29.7 C
Belgrade
Utorak, jul 14, 2026

Vicevi dana za Nedelju, 10. April 2016. [74272]

Mujo vozač umro od infarkta i dođe na vrata raja, kad tamo priličan red. Stane Mujo u red, polako se ide prema naprijed, a iza njega stane svećenik iz susjednog sela. Dođu oni do svetog Petra, ovaj ih pogleda, provjeri u papirima i ispali:

– Mujo, ti ulazi, za ovog drugog nema mjesta!

Svećenik ga zaprepašteno pogleda:

– Pa kako to, sveti Petre …?

Sveti Petar slegne ramenima:

– A slušaj, na tvojim su misama svi spavali, a kad je Mujo autobuse vozio, svi su se molili!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 10. April 2016. [74271]

Ministarstva
Hrvatski ministar financija posjeti Svicarsku vladu i vidi Svicarsko ministarstvo pomorstva, zacuden upita njihovog ministra:
– „Pa kako to da imate pomorsko ministarstvo a nemate mora?“
Svicarski ministar:
– „Pa isto tako kao i vi imate ministarstvo financija a nemate financije.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 10. April 2016. [74270]

Otišao Perica u prodavnicu i kaže:

Dajte mi jednu kiselu vodu!

Koliko puta sam ti rekao da nije kisela, već mineralna voda – odgovara prodavac.

Dobro, onda mi dajte jednu mineralnu vodu i jednu teglu mineralnih krastavaca!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 10. April 2016. [74269]

Zašto plavuša istrčava iz kupatila čim opere kosu?

Zato što na šamponu piše Wash&Go.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 9. April 2016. [74268]

Kako Zemunci kažu nemam?

Imam k….!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 9. April 2016. [74267]

Idu policajac i plavuša plažom i plavuša vidi galeba, pa kaže:
●Dragi, vidi, to je roda.
Policajac joj kaže:
●Nije to roda, to je galeb, od njega se prave čokolade.
Muškarac ulazi u knjižaru i pita prodavačicu:
– Imate li knjigu „Muškarac – gazda u kući”? A ona odgovara: „Bajke su na prvom spratu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 9. April 2016. [74266]

Razgovaraju crnka, brineta i plavuša. Kaže crnka:

Ja sam svojoj ćerki našla cigaretu ispod jastuka, čini mi se da puši.

Na to će brineta:

A ja svojoj špric, bojim se da se drogira.

Tek će plavuša:

Ja sam svojoj našla kondom ispod jastuka, sve ove godine nisam znala da je muško!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 9. April 2016. [74264]

Mali Mujica sjedi na satu matematike kad ga učiteljica prozove:

– Muj’ce, kol’ko je dva plus dva?

Mujica se počeše po glavi:

– Ovaaaj … čet’r’?

Učiteljica ispali:

– Sjed’, Muj’ce, pet!

Mujica se pljesne po čelu:

– Aaaa, jah … pet …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 9. April 2016. [74263]

Ĺ ta je to malo, žuto, viče:

Ju-pi, ju-pi, ju-pi?

Pile pijuče šatrovački.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tipovi letovanja s lepšom polovinom

Zanimljiv pokazatelj da je novac uložen u najobičnije skraćenice na ponudi za aranžmane u agencijama ponekad usko povezan sa seksualnim dobrima tokom predstojećih 13 dana, tj. 9 noćenja.

Hotelski smeštaj:

PPpolupansion – Letuješ sa (verovatnoća 99%) dugogodišnjom izabranicom koja ti daje samo u pičku, uz sporadični bloudžab, ali ne i normalno, tj. u zadnji ulaz, kako kalup zapoveda.

AIAll Inclusive – Otvorio si se, batice, čak i prilagodio termin tako da izabranica sigurno ne bude u onim danima, a čak i da bude tih tehničkih problema, ona se ne libi za drilovanje u sve tri lokacije. Pritom imate i sve druge usluge besplatno, pa će pasti i neko igranje uloga. Možda ti se posreći i neki trisam dok iz zezanja pustite da vas navata spremačica.

NAnajam apartmana – Siroma, šta da ti kažem. Išao si pred kraj sezone kad je najjeftinije, a baš tada riba treba da ti dobije. Seksa nema, a ni dobrog raspoloženja da ti popuši. Osolićeš dupe, libo te rac.

NDnoćenje sa doručkom – Iskeširao si doručak, bravo. Namirenog stomaka ideš na plažu, a vala i kurca. Sve isto kao i za najam apartmana, ali uz jutarnje pušenje u znak pažnje.

PApun pansion – Isto kao i all inclusive, ali uz nešto ređe praktikovanje in d pedu i bez nekih nepredviđenih egzibicija. Ali tu su sva tri obroka, nema greške. Bude li nešto van uplaćenog, platićeš na recepciji, ili primljenom šamarčinom.

UALUltra All Inclusive – Široko! Hardkor, anal, bloudžab, trisam, forsam, facial, spremačica, recepcionarka, domar, piš… dobro, neke stvari treba da ostanu i u četiri zida.

Apartmanski smeštaj:

A2apartman za dvoje – Fino, prostrano, samo što moraš da kuvaš ponekad, ali ako si pametan iskoristićeš i dodatnu prostoriju, pa odabrati smeštaj sa kuhinjom koja ima dovoljno veliki pult kako ti riba ne bi udarala ritmično glavom u zid i uznemiravala penzionere iz Lidsa u smeštaju do vašeg.

A3apartman za troje – Povela je švecu, jebi ga. Povela je kevu, jebi ga. Poveo si kevu, jebi ga. Poveo si ortaka, jebi ga. Povela je drugaricu, jebi je.

A4apartman za četvoro – Odlasci na plažu u smenama, ne mora da bude loše. Manje ćeš pocrneti, ali dovoljno jebati.

S2/3/4studio za dvoje/troje/četvoro – Isto kao za apartman, ali skučeniji prostor. Bez akrobacija, osim ako si midžet.

NPRnisko prizemlje – Seks u podrumu. Raj za sado-mazo ljubitelje.

PRprizemlje – Skroz okej, posebno ako ti ne smeta da vidiš ujutru sasušenu spermu sa spoljne strane prozora.

VPRvisoko prizemlje – Vrh za egzibicioniste. Taman toliko visoko da te svi vide, a da ti to ni najmanje ne smeta.

+1pomoćni ležaj – Imaš decu, brt. Suv kurac, evenutalno neki seks pod tušem kad uspavate dete, pod uslovom da nije umorna.

Preuzeto sa http://vukajlija.com