Udariti autom ili kakvim drugim prevoznim sredstvom.
-Gde je Vlada? Nisam ga video danima.
–Pa ti nisi čuo?
-Ne seri, bre! Lepo te pitam.
-Vidi budalu! Leži čovek na intenzivi, pokupio ga Turbo Krle tamo pred kafanom. Oba luda i oba pijana. I obojicu nećeš skoro videti.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Другар који из неког разлога увече у граду не пије ништа, а сутрадан открива детаљне информације о твојој синоћној погибији од алкохола.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ljevak, dešnjak
– Kako se zove osoba koja je i ljevak i dešnjak?
– Lješnjak!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu tri gliste jedna iza druge. Prva se okrene i kaže:
●Vidim iza sebe dve gliste.
Druga se okrene i kaže:
●Vidim iza sebe jednu glistu.
Treća se okrene i kaže:
●Vidim iza sebe četiri gliste.
Kako je to moguće?
Objašnjenje: treća glista laže.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uđe Crnogorac u apoteku, pa će apotekarki:
●Mala, daj jedan analgin i uzmi sebi šta ćeš da popiješ.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Rječnik
Šta je pigment?
– Svinja sa ukusom mentola.
Šta je lopovluk?
– Lopov koji se osjeća na luk.
Haso kaže Muju:
– Mujo, ba, loš ovaj tičar što ga kupi.
– Ma dobar je, samo ga ti ne bacaš dovoljno visoko.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Koja je sličnost između prdeža i „Otpisanih“?
Najopasniji je tihi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe deda u apoteku i zatraži:
●Molim vas kilogram banana.
Apotekarka odgovori:
●Deda, mi ovde nemamo banana!
Deda ode i vrati se kroz dva sata, pa opet upita:
●Možete li da mi date kilo banana?
●Ne, deda, mi ovde nemamo banana. Već ste me to pitali!
Ode deda, ali vrati se posle dva sata, pa upita:
●Da li možete da mi date kilogram banana?
Apotekarka mu besno odgovori da nemaju banana. Ode deda, a apotekarka na vrata zalepi natpis: „Nemamo banana!“
Deda se vrati posle dva sata i upita:
●A kad ćete ih dobiti?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Menjam srce pogođeno infarktom za zdravo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dobio plaću i po običaju je spiskao sve za par dana, pa se navečer skriva od gazdarice da ga ne vidi kad se vraća kući. Ipak, jedne večeri ga gazdarica ulovi i stisne na zid:
– Mujo, bolan, dužan si stanarinu, ka’š platit’?
Mujo slegne ramenima:
– Gazdar’ce, imamo problem … neću moć’ platit’ ovaj mesec ….
Gazdarica ljutito odvrati:
– Pa to s’ mi rek’o i prošli mjesec!
Mujo se kiselo nasmije:
– Pa vid’te da sam čo’ek od riječi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com