak bezrazložnom zanovetanju i koristoljubivo davanje smisla besmislenoj priči. Da nema više sranja u prazno, daješ pokriće da olakšaš sebi, prelaziš iz lažnog pakla u onaj pravi birajući opciju koja ti se najviše sviđa iz šarolikog korpusa pretpostavki koje ćeš verovatno uspešno da utemeljiš zarad ućutkivanja.
– Drogiraš se i agresivan si, debilu!
– Važi.
– Što si sada ustao?
– Da ti dam pokriće. Biraj čime ćeš.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ku*ac
Mama smeđa, mama crvenokosa i mama plavuša pričaju.
Smeđa kaže: „O Bože, jednom sam uzela kćerkinu tašnu da uzmem žvaku kad sam unutra našla travu. Ne mogu vjerovati da puši travu…“
Crvenokosa kaže: „Ja sam svojoj kćerki u tašni našla lažnu osobnu kartu. Ne mogu vjerovati da to ima“.
Onda plavuša kaže: „To nije ništa, ja sam svojoj kćerki pronašla kondom. Ne mogu vjerovati da ima ku*ac“!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišli Mujo i Haso u London da vide koliko je napredovala tehnologija. Ĺ etajući gradom zapazili su kako se ljudi javljaju na mobilne telefone veličine kutije šibica. U izlozima prodavnica videli su malene kompjutere u raznim bojama, koji samo što ne kuvaju kafu…
Mujo ogorčeno gleda sve to i buni se što toga nema u Sarajevu. Sine njemu ideja:
●Ajde, Haso, da odemo u saunu da vidim kako će se javljati na telefone kad su potpuno goli.
Odu oni u saunu, Mujo se lukavo smeška, kad odjednom – zazvoni telefon. Osvrne se Mujo, gleda kome zvoni telefon i ne može da veruje očima. Englez vadi telefon iz zadnjice i javlja se. Mujo u još većem čudu. Tako i drugom zazvoni telefon, pa trećem… Mujo pobesni, ode u toalet i stavi toalet-papir u zadnjicu tako da mu viri deo papira, a zatim uđe u saunu.
Spazi ga Englez, priđe mu i kaže:
●Sorry, mister, viri vam toalet-papir iz zadnjice.
Na to će Mujo:
●E, budalo, nije to toalet-papir. Stiže mi faks!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ode Perica u zoološki vrt i vidi pauna, pa kaže mami:
●Mama, vidi kokošku koja cveta!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita mali Perica tatu:
●Tata, kako sam ja došao na ovaj svet?
Tata se razmišlja šta da kaže sinu od pet godina, pa reče:
●Sine, donela te roda!
A na to će mali Perica:
●Au, tata, tata, i ti sa svačim spavaš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
‘Ivice,kako prepoznaješ gljivu otrovnicu?“Po grčevima u želucu!’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čovjek gleda svjetsko prvenstvo u fudbalu. Dolazi dijete i kaže:
– Tata, tata, mamu su zgazila kola!
Čovjek ne pomjera pogled s televizora i kaže:
– Počni ti da plačeš, sad ću ja da dođem.
Prije mnogo godina, jedan mladić je pitao djevojku da se uda za njega.
Rekla je NE!
Tako je on dugo živio srećno!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta se dobije kada se ukrste aždaja i pile?
Pečeno pile!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Боле ме бриге. Све ми је равно. Боли ме курац, али ћу то мало културније да ти саопштим.
– Био молер, а? Јеси га платио?
– Јесам, јебем га баш! Тражио аванс, зајебан неки играч.
– И види се да ти је узео аванс, погледај како је збуџио ћошкове, само je замазао!
– Ма боли ме ћоше, следећи пут ћу да дам жени ваљак па нек се занима!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Mujo se zadnjim snagama, držeći se za komad drveta dovuče do obale pustog otoka nakon brodoloma. Kad je ispuzao na obalu, izvali se na leđa i pokuša doći do daha, no najednom ga prekrije sjena.
Mujo uplašeno pogleda gore, a nad njim stoji Fata bijesnog izraza lica:
– Pa dobro đe’ s’ ti dosad’, bitango jedna, brod je još jučer potonuo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com