Mujo i Fata nisu mogli imati djece pa odu na pregled.Liječnik im saopći da će liječenje koštati 10.000 eura.Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku. Neki prolaznik pita: „Jooj, kako lijep dječačić, čiji je?“ Mujo: „Još godinu dana i bit će moj. “
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stavila mama Peričinu đačku knjižicu na sto i pita Pericu kako se oseća.
– Kao general – odgovori Perica.
– Kako kao general?
– Eto, stojim i gledam svoje jedinice.
Mali Perica išao s mamom u zoološki vrt. Ugledao je prvi put pauna, pa se čudi. Nakon nekog vremena Perica kaže:
– Mama, mama, vidi, kokoš je procvjetala!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: bum! Pita Fata:
●Mujo dušo, šta je palo?
●Kaput – odgovori Mujo.
●Kako se kaput toliko čuje?
●Bio ja u njemu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tata poslao tri sina i oni odu sretne ih vjestica i kaze im ti prvi ako mi ne das pare zacaracu te da govoris mimimi,a ti drugi ako ne das pare zacaracu te da govoris cekicem po glavi,ti drugi ako ne das pare zacaracu te da
govoris odavno nismo bili.I
ona ih zacara.Idu oni ka kuci i
sretnu policajca policaja pita
ko je ubio vjesticu
mimimi,cime cekicem po glavi,oceteli u zatvor odavno nismo bili.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sretnu se dvije plavuše u gradu, izgrle se i izljube pa sjednu na kavu jer se nisu dugo vidjele. Nakon priče o tome što se događalo u međuvremenu polako pređu na druge teme, pa će jedna iznervirano:
– Znaš šta, meni je još jasno kako rode mogu donositi djecu, ali nikako da shvatim kako pauk može podići auto!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta se dobije kad se ukrste hobotnica i crnac?
Ni ja ne znam, ali strašno brzo bere pamuk.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe slepac sa psom u robnu kuću, pa odjednom podigne psa uvis i počne da ga vitla u vazduhu.
Prodavačica upita:
●Pobogu, čoveče, šta to radite?!
A slepac odgovori:
●Razgledamo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Гадљиви моралисти, мрште! Ово није дефиниција за вас. Овај несвакидашње распамећујући израз полако улази у ширу употребу како би описао особу која не држи до личне хигијене ама баш ич. То су они ликови који вас запате баздом кад прођу поред вас на шурнаест метара, попут баба и пензионера који смрде на амонијак из урина који неконтролисано луче у своју гардеробу. Исто тако само још тријес пута горе. Отприлике кад се помеша смрад кинеских патика са смрадом пензоса и контиша добијемо особу која воња на јарчевину на километар. Јарчевина, подглавићни кајмак, илити „сир са курца“ онако устајала осети се и кроз панталоне, а најчешће су то ганци који рецимо седе поред вас у бусу, па онда устану а оно седиште почиње да исијава радијацију која се пренела из њихових штрокавих гаћа на исто. Не д’о бог ником да осети, али има нас који смо не мало пута били сведоци тог миомириса поготову у ГСП-у. Од данас, у кафани само једем купус салату…
– Брате, Маре се не купа недељама, а кука како не може да скине ђану. Кретен, није прао ни кобас, макар паушално, сад има сира на курцу за две Шопске. Може комотно да се запосли код Пеце Тровача у кафани.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Krajnji pokušaj izvlačenja iz govana. Vapaj koji bi trebalo da smekša i najbezočnijeg koljača trećerazrednog moldavskog horora.
Čekaju čoveka kući, nije red da se sikiraju. Evo, pogledaj slike nejači: petoro sitne dece, žena, baka. Dobro, baka je poluteška kategorija, nije baš nejač, ali poenta je jasna.
Jedno pomilovanje, ako može.
– Generale, ne ubijajte me, pls! Smilujte se. Imam porodicu!
– Lep pokušaj, Si-Tripio.
_____
– Molim vas, poštedite me ovog puta… Ja… Znam da sam kriv, priznajem sve, ali imajte srca.
– Nema ništa, batali patetiku!
– Zaboga, imam porodicu!
– Odlično, neka ti otac dođe sutra, a ovo ti je jedinica za polugođe.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Tri crnca
Idu 3 crnca n*distickom plazom, au jednog bijela kita. Svi ljudi zacudjeno gledaju, a najradoznaliji pridje i pita ih:
– „Kako to ovaj crnac ima bijelu kitu?“
– „Nismo ti mi bolan crnci. Mi smo rudari iz Zenice, a njemu je sinoc bila zena u posjeti.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com