17.2 C
Belgrade
petak, april 26, 2024

Muški vokali u dens hitovima devedesetih

U ovom slučaju, neizbežno je naglasiti koliko je to bila mast hev pojava, jer u suprotnom, bilo bi teško poverovati da je u pitanju dens šlager, a ne softkor audio erotika.

Negde na polovini pesme ženski vokal nestaje u fejd autu, muzika staje i ostaje samo neukroćeni bit podno doline reke Nila. Na scenu izlazi Romulanac u S&M modifikovanoj uniformi crnog Mighty Morphin’ moćnog rendžera i počinje svoju životnu priču, verno prikazanu u formi rep/hip-hop mešavine. Tu verni slušaoci saznaju kako je završio vojni rok u Šibeniku ’86., da vetrovku zove jakna na romulanskom, kad se prvi put mitario i tako. Ali onda je upoznao Nju. I onda je bio kreten prema njoj, valjda je prebio kod njenih roditelja i sad moli za oprost. Uz sve to budemo kao gledaoci (ako je u pitanju video spot) počašćeni i tradicionalim plesom kojim se ženke pozivaju na parenje. Ili je u pitanju epi-napad.

Sem Romulanca pojavljivali su se još i proto-boj-bendovi koji bi isto repovali, u kačketima zakrivljenim za pi četvrtina, u trenerkama turova obešenih do članaka. Prozbori se tu i neka stranjska reč, čisto ako neko od tih nekrsti iz inostranstva bude gledao/čuo, da se vidi da smo svestran narod. Obično isto tako nam priča kako je on bio veoma loš, kako je samo hteo da se devojkama zavlači u gaćice, ali onda je upoznao Nju. Ona je samo izgledala kao obične devojke, ali neee. Ipak je Ona posebna, drugačija. Ali od karaktera se nije moglo pobeći i onda je on zabrljao i sad mu žao. Sedi kući, po vasceli dan, čeka da ga Ona nazove, pa bi se on pokajao. Čak bi i suzu pustio.

Na kraju taman kad treba da se pomire, njega pozovu da ide da ratuje u Afganistan, gde se on pobratimi sa domorodcem Mustafom Al Bu Bekir Џ. Ш. i otkrije tradicionalne porodične vrednosti, u kojima prevaspitava svoju dragu kada se vrati kući.

DA LI BI PRALA NAŠE GAĆE, MAČE?!

DA LI BI PRALA NAŠE GAĆE, MAČE?!

NAŠE GAĆE!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Petak, 17. April 2015.

Oženio se bogati Mujo pod stare dane mladom Fatom, skoro pola stoljeća mlađom, no ubrzo se razboli i završi u krevetu. Kad mu je kucnuo čas, pozove on Fatu:

– Fato, bona, ja t’ vjerujem u zagrobni život, pa de ti kad umrem sa mnom zakopaj moje bogatstvo, da mogu i dalje trošiti i uživat1

Umre Mujo, pa poslije sprovoda pita zlobna jaranica Fatu:

– Fato, bona, jes’l’ ispunila Mujinu posljednju želju?

Fata slegne ramenima:

– Jašta sam … napunila mu kovčeg čekovima i ostavila penkalu, pa nek’ troši kol’ko ‘oće!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 17. April 2015.

Janjetina
Tata: “sine, kad budeš imao prvo seksualno iskustvo reci mi, pa ću ispeći janje za nas i prijatelje!”
Perica: “već sam ga imao.”
Tata: “čestitam, koja je to sretnica, da li je poznajem?”
Perica: “Ivica i ja smo se igrali mame i tate.”
Tata: “…auuuu sranje, šokirao si me. Samo mi još nemoj reči da si bio mama?”
Perica: “čini mi se da ćemo kod njegovog tate na janjetinu!”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 17. April 2015.

MUŽ: Moja sekretarica ima dekolte dublji od tvog. Sitnica, ali mi mnogo znači.!!! ŽENA: Hmmm MUŽ: Moja sekretarica ima kraću suknju od tvoje. Sitnica, ali mi mnogo znači !!!, ŽENA: Hmmm MUŽ: Moja sekretarica ima veće sise od tvoje. Sitnica, ali mi mnogo znači !!!, oglasi ponovo prvi. ŽENA: Komšija do nas ima za dva prsta duži od tvog. Sitnica, ali mi mnogo znači. NARAVOUČENJE: muškarci gledaju i mnogo pričaju dok žene ćute i rade !!!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 17. April 2015.

– Što znače dva stopala na monitoru?
– Plavuša pokušava ući u Internet.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Četvrtak, 16. April 2015.

