Izašla majka sa sinom i usput sretne svoju jako lepu i zgodnu prijateljicu.
Majka: Sine, poljubi tetu.
Ne mama!
Čuješ, poljubi tetu. Ne budi nepristojan!
Rekao sam NE, MAMA!
A zašto je nećeš poljubiti?
Zato što je tata juče pokušao i dobio šamar!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Статистика о целобројно-часовном закашњењу српских возова на једној релацији.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Lingvistički milioner sa Platonom u kažiprstu i Aristotelom u srednjem, spreman na nasilničku penetraciju. On nije tunjiša sa oštećenjem rožnjače od čitanja, kome je najveća fizička aktivnost vraćanje “Psihopatologije svakodnevnog života” u biblioteku. On plaća pivo, nacionalista je, mistifikuje ženu-ali jebe 3-4 puta nedeljno, amaterske rasprave Sloba/Tito/Patris Lumumba je kriv svodi na raselovsku analizu uz utvrdljive činjenice i uz poštovanje tuđeg prava na glupost. Spilberg mu je sranje u odnosu na Kjubrika, Orhan Pamuk neuspešna i bljutava tendencija postmodernog da kopira čistotu izvorne istočne književnosti, a kaseta sa pet minuta klasične muzike, koja šušti, neizmerno kvalitetnija od bilo kog dojučerašnjeg hita.
Jedina delotvorna metoda ućutkivanja:
Ne pričaj sa njim, zabodi ga.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Део тела који уместо полног органа културни помињу у тренуцима индиспонираности.
-Буате, имаш педеуесет дина’а, фали ми кеуви за поклон, сад ће осми маут?
-Скини ми се с врата, мајку ти јебем наркоманску у пичку.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Crna koza
Poglavici africkog plemena rodi se bijeli sin. Pozove on bijelog misionara i rece mu:
-Ajde sad,pricaj. Ti mnogo znas,a jedini si bijelac u krugu od 100 kilometara. Misionar se zabrinu, ali brzo smisli odgovor:
-Vidis,poglavico,to ti je obicna igra gena. Evo,na primjer, pogledaj ono stado koza: sve su bijele,a u sredini je jedna crna.
Ucuta se malo poglavica, pa ce tiho:
-Dobro,dobro,obecavam da cu cutati o djetetu, a ti ne pominji kozu!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Supruga, zaručnica i ljubavnica se dogovorile da obuku crnu kožnu seksi odjeću, da iznenade partnere, pa će se poslije sastati da si ispričaju kako je bilo. Nakon par dana…
Zaručnica:
– Kad je vidio, rekao je da će me odmah oženiti, i navalio.
Ljubavnica:
– Otišla sam k njemu, skinula kaput, on je odmah prestao raditi i navalio.
Supruga:
– Ja se obukla onako seksi u crnu kožu, stala kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: “Batmane, što je za večeru?”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Ponovljeni obrazac negativnog ponašanja, po ko zna koji put, nakon prethodno mnogo datih obećanja o promeni istog. Sve po starom, kao i ranije, tera čovek po svome… Obećanje, ludom radovanje! :doduše, situacija obično bude takva da retko ko iole realan iskreno veruje u mogućnost ikakve promene:
– Vidim Ćomi opet sa Šonetom i Krisom, da nije opet…?
– Šta da ti pričam, stara pesma… Puk’o dečko skroz, sreli smo se juče… trese se sav. Tražio neku kintu za ćamil dopa… Strašno!
– A ja mislio stvarno rešio čovek da se povadi… plus onaj tretman u Crnoj reci… Jbg!
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
– E šta bi sa Sanjom?
– Jbg, stara pesma!
– Ma idi u kurac!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Polako i opušteno uživati u nečemu. Lagano raditi ono što vam je gušt ili merak.
Gustirati se mogu razne vrste hrane i pića, zatim duvan, druženje, seks, šetnja, vožnja, valjanje po travi, kupanje, marihuana, knjiga, muzički instrument, svež vazduh, udoban krevet, čačkanje nosa, sopstvene misli… sve u svemu divote najrazličitijih vrsta.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Internet
Cura: Šta Radiš ?
Dečko: Idem platiti internet .
Cura: Aa mislim inače ?
Dečko: Paa inače će mi ga isključiti !!!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
• Ne znam koliko imam godina. To se stalno menja.
• Tata je odrastao na selu. On je kravu video uzivo!
• Jako sam se uplasio kad se mama razbolela. Pomislio sam da ce nam tata kuvati.
• Ja se ne svadjam s roditeljima. Nisu moj nivo.
• Kad se mama posvadjala s tatom, prvi put sam video letece tanjire.
• Zivotno osiguranje je novac koji dobije onaj ko prezivi smrtni slucaj.
• Usvajanje je bolja mogucnost. Tako roditelji mogu sami da izaberu svoje dete i ne moraju da prihvate bas ono koje su dobili.
• Krave ne smeju brzo da trce, da ne bi prosule mleko.
• Crvi ne grizu jer imaju rep i napred i nazad.
• Breskva je kao jabuka sa tepihom.
• Prolece je prvo godišnje doba. U prolece kokoske nose jaja, a seljaci krompir.
• Psi obicno vole vodu. Neki cak toliko, da u njoj i zive. To su morski psi.
• Sve ribe nose jaja. Ruske cak kavijar.
• Zooloski vrt je super. Tamo mozemo da vidimo zivotinje koje i ne postoje.• Nisam krsten, ali sam zato vakcinisan.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com