Nestanak Fate
Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, nesiguran na nogama i dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrlja:
– Jarane, ja bi prijavio nestanak… Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:
– Što vam je nestalo? Mujo se i dalje ljulja i jedva izgovori:
– Moja žena… Fata… Policajac se uozbilji, uzme blok i krene zapisivati:
– Doobro… recite, kad je nestala ta Fata? Mujo odvrati:
– Pred deset dana… Policajac ga zgranuto upita:
– Pa dobro čovječe, žena vam je nestala pred deset dana, a vi tek sad prijavljujete? Pa gdje ste do sad bili? Mujo se nasmije i kaže:
– Pa slavio s jaranima u kafani …

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Četvrtak, 16. April 2015.

Odu Mujo i Haso u hotel i pitaju recepcinara jel ima jedna soba za njih. Ovaj kaže da ima, i da im ključeve. Legnu oni u sobu kad ono Muji cijelo vrijeme oko glave leti muha. Muji dosadi pa je ubije. Ustaje ujutro Haso i kaže da će pustiti Muju još malo da odspava…kad ono prolazi 2 sata, 3 sata, a Mujo ne ustaje. Haso nakraju provali u sobu i upita Muju šta ne ustaje, a on odgovara: “Ubio sam muhu pa sam joj bio na sahrani.”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Stajati čvrsto sa obe noge na zemlji

Floskula koju uglavnom koriste poznate ličnosti kako bi ubedile ”obične” ljude, a i sebe, kako im slava nije udarila u glavu i kako se nisu ni najmanje promenili od kad su postali popularni. Keš, besni automobili, pičke na izvol’te, ma ništa od toga na njih nije uticalo da se transformišu u Čarli Šina, već su i dalje ostale iste one mirne i nenametljive osobe koje su i bile kada su otišli iz svog malog periferijskog grada u potrazi za srećom i boljim životom.

– Možemo li da počnemo intervju?

– Jao, čekaj sekund… Samo da naručim kafu… Ostao sam jutros do 5 u Teatru brate, Mia pevala, razbio sam se kao Ejmi Vajnhaus u Beogradu, a još sam trening imao u 8, znači glava mi k’o bubanj državne lutrije Srbije. Mile. Mile bre! Daj meni jednu gorču i gospodinu novinaru šta pije.

– Mineralnu vodu, hvala.

– Uzmi bre nešto jače, ne boj se, ja plaćam sve, znam ja da ste vi novinari sirotnja. Ko bre sirotinja, daj pet karata! Ahahahahah, znaš taj film? Mnogo vrh brate.

– Da… Nego, da krenemo.

– Stani, zvoni mi mob. Jao, ona ribica što sam sinoć ‘teo da je zveknem. Šta sad oće? Proš’o brzi voz srećo, nema kod mene cile mile Kitić, hehe. Ignore. Eee, tako… Ae, sve okej, pitaj.

– Dakle, krenimo od početka. Rođeni ste u Krnjevu. Tamo ste i načinili svoje prve fudbalske korake, zar ne?

– Ma da, nego to moje Krnjevo nema fudbalski tim, selo k’o selo, njive i livade. E, zato odem ja u Veliku Planu i tamo me registruju u Moravu. Ne u reku, nego u fudbalski tim, haha. Odmah se videlo da sam daleko talentovaniji od onih ljombera, gledali me skauti Ofk-e, pa nastavim karijeru tamo, da bih posle godinu dana prešao u naš najveći klub. I eto me tu gde sam sad.

– Da li se još družite sa drugovima iz detinjstva?

– Da. Video sam ga baš pre jedno tri nedelje. Popili piće, ja častio naravno.

– Naravno. Postali ste popularni praktično preko noći. Traže li Vam autogram na ulici kad Vas vide?

– Ma traže, traže, kako da ne. Ne samo to, uzmu mi ponekad i klupski šal, dres, kapu. Još samo fali kuću da mi uzmu, što bi rekla moja prijateljica Ceca Ražnatović, hahaha.

– Pa prija li Vam ta populanost?

– Znate kako, ne mogu reći da ne prija. Ali ja i dalje čvrsto stojim sa obe noge na zemlji, ne zanosim se previše, sve što sam postigao u životu, postigao sam jer sam bio uporan i skroman i nameravam takav da ostanem do kraja života. Čekaj sekundicu. Mile! Aj leba ti daj mi onaj moj viskić da malo pročistim grlo i ako možeš preparkiraj mi BMW-a na gazdino mesto, jebu me oni komunalci svaki dan.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

tihomir

podklasa prdeža.u glavnom se ne čuje (otud i ime), ali smrdi do neba…

teoretičari kažu da je tihomir nastaje kada ‘normalan’ prdež pedje preko govneta u crevu, što prigušava zvuk i dodaje aromu

ko je pustio tihomira jebaću mu sve po spisku?!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Završiti kući za domaći

Rečenica koja nastupa posle neuspelog pokušaja profesora da uradi zadatak.

Preuzeto sa http://vukajlija.com